Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



    Submarine. Юмор

    Сообщений 201 страница 220 из 999

    1

    http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

    0

    201

    В Питере сегодня открыли первый в России океанариум. В многочисленные аквариумы запущено около 5 000 видов морских жителей. Но не обошось и без приколов. Так, например, в Петербург очень дого добирались акулы. Причина этого была проста - в сопроводительных документах акулы проходили как АКВАРИУМНЫЕ РЫБКИ (!!!). Однако, эти рыбки все же доехали до океанариума, где одна из них уже успела покусать аквалангтста...

    0

    202

    Выдержки из актов таможенного досмотра:

    Свернутый текст

    Образец сапога без подошвы

    Верхние части задних ботинок

    Платья текстильные женских размеров

    Платья свадебные для женщин

    Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами

    Крем противо-пожарный

    Крем для кожи против высыхания лица

    Образец лепнины из наружней штукатурки

    Кафель в кубиках

    Ведро для пыли

    Надувные бутылки

    Лампы наклеивания

    Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева

    Щетки зубовые

    Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт.

    Медицинский прибор для электрошока

    Металлические рычаги для лечения переломов

    Аппараты слуховые, которые носятся на себе

    Присыпка детская в виде игрушки

    Мягкие игрушки, изображающие животных существ

    Игрушки, изображающие животных кроме людей

    Сумки из пилиэтилена

    Фольга из пластмасса

    Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей

    Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов

    Карандаши с грифелями из гранита

    Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые

    Дрошуры в виде руководства

    Картина в рамке, написанная рукой

    Стерво-наушники для аудиосистемы

    Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук

    Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой

    Образцы орехов кшью (3 кг., 10 шт.)

    Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов

    Макаронные изделия сушеные

    Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка

    Ананасы, не содержащие алкоголь

    Банка продуктов консервного типа

    Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца

    Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке

    Вафли, прикрытые шоколадом

    Запчасть к стиральной машине - платиновый диск

    Рогулька для вязальной машины

    Ловушки паровые

    Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ

    Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у

    Реактор для просмотра слайдов

    Девочкина рубашка

    Порошок для еды

    Грязная вода

    Ультрозвуковая баня

    Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ

    0

    203

    Из материалов уголовных и административных дел:
    "Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать".
    "Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной прописки".
    "Увидев патрульных, гражданин Говоров начал убегать по шоссе от машины ГИБДД, но через 20 км был настигнут и обезврежен".
    "Редько бросил в голову Боровикова бутылку из-под шампанского, но не попал, вследствие чего хулиганство получилось крайне неудачным".
    "Потерпевшая категорически опровергает утверждение обвиняемого, что изнасилование произошло в экстазе. По ее словам, изнасилование было совершено в подсобном помещении котельной".
    "С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся".
    "По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак".
    "В ходе следствия было установлено, что до того, как стать женщиной, потерпевшая Никандрова была девушкой".
    "При задержании несовершеннолетний Горюнович оказал сопротивление и приемом из карате ударил лейтенанта Заболоцкого в область полового органа так сильно, что с последнего слетела шапка".
    "Находясь в наряде по кухне, рядовой Шумаков в картофелечистке случайно поскользнулся и упал на находящийся у него в руках нож, получив в результате девять ножевых ранений".
    "Лицо, ударившее в лицо Воробьева, было опознано в лицо в лице самого Воробьева".

    ***

    "Когда собака гр. Злобовой меня покусала, то я поднялся к себе, взял бейсбольную биту и невзирая на боль пошел играть в бейсбол. Собака гр. Злобовой прыгнула на мяч в тот самый момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Претензий к гр. Злобовой и к покойной собаке не имею, невзирая на боль."

    0

    204

    Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
    Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
    Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.
    У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Несмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы, кроме... водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.
    Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно "набравшемуся" клиенту. Клиент вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Но побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выскочил из бара на улицу, где и был сбит насмерть полицейскими машинами, спешившими на вызов.
    Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача - на этот раз попытка увенчалась успехом.
    Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножем в корпус, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил... Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.
    Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом обнаружил, что снаряд был "жив" ...

    0

    205

    Весёлые стишата (Гарики и не только):

    Свернутый текст

    Наша Таня громко плачет,
    Две полоски что-то значат!

    Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
    Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
    * * *
    Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
    Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал…
    * * *
    Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.
    До чего же я хорош, До чего приятен !

    * * *
    Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
    Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
    * * *
    Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
    Hет бы ей прикинуть, дуре - Hе утонет он, в натуре.
    * * *
    Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
    И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
    * * *
    И ты молчишь, и я молчу … Hо ты серьёзно, а я шучу …
    * * *
    Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
    cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут…
    * * *
    Hочь наступила | Солнце зашло | Пусто в постели | Hехорошо
    * * *
    Если выпил граммов двести, | выпить триста - дело чести!
    * * *
    У попа была собака, он, как мог, её любил.
    Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
    Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
    И без этого кусочка поп не женится теперь.
    * * *
    проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.
    попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
    * * *
    Я в него влепила из того, что было
    А потом, что стало, то и закопала…

    * * *
    Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!

