Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



    Submarine. Юмор

    Сообщений 241 страница 260 из 999

    1

    http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

    0

    241

    Идет детская передача.
    ”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!

    - Администрация президента, к наступлению готовы?
    - Готовы.
    - Силовики?
    - Всегда готовы!
    - Центральный банк готов?
    - Готов!
    - Тогда наступление завтра ровно в 10.00! Сверим часы!
    - Извините, а куда мы будем наступать?
    - Как всегда – в г…но.

    0

    242

    Календурь:

    1) пьянварь.2) фигвраль.3) кошмарт.4) сопрель.5)сымай.6) теплюнь.7) жарюль.8) авгрусть.9) слюнтябрь.10) моктябрь.11)гноябрь.12) дубабрь.

    0

    243

    Породы охотничих собак

    1)Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и спит.
    2)Эстоонская гончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполнят очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
    3)Hемецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
    4)Русская черная кирзая. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!".
    5)Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
    6)Брандспойтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает, может задирать ногу на уровне 2 этажа.
    7)Московская ележивая. Hедавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и президентов.
    8)Чихуа-нехуа (украинская хуа)Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
    9)Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
    10)Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
    11)Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

    0

    244

    Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим.

    http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку

    http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

    http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

    http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке

    http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

    http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

    http://seopult.ru - нажмите 3 раза на букву О в логотипе, тот же фокус и с U;

    http://super-perevod.com.ua/ - жмем на самолет

    http://mechenosets.ru/ - Нажимаем shift и на логотип на сайте

    http://559.tut.ua/ - наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

    http://www.energoservis.net/ - Кликните в баннере на луне 5 раз.

    http://www.completo.ru/ - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

    http://bobrikov.net/ - На логотипе кликнуть бобру на язык.

    http://www.doroga78.ru/ - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

    http://zoloto585.ru/ - ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём
    несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз

    http://pool.in.ua/products/baseinspa/ - кликаем на красные туфельки

    http://miss.sporthit.ru - У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд

    http://okmedia.ru - выбрать "Виртуальный менеджер" - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести: "покажи сиськи" и "покажи попу".

    http://www.elpida.ru - Нажать на левый верхний балкон

    http://32pearls.by.ru/staff/ - тыкать в сотрудников

    http://balagan.atilekt.com/ - Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox

    http://hrusteam.ru/ - Клацаем в любом месте и набираем ххх

    http://av-moskovsky.ru/ - покликать пультом от ТВ во флешке, которая находится справа внизу

    http://www.omskmap.ru/ - кликнуть 3 раза на карте на первую букву О внизу в фразе Омская область

    http://www.completo.ru/ - если потянуть вниз ярлычок с надписью "тяните" то открываются
    контактные телефоны фирмы. Всё солидно... Но если сделать это 5 раз...))))

    http://viktorminko.com/ - заходим в раздел about и трижды жмем 6 на клавиатуре

    -- - нажимаем в центр и быстро печатаем на клавиатуре fuck

    http://kuhni-na-zakaz.ru/ - жмем "Получить скидку" в шапке

    http://sposob.narod.ru/dhtml.htm - навести курсор на луну и землю

    http://www.rusparnik.ru/ - кликаем на "КИ" в логотипе (3 фишки)

    0

    245

    Повеселился  http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1301-3.gif 
    Жаль не все ссылки работают...

    0

    246

    Приколльно до безобразия

    0

    247

    ага - сама долго игралась))))

    0

    248

    Хоpошо вооpyженные кyлаками демонстранты напали на мирно прогуливающийся по площади ОМОН. Есть постpадавшие. ОМОНовцы полyчили тяжелые моpальные тpавмы. Демонстpанты отделались переломами, сотрясениями мозга и несколькими смеpтями.

    Попала женская мозговая клетка в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, двери открывает - никого нет. Наконец в каком-то закутке валяется одна в драбадан пьяная клетка. Ну, женская её тормошит и спрашивает - где мол все, куда подевались? Та глаза продрала и говорит:
    - Нет здесь никого, все внизу тусуются!

    0

    249

    — Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется?
    — Ну, если хороший, то через «И», а если не очень то через «Е».

    Форумчанин идет по переулку. Видит - мужик закрашивает матерное слово на заборе. Модератор - подумал форумчанин

    — Как стать наркоманкой, алкоголичкой и девушкой легкого поведения?
    — Очень просто: достаточно пройти и не поздороваться с бабушками, сидящими возле подъезда.

    Как же всё быстро меняется! Ведь всего-то 100 лет назад в России учителя били учеников!

