Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



    Submarine. Юмор

    Сообщений 181 страница 200 из 999

    1

    http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

    0

    181

    Расшифровка женских фраз

    Свернутый текст

    ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:
    Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить".
    Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.
    Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?
    Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!
    Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...
    О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:
    Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится!
    Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.
    Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!
    О МУЖЧИНАХ:
    Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!
    Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная:
    Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей:
    Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне:
    Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!
    ПРИ РАССТАВАНИИ:
    Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся!
    Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...
    Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.
    Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога!
    В ПОСТЕЛИ:
    Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.
    Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?
    Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше:
    Милый, я что-то устала сегодня: - И почему у него пахнет изо рта?
    В СУПРУЖЕСТВЕ:
    Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот
    Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!
    Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель:
    Дорогой. ведь секс - это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!
    Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала:
    Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!

    0

    182

    20 способов всех достать

    Свернутый текст

    1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

    2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

    3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

    4. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

    5. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

    6. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

    7. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

    8. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

    9. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

    10. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

    11. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

    12. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

    13. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»

    14. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

    15. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

    16. Оставить ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.

    17. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.

    18. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"

    19. Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: "Ты слышишь?" — "Что?" — "А, забудь, проехали!"

    20. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.

    0

    183

    Cказки Чуйковского. Разбираем подробнее.

    Свернутый текст

    Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки
    на ночь.И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но
    в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение
    детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от
    которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
    Возьмем, например "Краденое солнце":

    "Только раки пучеглазые
    По земле во мраке лазают,"

    Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются
    совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра
    длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно
    подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а
    именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и
    человека пополам!

    "Да в овраге за горою
    Волки бешеные воют."

    Да-да. Именно бешеные. С безумными красными глазами, с белой
    пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным
    хохотом...

    "А в болоте Медведица рыщет,
    Медвежат под корягами ищет:
    "Куда вы, куда вы пропали?
    Или в канаву упали?
    Или шальные собаки
    Вас разорвали во мраке?"

    Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных
    волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные
    ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном
    ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в
    голосе говорит?

    "Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в
    детстве у меня вызывала недоумение фраза:

    "Мой зайчик, мой мальчик
    Попал под трамвай!
    Он бежал по дорожке,
    И ему перерезало ножки,"

    Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по
    дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может
    выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги [цензура]? У меня в
    возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но
    продолжение умиляет:

    "И теперь он больной и хромой,
    Маленький заинька мой!"

    Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!

    Дальше - страшнее:

    "И сказал Айболит: "Не беда!
    Подавай-ка его сюда!
    Я пришью ему новые ножки,"

    Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились,
    валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А
    Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и
    пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему
    кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется
    спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше?
    Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

    "Он опять побежит но дорожке".

    Надо полагать, до следующего трамвайчика...

    "Что такое? Неужели
    Ваши дети заболели?"
    "Да-да-да! У них ангина,
    Скарлатина, холерина,
    Дифтерит, аппендицит,
    Малярия и бронхит!"

    Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в
    медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще
    было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы
    помереть в 24 часа...

    Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и
    абзац!

    "Бармалей". Всего одна цитата:
    "Но злодей Айболита хватает
    И в костёр Айболита бросает.
    И горит, и кричит Айболит:
    "Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

    Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос,
    треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти
    рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от
    болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый
    раньше задыхается в дыму...

    Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая
    апокалептическая картина творится у дверей его дома:

    "А там, у порога, толпятся убогие:
    Слепые утята и белки безногие,
    Худой лягушонок с больным животом,
    Рябой кукушонок с подбитым крылом
    И зайцы, волками искусанные."

    Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками
    искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов,
    частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки,
    измазанные в крови и фекалиях...

    Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще.
    Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики
    смеются"

    (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)

    Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно
    быть:"Мухахахаха в бане"...

    О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

    "Была у меня сестра,
    Сидела она у костра
    И большого поймала в костре осетра.
    Но был осетёр
    Хитёр
    И снова нырнул в костёр."

    Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека
    однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее
    будет.

    Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней
    Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух
    один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда
    смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А
    теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы
    (лучше читать вслух):

    "А недавно две газели
    Позвонили и запели:
    - Неужели
    В самом деле
    Все сгорели
    Карусели?

    - Ах, в уме ли вы, газели?
    Не сгорели карусели,
    И качели уцелели!
    Вы б, газели, не __________,
    А на будущей неделе
    Прискакали бы и сели
    На качели-карусели!"

    И что получилось? У меня то же самое...

    "Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за
    основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы
    встречаем угадайте кого? Не угадаете.