    * * *
    В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный
    бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.

    * * *
    Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён
    И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
    * * *
    Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.
    Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
    * * *
    Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
    А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
    * * *
    как много девушек хороших! как много ласковых имен!
    а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!
    * * *
    Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.
    * * *
    Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе
    И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит…

    0

    206

    Жалобный лист летчиков

    Свернутый текст

    После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

    Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

    Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

    (П — проблема, описанная пилотом)
    (Р — решение, принятое инженерами)

    П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
    Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

    П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
    Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

    П: Что-то в кабине разболтано.
    Р: Что-то в кабине подтянуто.

    П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
    Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

    П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
    Р: Я подозреваю, что ты прав.

    П: Показатели ДО слишком высокие.
    Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

    П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
    Р: Именно для этого они там и установлены.

    П: Не работает радиолокационная система.
    Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

    П: Признаки износа в основном правом шасси.
    Р: Признаки устранены.

    П: Не хватает третьего двигателя.
    Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

    П: Самолет странно ведет себя.
    Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

    П: Ворчит радар.
    Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

    П: Мышь в кабине.
    Р: В кабину запущена кошка.

    П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
    Р: Мы уже заказали свежих.

    П: В наушниках невероятные шумы!
    Р: Шумы доведены до более вероятных.

    П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
    Р: Молоточек у человечка отняли.

    П: Много мух в салоне.
    Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

    П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
    Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

    П: Hа приборной доске замечены три таракана.
    Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

    0

    207

    Что такое Windows - это небо!
    Небо с облаками при загрузке,
    Куча закорючек вместо надписей по-русски...
    Windows, я б сто лет с тобою не был!

    Windows - где-то жгут сидюки,
    Windows - это сплошь матюки,
    Стонет юзер - юзера жаль,
    Windows - это печаль.

    Что такое Windows - это окна!
    Окна некорректных операций,
    Это неумение нормально выгружаться,
    Windows, я тебя однажды кокну!

    Что такое Windows - это скорость!
    Скорость восходящей в гору клячи,
    Наглухо друг друга тормозящие задачи,
    Windows - для машины это хворость.

    Что такое Windows - это место!
    Место, что потеряно на диске,
    У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
    Windows, как же мне с тобою тесно!

    Что такое Windows - это слово!
    Слово в списке ваших директорий,
    Лучше бы писать его, однако, на заборе,
    Ох, как мне сегодня виндузово...

    Что такое Windows - это глюки!
    Знание: отыщется дыра ведь!
    Никакими патчами на свете не исправить
    Все сюрпризы подлой этой с... штуки!

    Тает, тает место на C:,
    Windows - что же будет в конце?
    Долго будет рваться коннект,
    Windows хуже всех сект...

    0

    208

    Хроники забивания гвоздя:

    Свернутый текст

    9:00
    Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

    9:15
    Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

    9:30
    Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.

    9:35
    Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

    10:00
    Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

    10:10
    С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.

    10:27
    Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.

    10:49
    Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.

    11:23
    Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.

    11:31
    Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.

    11:42
    В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.

    12:05
    Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".

    12:30
    Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.

    12:46
    Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.

    12:53
    Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.

    12:55
    Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

    13:07
    Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.

    13:11
    Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

    13:14
    Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.

    13:19
    Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.

    13:27
    Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.

    13:32
    Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.

    13:42
    Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.

    13: 48
    Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.

    14:20
    По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.

    14:23:59
    Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.

    14:26
    Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.

    14:40
    По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.

    14:51
    Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.

    14:59:59
    Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.

    15:03
    Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...

    15:03:09
    Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.

    15:06
    Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.

    15:11
    Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.

    15:14
    Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.

    15:22
    Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая.
    Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.

    16:01
    Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.

    16:02
    Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.

    16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.

    16:07
    Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.

    16:14
    Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник.

    16:39
    Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.

    16:45
    Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.

    16:53
    Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.

    17:08
    Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.

    17:17
    Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.

    17:23
    Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.

    17:36
    Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.....

    0

    209

    Найдено в дебрях интернета :

    Свернутый текст

    "Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
    К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
    Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
    влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
    второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
    - Ключъ настард протяшко адин!
    - Прятяшко первый наф!
    - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
    начинает дымиться)
    - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
    - Афтар, жги!
    - Пашол!
    - Ну че там?
    - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
    - Где летим?
    - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
    - Скороздь?
    - Пицот!
    - Зачот.
    - Где ща?
    - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
    карты и волосы)
    - Чо как?
    - Нидалед.
    - Низачот.
    - Ну, ниасилели.
    - Фсем превед.
    Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
    Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
    Америка в трансе. Русские победили."

    И ещё...
    Автоответчик-вейджер для
    гламурных падонкоф...

    0

    210

    Женская логика или мужыки всегда виноваты ...

    Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
    Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
    Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
    Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

    Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
    Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
    Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
    Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
    Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
    Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
    Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
    Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
    Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
    Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
    Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
    Муж говорит ласковые слова — Это какая же радость тебя таким словам научила?

