Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



    Submarine. Юмор

    Сообщений 221 страница 240 из 999

    1

    http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

    0

    221

    В июньский день по-летне жаркий
    Забыв об отдыхе давно
    Разя бензином и соляркой
    Пер муравей домой бревно
    Вдруг на поляне возле речки
    он обалдел подняв глаза
    Там беззаботно и лениво
    В тени дремала стрекоза.

    Уже Сентябрь сменяет лето
    Дождь через день стучит в окно
    Добыв себе фуфайку где-то
    Прет муравей домой бревно
    А на пароме через реку
    В тени зонта, прикрыв глаза
    В театр или дискотеку
    Плывет неспешно стрекоза.

    Зима проклятая лютует
    Тулуп не греет ни хрена
    Но муравей не протестует -
    Влачет по снегу два бревна
    Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
    И вдруг увидел в соболях
    Лихие три коня в упряжке
    мчат стрекозу в своих санях.

    “Куда летишь” - скажи подруга не зная сути бытия?
    “Для проведения досуга
    На званный ужин еду я.
    Приятно выпить рюмку чая
    В кругу талантливых людей
    Люблю бомонда дух вкушая
    Зреть зарождение идей ...”

    Взвалив на плечи бревна снова
    Ей муравей ответил так:
    “Увидишь если там Крылова
    Скажи ему, что он @удак!”

    0

    222

    Звонок на радио “Алла”:
    - Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий
    полковник” ?
    - А как звать вашего знакомого?
    - Полковник Каддафи.
    - Нельзя.
    - А какую можно?
    - “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.

    0

    223

    Анекдот для лодочки )))

    - Капитан! Вижу землю! Ура!
    - Ты что! Мы же ещё не отплыли!

    0

    224

    Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос:

    — Всё, что существует, создано Богом?

    Один студент смело ответил:

    — Да, создано Богом.

    — Бог создал всё? — спросил профессор.

    — Да, сэр — ответил студент.

    Профессор спросил:

    — Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.

    Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.

    Ещё один студент поднял руку и сказал:

    — Могу я задать вам вопрос, профессор?

    — Конечно, — ответил профессор.

    Студент поднялся и спросил:

    — Профессор, холод существует?

    — Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

    Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:

    — На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

    Студент продолжил:

    — Профессор, темнота существует?

    — Конечно, существует.

    — Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

    В конце концов, молодой человек спросил профессора:

    — Сэр, зло существует?

    На этот раз неуверенно, профессор ответил:

    — Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.

    На это студент ответил:

    — Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

    Имя студента было — Альберт Эйнштейн.

    0

    225

    ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

    Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

    Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

    Кисо: — А что есть?

    В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

    Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

    Кисо: — А сколько стоит?

    Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

    Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

    Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

    Все плачут.

    Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

    — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

    Пацаны вжались в щели.

    — Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

    Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

    — Ну… да… мои ребята делали…

    Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

    Хозяин: Ну… это… ммм…

    Мужик: Держи тысячу рублей!

    Хозяин: а…

    Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

    Шиномонтаж опять в слезах.

    0

    226

    — А вдруг ты сексуальный маньяк?

    — Да нет, я нормальный.

    — Все так говорят.

    — Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?

    — А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.

    — А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?

    — Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.

    — Ну давай.

    — Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?

    — Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.

    — А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться?

    — Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства.

    — А какие чувства?

    — Ну любовь, например.

    — И что у тебя, ее ни разу не было?

    — Кого не было?

    — Любви?

    — Ну почему не было, была, даже в школе была.

    — В какой школе, ты что педофил?

    — Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.

    — И ты ее бросил? После трех-то лет?

    — Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.

    — Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие

    — Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.

    — Так у тебя еще одна была?

    — Ну конечно была, и не одна.

    — Так ты бабник?

    — Ну почему бабник, просто такова жизнь.

    — Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?

    — Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.

    — Ну, а я, какой буду по счету в твоем гареме?

    — В каком гареме?

    — Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?

    — Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.

    — Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли?

    — Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.

    — Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.

    — Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.

    — Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?

    — Ну почему гомик, я нормальный мужик.

    — Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.

    — Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.

    — Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь. Платят наверно нормально?

    — Да ничего, вместе с премией хорошо выходит.

    — И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?

    — Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.

    — А, что тебе надо?

    — Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания.

    — Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?

    — Наверное.

    — Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?

    0

    227

    Мужик (раньше сказали бы новый русский) в автосалоне выбирает себе машину.
    Менеджер расписывает ему преимущества какой-то модели :
    - Ооо, этот автомобиль имеет восемь подушек безопасности, две впереди, четыре по бокам, две сзади.... При аварии подушки сработают..
    Мужик(удивленно-возмущенно):
    - А почему ты решил что если я попаду в аварию, то сразу захочу спать??