    "А за ними раки
    На хромой собаке."

    Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом
    солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и
    разрывали медвежат?

    "Волки от испуга
    Скушали друг друга."

    Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту
    картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга
    волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то,
    напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То
    есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это
    какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в
    другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот
    пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство -
    от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
    "Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А
    жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в
    желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на
    ежа."

    Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было
    садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не
    слониху... ЁЖИКУ-ТО Удивительное дело НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6
    тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить
    нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что
    осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и
    обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая
    дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей
    слоновьей попкой"...

    Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной
    смерти.

    Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что
    была не в состоянии контролировать собственные эмоции:

    "А слониха-щеголиха
    Так отплясывает лихо,
    Что румяная луна
    В небе задрожала
    И на бедного слона
    Кубарем упала."

    Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю
    луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только
    слон...

    Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение,
    что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение
    только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем
    немного узнать, кто явился донором преступному доктору:

    "Засмеялся добрый
    Доктор Айболит.
    Глупому Медведю
    Доктор говорит:

    "Ладно, ладно, родной, я готов.
    У меня сколько хочешь хвостов.
    Есть козлиные, есть лошадиные,
    Есть ослиные, длинные-длинные.
    Я тебе, сирота, услужу:
    Хоть четыре хвоста привяжу..."

    Начал Мишка хвосты примерять,
    Начал Мишка перед зеркалом гулять:
    То кошачий, то собачий прикладывает
    Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

    Выводы делайте сами...

    В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый
    простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на
    голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!"
    Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом
    проповедовал К.И. Чуковский.

    Причем с уклоном в каннибализм.

    Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою
    очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен
    мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.

    Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

    0

    184

    История из жизни...Конец 80-х, г Самарканд. Дефицит всего. Тётка( не моя) в поисках туалетной бумаги оббегала все универсамы, -маги и просто маги...Наконец в маленьком газетном киоске нарывается на серые рулоны. Тут же просит 10 штук. Продавец спокойно называет цену- " Чэрвонец, пожалюйста" Ошалевшая тётка-" Какой червонец? Она же везде 40 копеек стоит!"
    Продавец - " Э, понымаешь, - этот бумага ароматизирована!"
    Тётка с недоверием нюхает, серый рулон, а потом произносит -" Чего врёшь-то? Она же не пахнет"
    Продавец -" Э, чего нэ веришь? После употребления понюхай!"

    0

    185

    Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

    Свернутый текст

    * Не какал всего 2 дня, как спастись от клизмы и т.п.?

    * Как подкрасться к коту?

    * Поход в районную поликлинику. Накипело!

    * Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?

    * Укладывает спать в 9 вечера. Это нормально?

    * Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?

    * Игра на губе и другие способы творческого самовыражения...

    * Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?

    * Титя отдельно от мамы - такое возможно?

    * А вас целуют в попу?

    * Подскажите логопеда для бабушки

    * Сколько телефонов вы уже обсосали?

    * Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает...

    * Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом

    * Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть...

    * Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

    * Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?

    * У папы не зарастает лысина. Это рахит?

    * Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!

    * Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???

    * КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

    * Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь

    * Надоела мамина сися! Хочу папину!

    * Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

    * Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

    * Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?

    * Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?

    * Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?

    * Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

    * Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

    0

    186

    БРАЧНЫЙ ДОГОВОР
    город_____________ «…» месяца 2009 г.

    Настоящий договор заключен между…………….., именуемой в дальнейшем Любимая женщина и……………….., именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

    1. Предмет договора.

    1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

    2. Обязательства сторон.

    2.1. Грязное животное обязуется:
    2.1.1. Обожать Любимую женщину.
    2.1.2. Исполнять супружеский долг.
    2.1.3. Исполнять супружеский долг не реже 2-х раз в неделю на самом высоком уровне.
    2.1.4. Исполнять супружеский долг не реже 2-х раз в неделю на самом высоком уровне только с Любимой женщиной.
    2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
    2.1.6. Покупать Любимой женщине все, что она посчитает вкусным, модным, созданным именно для нее, подходящим по размеру.
    2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны не реже 1 раза в две недели со счастливым видом.
    2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
    2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.
    2.1.10. Не капризничать.
    2.1.11. Да, да, не капризничать.
    2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
    2.1.13. После честного ответа не избегать пощечины.
    2.1.14. Не просить невыполнимого.
    2.1.15. Вообще стараться ничего не просить.
    2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола моложе 60 лет.
    2.1.17. Дарить цветы не по принуждению.
    2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем, при этом Грязному животному запрещается смеяться над женщиной, плакать над машиной и т.п).
    2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
    2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине и очень огорчаться, если она не подходит к телефону.

