Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



    Submarine. Юмор

    Сообщений 261 страница 280 из 999

    1

    http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

    0

    261

    xxx: так вот, узнав, что я программист-компьютерщик, капитан задает мне вопрос, ошеломляющий меня абсолютно: на каких языках писать умеешь?
    xxx: я говорю, ну на разных там... делаю паузу...
    yyy: а он?
    xxx: он говорит: на таймс нью роман писать умеешь?
    xxx: более серьезного офицера я в армиине встречал

    0

    262

    Как-то раз женщина спросила Конфуция:
    — Почему когда у мужчины много женщин — это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо?
    — Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он. И она сделала.
    — Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо?
    — Да, — ответила она.
    — А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо?
    — Да, — сказала женщина.
    — ...Ну....вот, всю притчу испортила.

    На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят - на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:
    - Надо будет - сами приплывут! Тогда мужчина шестидесяти лет говорит:
    - Чего вы суетитесь, мужики? Их и отсюда хорошо видать.

    Анекдот недели из АиФ:

    Корреспондент спрашивает российского туриста в Тунисе:
    - Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?
    - Тут зато тепло, пляжи, отдых да и переворот заканчивается.
    А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался!

    0

    263

    Глаза:- Видим пивную точку.
    Мозг:- Hоги, повоpачиваем.
    Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
    Рот:- Мне паpочку, пожалуйста.
    Глаза:- Пиво мутное, гадость.
    Мозг:- Ничего, желудок разберется.
    Пpямая кишка:- Ага, разбираться опять чеpез меня будете.
    Мозг:- Тебе не пpивыкать.
    Желудок:- Ой, хоpошо-то как.
    Рот:- Еще паpочку.
    Руки:- Тухни, денег нет.
    Мозг:- А мне по кайфу.
    Мочевой пузыpь:- Вот так всегда, веpхам по кайфу, а низам вкалывать.
    Желудок:- Петь охота.
    Рот:- Я т-те спою.
    Почки: (глубоко дышат)
    Мочевой пузыpь:- Ой, не могу.
    Мозг:- Эй, ноги, помогите пузыpю. Пpавая поднялась, опустилась. Левая поднялась,опустилась. Раз, два, pаз, два!
    Hоги:- Блин, шнуpок pазвязался.
    Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.
    Вестибуляpный аппаpат:- Отключаюсь.
    Желудок:- Щас спою.
    Мозг:- Туловище, отставить.
    Вестибуляpный аппаpат:- Включаюсь.
    Желудок:- Все pавно спою.
    Мочевой пузыpь:- Или сейчас, или никогда.
    Мозг:- Вас понял. Hоги, впеpед за угол.
    Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
    Мозг:- Я же сказал, за угол.
    Вестибуляpный аппаpат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл-
    Глаза:- К какому углу?
    Мозг:- К ближайшему.
    Пpавый глаз:- К пpавому.
    Левый глаз:- К левому.
    Hоги:- А мы на шнуpок наступили.
    Шишка на лбу:- Здоpово мужики.
    Мочевой пузыpь:- Быстpей, быстpей.
    Hоги:- Раз, два, pаз, два!
    Мочевой пузыpь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!
    Рот:- Еще паpочку.
    Шишка на лбу:- Пpавильно, я себе бpатика хочу.
    Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.
    Шищка:- Я гематома, это ты синяк.
    Почки:- Hадоело, отключаемся.
    Пpавый глаз:- Ой, какая девушка идет.
    Левый:- Где???
    Позвоночник:- Спинным мозгом чую - блондинка.
    Глаза:- Впеpеди столб.
    Голова:- Бум !!!
    Глаза:- Ой, какие звездочки.
    Мозг:- Сам вижу, беpу упpавление на себя.
    Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали !!!
    Рот:- Земля в иллюминатоpе...

    0

    264

    За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 87-тысячного стадиона для открытия Олимпиады, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа уволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.

    Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
    — Почему ездите без ремня?
    Водитель:
    — А вы что, не рады?

    — Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
    — А какая у вас модель телефона?
    — Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались.

    Звонок в дежурную часть:
    — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: Ленина 3, квартира 47?
    — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, шум, громкая музыка…
    — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

    0

    265

    - Блин, у меня уже рука устала!
    - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
    - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
    - Ты просто издеваешься над моей фантазией!