    0

    250

    Едет Старик на ослице И вдруг гаишник стоит скучает, Дай думает приколюсь палочкой значит машет! И тормозит старика ,Нарушаем говорит скорость превысили!
    Старик ему да ты что сдурел ослица старая как я мог превысить скорость?
    Тот не отстает нет гворит покажи документы на ослицу!
    Старик поднимает ей хвост и говорит Вот бардачок сам возьми!

    Разговаривают двое.
    - Представляешь, вчера поспорил сам с собой, что больше не буду курить.
    - И что?
    - Ну и... попал на пиво...

    - Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановые пакетики перед едой, потом снимает, выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
    - Слушай, да он гений!

    0

    251

    Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

    Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

    Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.

    Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

    Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

    Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

    Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

    Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

    Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

    Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась.....БОГИНЯ!!!

    - Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

    Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть!

    Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

    +1

    252

    Свет мой зеркальце...
    - Че?
    - Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
    - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
    - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
    - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
    - (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
    - Ты точно правду сейчас хочешь?
    - Да! Какой бы горькой она не была!
    - Ты прекрас....
    - Фуу-уух. Камень с души...
    - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
    - (надув губы) Ну скажиии!!
    - Не скажу!
    - Я вытру тебя. Хочешь?
    - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
    - А вот у меня колечко тут...
    - Стырила где-то? Поздравляю.
    - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
    - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
    - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
    - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
    - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
    - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа... А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
    - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
    - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
    - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
    - Твои подбородки считать.
    - Че?
    - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
    - Какая?
    - Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

    0

    253

    Разговор двух политиков.
    - Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
    - Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

    0

    254

    PAVEL TAS написал(а):

    Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

    http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1301-3.gif

    0

    255

    Оригинал: Если любишь ее - отпусти. Если вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей…

    Женщина: Если любишь ее - отпусти. Если вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

    Пессимист: Если любишь ее - отпусти. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.

    Оптимист: Если любишь ее - отпусти. Не волнуйся, она обязательно вернется!

    Мстительный: Если любишь ее - отпусти. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

    Программист С++: if (you_love (m_she)) m_she.free (); if (m_she == NULL) m_she = new She;

    Защитник прав животных: Если любишь ее - отпусти. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!

    Билл Гейтс: Если любите ее - отпустите. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

    Биолог: Если любишь ее - отпусти. Она проэволюционирует.

    Арнольд Шварцнеггер: Asta la vista, baby. I`ll be back!

    Подозрительный: Если любишь ее - отпусти. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

    Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

    Психолог: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

    Лунатик: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

    Гордый: Если любишь ее - уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.

    Эксперт по маркетингу: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.

    0

    256

    А давайте пить чай ! -сказала хозяйка.

    - Давайте пить то, что пили! -завопили гости.

    Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия

    Я была от него без ума, а теперь даже смотреть на него не могу. Как непостоянны эти мужчины!

    Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
    Любимую женщину надо любить...просто любить... Вот и всё... Хочешь кого-то воспитывать: купи собаку.
    Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
    А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу !!! :D
    Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!!! ;)
    Женщина за рулём - как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет.
    Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это её муж.
    Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

    0

    257

    В продолжении начатого .............

    Вы Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты?
    -Ага, пять раз подряд падала, пока не привыкла, еще бы с такого будуна-то!

    -Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из одного места растут, и это место с ушами, и голова в этом месте... и ничего, не жалуется.
    -Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.
    -Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
    -Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
    -Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
    -Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг !
    -Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

    0

    258

    Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
    Англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!!
    Француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ?
    русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
    (А),(Ф): нуууу, например буква "П"
    Задумался русский. Ну, слушайте!
    Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
    Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник!"

    0

    259

    По моим личным наблюдениям за обладателями наладонников в метро, КПК это не Карманный Персональный Компьютер, а Карманный Пасьянс Косынка ...
    __________________________________________________ _________
    ххх Поставил линукс на кпк, но не смог в нем пока настроить нормальное программное выключение и перезагрузку. Поэтому у него аптайм уже 35 дней. Появилась идея поднять на нем по такому случаю небольшой сервер...
    ууу Ага, представляю себе, сайт, хостящийся на кпк
    __________________________________________________ __________
    Мне только что задали вопрос: 'Что за значок рядом с кнопкой "сохранить"?'
    Я долго пытался понять, что от меня хотят.
    Наконец понял: вот и подросло поколение людей, НИ РАЗУ не видевших 3,5" дискеты...
    Когда попытался объяснить, наткнулся на стенку непонимания:
    - а зачем кому-то 1,4 мегабайта, размером с кпк, если есть флэшки с ноготь на 256 метров?... (уже на 4гб. Простим неосведомленность))