    2.2. Любимая женщина обязуется:

    2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
    2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него очень много).
    2.2.3. Заниматься сексом когда ей захочется.
    2.2.4. Принимать подарки, цветы, шоколадки и выражать небольшую благодарность.
    2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола, в том числе звезд кино и не восхищаться ими в ущерб Грязному животному (в другое время можно).
    2.2.6. Просить невыполнимого.
    2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
    2.2.8. Отвечать на телефонные звонки Грязного животного (если в это время не идет любимый сериал, конечно).
    2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
    2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного, конечно).

    3. Срок действия договора.
    3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
    3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

    4. Ответственность сторон.
    4.1. Грязное животное:
    4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
    4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 10 000 $ на новую одежду для Любимой женщины.
    4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает пощечину.
    4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 пощечины и один удар по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
    4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.

    4.2. Любимая женщина.
    4.2.1. Не несет никакой ответственности, потому что она - Любимая женщина.

    5. Прочие условия договора.
    5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное – полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.

    0

    187

    Помогите, пожалуйста! http://lenhenster.mybb.ru/uploads/000e/0d/f8/1304-4.gif 

    Свернутый текст

    Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
    Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
    Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
    Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе!

    0

    188

    Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
    - Милый, а что означают три полоски?  http://lenhenster.mybb.ru/uploads/000e/0d/f8/1301-4.gif

    0

    189

    Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
    насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек
    выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
    отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
    шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
    вокруг своей дурьей башки.

    А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
    скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
    высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой,
    что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
    розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно
    заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится,
    окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный
    трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику
    прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту,
    потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять
    потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно
    похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью
    бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом
    этаже.

    Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
    даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
    вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
    разинула рот и выдала тираду:
    - Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!
    Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
    оказался покрепче.
    - Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
    - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно,
    перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
    впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за
    подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на
    изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом,
    вызывал "Скорую помощь".
    Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться,
    второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек
    получил несколько суток за хулиганство и полное моральное
    удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

    0

    190

    Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ...
    1. когда на дорогу нанесут новую разметку, Вам придется покупать новую машину ; 2. иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть, и Вам придется ее перезаводить ;
    3. в том случае, если машина не будет перезаводиться, Вам придется поменять мотор ;
    4. на машине можно будет ездить только по-одиночке, пока Вы не купите "Машину97" или "МашинуNT", но тогда Вам придется покупать дополнительные сидения ;
    5. Macintosh тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог ;
    6. индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один "гланый машинный индикатор" ;
    7. во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают - спросят: "Are you sure?" .

    0

    191

    Сексуальные откровения

    Свернутый текст

    Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой.

    *… дали по сто рублей банщику и два часа подглядывали в женской бане. Я вам скажу — картинка достойна кисти поляроида. Бабы делают себе маски на все места, кроме мягких, и как рыбаки друг другу показывают руками размеры знакомых мужских причиндалов. Судя по жестам, все они жёны слонов… (мужчина, 36 лет).

    *… я хочу рассказать, как изменяли своим мужьям замужние женщины в 60-годах: обязательно с закрытыми глазами и с муками совести. Бежишь с запретного свидания — ног не чувствуешь от страха. Дома забьешься в ванной комнате и каждую минуту свидания сто раз вспомнишь и мысленно переживешь. Мужу, бывало, всего разок изменишь с любовником, а в ванной изменишь тысячу раз. А сейчас, как гуляют: трах-бах, юбку поправила и тут же обо всем забыла… (женщина, возраст не указан).

    *… меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил, что у него с женой секс бывает один раз в год, и не больше. А в этом году у них уже было, но ему не хватило… (женщина, 29 лет).

    *… мне попался по объявлению ну уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни ко мне не приставал, всю ночь читал стихи… Запрелестнец!.. (женщина, 32 года).

    *… как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время «еще и еще», это вовсе не значит, что под это «еще» у нее есть свободное место… (мужчина-врач, 40 лет).

    *… так сильно влюбился в девушку из интимных услуг, что она даже за деньги не хотела со мною спать… (парень, 19 лет).

    *… мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травмотолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили… (мужчина, 40 лет).

    *… на свое первое свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих… (парень, 21 год).