    - Анализ показал, что у вас в моче белок!
    - Мл яяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

    Подходит супруга к мужу и говорит
    (С) Федь, по-моему наша невестка гуляет!?
    (Ф) это её проблемы!
    (С) ну она изменяет нашему сыну! ?
    (Ф) это его проблемы!
    (С) знаешь, Федь, по-моему она изменяет с тобой! ?
    (Ф) это мои проблемы!
    (С) А как же я!?
    (Ф) Это твои проблемы!

    -------

    Беседуют два рыбака.
    - Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
    - А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать.
    Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
    - Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

    Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
    - Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!
    - Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.


    У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

    0

    266

    - Что общего между простым гражданином и чиновником?
    - У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
    - А какая разница?
    - У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у
    чиновника они есть.

    Если Криштиану Роналду сломает ногу об зад Дженифер Лопез, то сумма
    общей страховки превысит бюджет Анголы!

    0

    267

    Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «У тебя есть 3 Мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну, что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 Мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы… Сынок, это не серьезно!»

    0

    268

    PAVEL TAS написал(а):

    Ну....вот, всю притчу испортила.

    http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1301-3.gif

    0

    269

    Чего хотят женщины?

    Мужика. Который бы их хотел.
    Дом. В котором бы их хотели.
    Детей. Которых бы от них хотели.
    Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
    Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
    Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
    Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
    Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
    Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
    На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
    Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
    Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
    Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
    Чтобы никого кроме них не хотели.
    Чтобы хотели только их...
    Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
    Только никому не говорите.

    0

    270

    Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. (Ко всему уже относится с юмором) Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит:
    - По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!

    ----------

    В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
    - Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
    Следователь:
    - Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
    Женщина:
    - Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
    Директор:
    - Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
    Следователь:
    - Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
    Женщина:
    - Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
    Кадровик:
    - Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

    Обама позавтракал с Путиным в русском стиле:

    - Ух, @ля, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
    - А мы виски с пивом мешали?!
    - Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
    - А мы Меркель звонили?!
    - [CENSORED], Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
    - Я?! Предложил девочек?!
    - Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
    - Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна,
    тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию"
    начали смотреть. Ты ещё говорил - @овно ваш Голливуд, вот как фильмы
    надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками.
    Помню ещё бумаги какие-то подписывали...
    - Это по ПРО.
    - А что по ПРО?
    - Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на
    территории США будет размещаться.
    - Зачем?
    - А я знаю? А Грузию как в карты проиграл, помнишь?
    - Джорджию?!
    - Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску
    подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс
    подарить, но выговорить не смог...
    - Да, нехило посидели вчера.
    - Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?
    - Прямо с утра?!
    - От, @ля, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!
    - Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...
    - Ну и @уй с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки?
    Я тост хороший вспомнил.
    - Только по 50 капель. И всё.
    - Ну ясный красный! Нам же ещё работать...

    0

    271

    На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

    Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

    Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в
    привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант
    тут же приносит ему заказ - бифштекс с жареной картошкой.
    Директор смотрит на блюдо и восхищается:
    - М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда.
    Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу
    вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда,
    в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали
    бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на
    сливочном масле такой красивый рисунок?
    - Расческой, а что?

    Летит "скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
    - Да когда ж ты заткнешься, сирены не слышно.

    0

    272

    - Эх, хорошо все-таки быть модератором!
    - Это почему же?
    - Можно зайти в любую тему, наоффтопить, а потом все стереть, если что.

    0

    273

    Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:

    - Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
    - Да это Петров меня отвлек!
    - Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
    - Да это Иванова меня отвлекла...

    ___________________

    Метрдотель делает замечание официантке:
    - Будьте внимательны при расчётах с клиентами!
    Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
    - Да. Но я получила с него за семь.

    Новости Сколково:
    Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.

    - И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения
    предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
    - Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
    - В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!

    0

    274

    ИЗВЕЧНАЯ МЕЧТА ПОЛУЧИТЬ ЧТО НИБУДЬ БЕСПЛАТНО,ДОВЕДЁТ ВАС ДО НИЩЕТЫ

    0

    275

    ┌────────────────────────────┐
    │О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ │
    └────────────────────────────┘

    Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла
    перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
    - Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
    - Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный
    свет я видела, а вот вас не заметила.

    Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
    - Это моя вина!
    - Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, -
    это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины
    женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока
    вы проедете.

    Владелец микролитражки везет приятеля.
    - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
    - Это не стена, это бордюр тротуара.

    Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
    говорит жене:
    - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был
    прав...
    - А именно?
    - В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

    Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
    остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
    - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
    машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на
    дороге с 4леном в зубах валяется...

    - Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
    - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

    Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное
    мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю
    водителя.
    - Сколько отдал?
    Тот пожимает плечами:
    - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть
    не позволяет...

    - Моя жена за рулем - как молния!
    - Что, так быстро ездит?
    - Нет, попадает в деревья.

    - Как дела у твоей жены с вождением машины?
    - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она
    хочет ехать.

    Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет
    Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле,
    правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.
    Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
    - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
    - строго спрашивает он.
    - Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается
    Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести?

    Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач
    заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина
    приподнялся и закричал:
    - Какой же я мертвый, я живой!
    - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору
    лучше знать!

    - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по
    прибору.
    - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
    - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
    - Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
    - А вот это зажигание, правда, милый?
    - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому
    что к переезду подходил курьерский поезд.
    - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой
    нажав на нее своей маленькой ножкой.
    - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким
    ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на
    небеса.

    Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
    Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд,
    муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
    - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый
    день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал
    своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь
    управишься со своей!

    Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь
    передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула,
    исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под
    щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке
    было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей,
    думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер
    телефона. Но они явно ошибаются".

    После урока практического вождения в автошколе инструктор
    говорит курсанту:
    - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы
    сбили десять пешеходов.
    - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

    На экзамене по вождению:
    - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным
    средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две
    человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
    - Гм... Ну, это... Старушку.
    - Тормоз. Тормоз давить надо!

    - Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
    - Зачем?
    - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

    - Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле
    более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли
    в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
    - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть
    на того идиота, который ее толкает.

    В автомастерской:
    - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? -
    спрашивает заказчик.
    - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него
    передний и задний бамперы и вложить между ними новый
    автомобиль...

    После обращения в автосервис клиент получает счет:
    "За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного
    удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".

    Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают
    автомобили только при самообороне!"

    Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы
    поедете медленно, то увидите наше село - оно очень
    красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму -
    она очень сыра".

    0

    276

    На берегу вулканического озера Оюнума на Хоккайдо стоят мама и совсем маленький сын.
    — Мама, мама, — спрашивает мальчик, — Какой большой горячий источник, а в нем можно купаться?!
    — Нет, что ты!
    В этом озере температура воды 130 градусов и сернистая кислота очень высокой концентрации. Сваришься и растворишься заживо.
    Мальчик задумчиво оглядел большой горячий источник и сказал:
    — Надо же, какое красивое место для самоубийства!


    Если у женщины горят глаза, значит ее тараканы в голове что-то задумали!!

    0

    277

    В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
    — Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

    0

    278

    Заходит в один из нью-йоркских банков китаец и подзывает менеджера по кредитам. Китаец говорит менеджеру, что собирается ехать на пару недель в командировку в Китай и хочет взять в кредит $5 000.

    Банковский служащий говорит ему, что банку нужна гарантия того, что он вернет этот кредит. Китаец вручает ему ключи от автомобиля Ferrari, припаркованного на улице возле банка. Менеджер по кредитам соглашается принять машину в качестве залога. Операция проходит успешно, и китаец получает наличные.

    Президент банка вместе сотрудниками смеются над китайцем, который оставил под залог «феррари» за 250 000 баксов, чтобы взять кредит в 5 000 долларов. Один из сотрудников загоняет машину в подземный гараж банка и паркует ее там.

    Спустя две недели китаец возвращается, отдает $5 000 и проценты, которые составили 15,41 доллара. Менеджер по кредитам говорит: «Сэр, мы очень рады иметь с вами дело, и эта сделка прошла очень удачно. Однако мы немного озадачены. Пока вы отсутствовали, мы выяснили, что вы мультимиллионер. Зачем же вам тогда было брать в кредит 5 000 долларов?»

    Китаец, не задумываясь, отвечает: «А где еще в Нью-Йорке я могу найти такую стоянку, где парковка стоит всего 15 долларов за две недели, а машина после моего возвращения точно будет на месте?»

    0

    279

    Жена обращается к мужу:
    -Милый,скажи мне что-нибудь тёплое!
    -Батарея...

    0

    280

    - Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
    - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
    - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
    Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
    Снайфедльсйокюдля.
    - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

    Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.

    0