    Самый продолжительный секс зарегистрирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач его автомобиля ВАЗ 2106..

    0

    228

    Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну, обсудили своих мужиков, то, да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: - Что на ужин, Бэтмен?

    0

    229

    Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда-айпэда с титьками.
    ---
    Новости спорта: плохо обозначенная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
    ---
    Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
    Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок
    ---
    Cтудент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

    0

    230

    Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
    Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа Простите, никогда больше материться не буду!**ть
    Жена: дорогой это ты?
    Муж: легкомысленная я думал у меня глаза лопнули!

    Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
    - Что упало-то?
    Нет ответа.
    Громче:
    Что упало?!
    Нет ответа
    - ЧТО УПАЛО?!
    Сверху голос:
    - Да, б***ь, рация упала, дебилы!

    0

    231

    - Сыночки, кошелек у меня украли! -Бабушка, идите в ПОПу!
    - Куда?
    - В поселковый отдел полиции.
    Пришла
    - Сыночки, кошелек у меня украли!
    - А где украли?
    - На станции...
    - Бабушка, тогда идите в ЖОПу!
    - Куда?
    - В железнодорожный отдел полиции
    - Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
    - Где-где! В политическом институте защиты демократии!

    0

    232

    Встречаются два школьных приятеля: один - "новый русский", другой - мелкий торговец в ларьке.
    - Привет, братан! Как дела? Чем промышляешь?
    - Да я вот... Ну этот... уличный торговец.
    - О, это круто! И почем у вас сейчас улицы?

    0

    233

    Муж - жене:

    - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее...Джулией Робертс...
    - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
    - Ну ты легкомысленная! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
    - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?!

    0

    234

    Мужик приходит домой с гулянки, пьяный в хлам. Жена его укладывает спать, раздевает, а там презерватив на причинном месте. Решив отомстить, супруга вкладывает вещ. док. в мужнину пятую точку и надевает штаны обратно.
    Утром, муж выходит из душа. Жена спрашивает:
    - Ну как вчера с друзьями погуляли?
    Муж:
    - Они мне больше не друзья...

    0

    235

    Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
    - Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?!

    Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
    Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!

    Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить:
    -"Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

    0

    236

    Доктор - пациенту:
    - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
    Пациент (браток):
    - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
    - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

    Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
    новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
    вылезает мужик и говорит:
    - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
    Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
    поднимает голову и произносит:
    - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

    Приходит новый русский домой. Жена:
    - Ужинать будешь?
    - А что есть?
    - Hу, омары, икра, вино бургундское...
    - Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
    - А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

    0

    237

    Из жypнала "Люди", ноябpь 1997. Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит.

    Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали.

    Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"

    0

    238

    В семье было двое детей – один пессимист, другой оптимист. Приближался Новый Год. Родители решили «уровнять» ощущения от подарков,
    и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
    Утром…
    Пессимист:
    - А-а-а-а… Лошадка-а… Маленькая, а яхотел большую… Серая, а я хотел кориченвую… Плюшевая, а я хотел живую… А-а-а-а-а…
    Оптимист:
    - А у меня живая!!! Только убежала…

    0

    239

    Детский Викиликс:
    "Деда мороза нет, попа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист".

    __________________________________________________________________________________

    - Алло, дорогой, ты где?
    - На работе...
    - Я звонила на работу, тебя там нет!
    - Значит я уже ушел...

    0

    240

    Посмеемся девочки?...

    Свернутый текст

    ***
    Когда я стану старой теткой
    И стервой злой наверняка
    В кошмарных спущенных колготках,
    К тому же чокнутой слегка,
    Когда ходить я буду с палкой,
    Чесать свой крючковатый нос,
    Со старой выцветшей мочалкой
    На голове вместо волос,
    Ко мне негаданно нагрянет,
    По злой иронии судьбы,
    Мой долгожданный принц-запрелестнец,
    Мой гений чистой красоты.
    Лишь глянет на меня вполглаза -
    И пропадет любовный пыл...
    Ему прошамкаю: Зараза!
    Подонок! Где ж ты раньше был?
    И он, кладя в стаканчик челюсть,
    Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
    Промямлит тихо:Моя прелесть!
    И к ножкам как кулек падет.
    Я шел к тебе,терпя мученья,
    Я тупо подвиги свершал,
    Копил я злато и каменья,
    И крохи знаний собирал.
    И вот теперь тебя достоин!
    Теперь,прЫнцесса,все твое!
    Ах,старый лысый глупый воин!
    И что нам делать,е-мое?
    У этой маленькой страшилки
    Мораль мы все-таки найдем:
    Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
    а прЫнцев после подождем!

    С наступающим!

    Автор не известен...(с)

    0