    0

    211

    И смех и грех
    - Прибрался?
    - Угу.
    - И полы вытер?
    - Вытер, вытер.
    - Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.
    - Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.».
    - А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.
    - Да что ты говоришь?
    - И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру.
    - Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов.
    - И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями я добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на то, что считаешь это бесполезным. Вот. Помню как ты пытался даже хитрить и говорил, что вытер. А на самом деле пылесосил только. Я же всегда вижу – протер ты или нет. Женщину не проведешь.
    - Эт точно. Я например не вижу разницы.. Что после пылесоса, что после тряпки – по-моему одинаково чисто.
    - Ну что ты. Разница очевидна. Так что и не пытайся даже. Я сразу увижу.
    - Признайся – в чем разница, а?
    - Пыль остается – ее видно.
    - Ну не знаю. Может у вас глаза по другому устроены...
    - Вот-вот. «Хихихи...Подумаешь, хитрость. » - думала она про себя – «В общем коридоре половая тряпка если сухая – значит полы не мыл.»
    «Интересно, что будет, когда она узнает, что я, уже второй месяц, после уборки, просто мочу тряпку и кладу ее на место?» - думал он.

    0

    212

    Сперто, но прикольно

    Я повстречала   его весною,
    Он был художник почти известный,
    Мы целовались с ним под сосною –
    И он женился,  поскольку честный.

           
    Он пил немного, он был негрубым,
    Такое счастье, девки,  лишь раз бывает!
    Одно смущало - почистит зубы,
    И вечно тюбик   не закрывает.
                   
    Но я внимания сперва не обращала –
    Такой мужчина мне небом даден!
    И все по-бабьи ему прощала,
    Все - даже тюбик, будь он неладен...

    А он, рисуя, впадал в нирвану ,
    то вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
    То вдруг, проказник, потащит в ванну...
    А там открыта зубная паста!

    А я, как дура - носки стирала,
    В супы ложила бульонный кубик,
    И все просила, все умоляла:
    "Почистил зубы - закрой, блин, тюбик!"

    А он, скотина - ну как нарочно:
    "Все это, Глаша - говорит - второстепенно!"
    Скажите, девки - ну разве можно
    Любить и гадить одновременно?!

    И я с досады ушла к соседу,
    Ведь у соседа - вставная челюсть.
    ...На полке тюбик от "Бленд-а-меду"
    Лежит закрытый. Какая прелесть...

    Есть ещё продолжение
    Ответ соседа, Ответ мужа, Ответ тюбика. Но они не так интересны.
    Базовый стих самодостаточен.

    0

    213

    ГИП написал(а):

    Сперто, но прикольно

    Виктор Третьяков. Поэт и композитор )))

    0

    214

    Кармадон написал(а):

    Виктор Третьяков. Поэт и композитор

    Он самый.

    0

    215

    Жили были Ох, Ах и Ого-го.
    Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
    Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
    Ну а Ого-го – просто нравился женщинам…

    0

    216

    Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
    - Милый, а что означают три полоски?

    0

    217

    Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет
    безбрачия...

    тут тонко подметили ...
    У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки
    клавиатуры!

    - Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали,
    где-то в вашем районе есть?
    - Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
    10 долларов. Проще из Калашникова его добить.

    Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
    - Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у
    тебя будет Нехочуха.
    - (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не
    будет ребёнка...

    0

    218

    Мужик спрашивает врача
    - Доктор, почему я не могу больше 1-го раза за ночь, а мои друзья говорят, что могут по 5-6 раз за полночи?
    - Ну а кто вам мешает? Тоже говорите...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на
    кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...

    Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый
    является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и
    потому заслуживает самого сурового наказания...

    Это вот иногда имеет место быть, особенно в некоторых отделах типа маркетинга:
    На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я
    ещё никогда не видел.

    0

    219

    Две русские девушки делают покупки в одном из супермаркетов типа "Алди" или "Пенни", но друг с другом не знакомы. Вдруг одна случайно задевает своей тележкой тележку другой, у той что-то с грохотом падает... Первая испуганно: - Oй @ля, иншульдигунг! Вторая миролюбиво: - @ерня, мах нихт!                                                                                                                                                                                                                                                                                    Дочь подходит к отцу и говорит:
    - Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад.
    - Это ничего, когда он поживёт тобой и твоей мамочкой, он быстро поймёт, что ад существует.


    Мальчик пришел домой из воскресной школы, где им рассказывали о сотворении человека и о том, что жена Адама - Ева была создана из его ребра.
    Мальчик жалуется:
    -- Мама, я завтра в школу не пойду, я кажется заболел.
    -- А что случилось, сынок?
    -- Да вот, что-то бок болит, наверное скоро жена будет.

    0

    220

    Дочь подходит к отцу и говорит:
    - Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад.
    - Это ничего, когда он поживёт тобой и твоей мамочкой, он быстро поймёт, что ад существует.


    Мальчик пришел домой из воскресной школы, где им рассказывали о сотворении человека и о том, что жена Адама - Ева была создана из его ребра.
    Мальчик жалуется:
    -- Мама, я завтра в школу не пойду, я кажется заболел.
    -- А что случилось, сынок?
    -- Да вот, что-то бок болит, наверное скоро жена будет.

    0