    *… как врач-травматолог, я считаю самой распространенной эротической травмой — свадмордаю. Hи к одной женщине не относятся так плохо, как собственной невесте или, правильней сказать, молодой жене. В обычной ситуации мужчина более терпелив к согласию своей партнерши. Женихи же в первую свадмордаю ночь как с цепи срываются. Hапьются до колючей проволоки в глазах и торопливо насилуют
    свою единственную любовь на свете. Девушки и охнуть не успевают, как все внутри, извините за правду, разодрано до кости. А потом их по ночам привозят в травмпунты, шатающихся от потери крови, да и еще и утверждают, что, наверно, ее от еды плохой так затошнило. Видно, съела что… (мужчина, 40 лет).

    *… всю жизнь любила одних подлецов и была счастлива. Что в принципе нам, женщинам, надо, чтоб так обманули, что верилось. А любить порядочного мужика скучно и неинтересно, словно тарелки бить о пьяную морду, где точность не важна, а то обидится… (женщина, 56 лет).

    *… заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это…. Hикакой романтики — одно любопытство (студентка, 19 лет).

    *… мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх… Я на него села… (женщина, 31 год).

    *… я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).

    *… в бабьем счастье что главное — чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась… (женщина, 32 года).

    *… я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

    *… у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает… А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне кажется, что этот бык своего добьется… (женщина, 44 года).

    *… психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час…(девушка, 19 лет).

    *… вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте… (девушка, возраст не указан).

    *… чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки ЧГУ, 23 и 23 года).

    *… на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить… (парень, 29 лет).

    *… я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Hепонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).

    *… когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года).

    *… оральный секс считался в наше время грязным развратом. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами… (женщина, 62 года).

    *… помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие — у отличников… (парень, 27 лет).

    *… переспала я как-то по глупости с одним «новым русским». В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем… (женщина, 35 лет).

    *… что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? — Правильно, самое трудное, это раздеться… (женщина, 34 года).

    +1

    192

    Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

    Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

    Тогда я к нему подошёл и сказал «Да ладно тебе, ну прости на первый раз»

    Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

    Тогда я назвал его паршивым нацистом.

    Он в ответ выписал ещё один штраф, на этот раз на счёт покрышек.

    Тогда я назвал его уродом.

    Он написав второй штраф, и положив его под дворник, начал писать третий.

    На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

    Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

    Я просто решил немного развлечся…

    0

    193

    Ты понимаешь, что живешь в 2011 году, когда:

    Свернутый текст

    1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
    2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
    3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
    4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
    5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
    7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
    8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь -
    подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
    9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
    10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
    11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
    12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
    13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
    А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого! Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше самое заветное желание. Не сделаете - будет 4 плохих года. ОБРАТНО НЕЛЬЗЯ

    0

    194

    Хорошо известно, что:
    испанец — человек, а испанка — грипп;
    американец — человек, а американка — бильярд;
    индеец — человек, а индейка — птица;
    кореец — человек, а корейка — еда;
    болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
    финн — человек, а финка — нож;
    поляк — человек, а полька — танец;
    турок — человек, а турка — посуда; г
    олландец — человек, а голландка — печка;
    венгр — человек, а венгерка — слива;
    ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс;
    чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
    китаец — человек, а китайка — яблоко;
    молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.
    И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками.

    0

    195

    Дневник унитаза

    Свернутый текст

    Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

    Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова — сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта… Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

    Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева — грязные, бездушные скоты — обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и… и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

    Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

    Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

    Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее… О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту — ноги бы моей здесь не было.

    Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

    Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь — нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

    0

    196

    Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
    Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
    Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
    Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
    Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
    Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
    Женщина-виpус (также известна как «жена»: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь — теpяете все.
    Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
    Женщина-RAM: если с ней поpвать — она сpазу пpо вас забудет.
    Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
    Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
    Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
    Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
    Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз — полная чушь!

    0

    197

    травмотолог рулит)))))

    0

    198

    Что будет завтра

    1. Если первый день не хочется работать, значит сегодня понедельник.

    2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

    4. Если выпил хорошо, значит, утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

    5. Если вы едете в автомобиле, и вас сильно ударили — выйдите и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к их убавлению.

    0

    199

    Загадки в Мурзилке лет 20 назад

    Свернутый текст

    1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
    2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
    3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
    4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
    5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
    6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
    7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
    8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
    9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
    10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
    11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
    12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
    13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
    14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
    15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
    16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
    17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
    18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
    19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
    20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

    0

    200

    Правила пользования туалетной бумагой.

    Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.

    Свернутый текст

    Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

    Применение.

    1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

    2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

    3. Произвести акт дефекации.

    4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

    5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

    6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

    Примечание: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

    7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)

    8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

    9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

    10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

    11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для пречесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

    Меры предосторожности.

    1. Hе курить вблизи изделия.

    2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

    3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!

    4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

    0