    Как страшно жить... Думаю, рассказать про перфокарты или не стоит?)
    __________________________________________________ ________________
    1:Гы, у нас на работе прикол!!!
    Есть дизайнер - такое реальное дитя электронных технологий - в проводах весь, там мобильный, КПК, плеер, коммуникатор, кароч, сцуко просто кибергот какой-то!
    2:иИ?
    1:Сидим мы в админке, и я смотрю у него на ногах бахилы!!
    Я спрашиваю - чего это???
    Он медленно переводит взгляд на ноги и (сцуко!!) говорит-
    Аа....это я ПОЗАВЧЕРА к стоматологу ходил....
    И с невозмутимым видом снимает их.
    Админ в истерике, сервер до сих пор стоит....
    __________________________________________________
    Интересно, скока по необьятным просторам канализации плавает стиллусов от КПК....
    __________________________________________________
    Всегда кудато теряеться пульт от телевизора... Недолго думая научил КПК переключать каналы. Стал пропадать и он ... Мистика......
    __________________________________________________ _
    У меня П-3/1000 (сервак адсл+тарелка), А64-3000 (у сына. Со всеми прибабахами), 2 ноута (у меня и у жены), НР 4700 (КПК) и Qtek S200 (мой телефон).... :)
    Storm(Русдюк)
    ппц :) вы наличие друг друга дома пингами проверяете?:)
    Kolobok
    Ага... А трейсами ищем хто где...:-D
    __________________________________________________ __
    Ставлю будильник на КПК, с комментарием "На работу". Как приятно утром. "На работу", а внизу две кнопки "Отменить" и "Отложить".
    __________________________________________________ __
    <WentHigh> это был обычный урок истории
    <WentHigh> я решил подтянуть поведение, обойтись без истерик и шума
    <WentHigh> но советская история посмеялась надо мной
    <WentHigh> на первой же открытой странице: "Генеральный секретарь ЦК КПК - Ху Яобан"
    __________________________________________________ _____
    Plummet: Новости Дубль Гис:

    31.01.2007 - Проект
    В дополнение к опции «Где я?» в ДубльГИС для КПК появилась функция «Кто здесь?»

    Без комментариев...
    __________________________________________________ _____
    сестра принесла какуюто хрень...типа КПК - тока переводчик
    ну я начал играццо

    RB26DETT@BNR33
    пишу - Boot - он в ответ - Ботинок
    пишу - Reboot - он мне - ПЕРЕБОТИНОК

    RB26DETT@BNR33
    ввел Reboot your PC -эта херня нездорово крякнула и повисла

    0

    260

    <soratnik>
    Айфон в сто раз круче htc touch diamond

    <shapelez>
    Окей, это всего лишь вопрос вкуса.
    Я так понял, что вы - живой пример маркетинга Apple. То есть Apple это круто палюбас.
    У iPhone, на самом деле, вагон и маленькая тележка минусов. Начиная от отсутствия нормальных сторонних приложений и заканчивая необходимостью использования демона iTunes. Невозможность передачи файлов с телефона на телефон - это вообще полнейший идиотизм.
    Но шторки с яблочком на глазах не дают этого хорошо разглядеть.

    <gazone>
    Феррари жрет много бензина, дорога в обслуживание, в ней нельзя перевезти шкаф и он не проедет па танковому полигону... Но шторки с лошадкой не дают этого хорошо разглядеть...

    Добавлено через 33 секунды
    сижу ем сладкую соломку (ну знаете такую как в советское время было) и работаю на кпк паралельно..
    короче,.. куплю новый стилус на htc magican! ;-)

    Добавлено через 3 минуты
    Ни что так не учит грамотно печатать, как сломанный Backspace.

    Добавлено через 3 минуты
    на форуме:
    xxx: Почему нэт отваливается каждые 2 минуты уже 3 дня подряд?
    yyy: А ты терпеливый.

    Добавлено через 3 минуты
    xxx: Я нашёл, что тормозило в вашей рабочей проге.
    yyy: Ну?
    xxx: error-log.txt в 27 гигабайт.
    yyy: И зачем он? Он как-то задействован?
    xxx: Неа. Он даже в отчёты не входил.
    yyy: Отправь файл разработчикам, пусть изучают.

    Добавлено через 11 минут
    Lie:
    Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Валерий Иванович, медведь - еще кто-то Иванович...
    Вот читал и думал: а Иван-то не промах!

    0