Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



    Submarine. Юмор

    Сообщений 281 страница 300 из 999

    1

    http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

    0

    281

    Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
    - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
    Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
    Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."

    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

    Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."

    Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
    ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

    Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."

    Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."

    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

    Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."

    Михалыч: - "...Тихо, ....ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

    0

    282

    Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
    - Вы ознакомились с проектом?
    - Да.
    - И за какую сумму готовы построить?
    - За 1 млн. долларов.
    - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
    Затем заходит немец.
    - Назовите вашу цену за строительство.
    - 2 млн. долларов.
    - А почему так много?
    - Качество исполнения плюс сроки.
    - Хорошо, спасибо, мы подумаем.
    Заходит русский.
    - За какую цену вы готовы построить?
    - 5 млн. долларов!
    - А почему так много-то?!
    - Ну, как почему... 2 миллиона мне, 2 миллиона - тебе, а за 1 миллион турки построят.


    Через день после сотворения Райского Сада Адам пришел к Богу:
    - Боже, у меня проблема.
    - Какая проблема? - спрашивает Бог.
    - Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
    - Почему, Адам?
    - Как ни Божественно красиво это место, но я одинок, Боже...
    - Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя Женщину!
    - А что такое женщина?
    - Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создавал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником...
    - Звучит колоссально! - восхищается Адам.
    - Но это тебе дорого обойдется, Адам, - говорит Бог.
    - И во сколько же это Чудо мне обойдется?
    - Тебе придется отдать половину себя - лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза...
    Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил у Бога:
    - А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?

    0

    283

    - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
    - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
    - Снято! – объявил режиссер.

    _______________________________________

    Лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина.
    Это первая в мире женщина, которая смогла сходить в супермаркет, имея 1000 долларов в кармане, и купить за 5 долларов ровно то, что ей нужно было до захода в магазин, не покупая больше ничего из того, что она там видела.

    0

    284

    ───────────────────────────────────
    ОБ ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ
    ───────────────────────────────────

    - Передайте, пожалуйста, талончик.
    - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
    - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
    вырастут передастами!

    Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой
    общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке
    грустный.
    - А ты чего молчишь? - спрашивают.
    - Да вот устал что-то, руки болят.
    - А чего случилось-то?
    - Да вчера всю ночь до утра песни орали.

    Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая
    блондинка восклицает:
    - Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит
    мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

    Человек бежит за набирающим скорость битком набитым
    автобусом. Ему кричат:
    - Эй, брось ты его, вон идет еще один!
    - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

    - Бабуля, хочешь сесть на мое место?
    - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
    - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

    В переполненном автобусе:
    - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
    - Не могу, видите, какая давка.
    - Тогда хоть бы закройте его.

    В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
    плюхнулась на колени сидящему священнику.
    - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
    священника.
    - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

    В автобусе:
    - Мама! У меня во рту чей-то 4лен!
    - Ну и что, дочка, у меня их пять!

    Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
    невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
    - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится
    за что-нибудь другое?
    - Не искушайте меня, мадам!

    - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на
    Дерибасовскую улицу?
    - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

    Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись
    к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
    - Пробейте пожалуйста.
    - Да вы знаете, мне неудобно задом.
    - Мне ваще-то лучше бы компостером...

    В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
    стоящей рядом маме:
    - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
    - От кого, доченька?
    - Не знаю, не могу оглянуться.

    Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
    - Мужики, пропустите, я с яйцами!
    - Ну и что? Мы тоже.
    - Да не-е, я с куриными.
    - Мужики, пропустите этого калеку!

    Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой
    женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал
    и говорит:
    - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

    Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
    - Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
    Мужик ей:
    - А чо, бабка, яичек прикупила?
    - Да нет, мешок гвоздиков везу.

    В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот
    прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.
    - Да ведь он же уже прокомпостирован!
    - Ничего! Там еще место есть!

    Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на
    подножке и говорит:
    - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
    Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
    - Да чтоб ты поскользнулся!

    В автобусе:
    - Друг, какая это остановка?
    - "Базар".
    - А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

    Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
    - Будет ли кто?
    Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
    - Будет ли кто?
    Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
    - Ну что, смертники, поехали.

    Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким
    голосом:
    - Мужчина, уберите руку с моей груди...
    Мягким:
    - Да нет, не вы, вы можете оставить.

    В автобусе.
    - Простите, я в ту сторону еду?
    - Да
    - Спасибо.

    В автобусе.
    - Извините, Вы выходите?
    - Да.
    - А перед Вами выходят?
    - Да.
    - А Вы у них спрашивали?
    - Да.
    - И что они Вам ответили?

    - Девушка, вы выходите?
    - Выходят только замуж ...
    - Ну тогда, вы сходите?
    - Сходят с ума!
    - Но, простите, что же вы тогда делаете?
    - Вылазю.
    - С днем рождения!

    Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот
    пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
    - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет -
    это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и
    ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая
    отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

    0

    285

    Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны,
    он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит,
    что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
    - Ну как же так вы это без трусов ходите?
    Чукча удивленно:
    - А зачем это мне они?
    Продавец ему и обьясняет:
    - Ну это же тепло и гигиенично.
    Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны
    снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
    - И правда тепло...
    ...и посмотрев в унитаз, добавляет:
    - И гигиенично.

    Обсуждения на форуме иногда напоминают анализ кала: кто-то на$рал и ушел, а другие сидят и спорят...

    Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне..

    Жена спрашивает мужа:
    - Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
    - Конечно, дорогая, могу.
    - Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
    - Конечно, дорогая, могу.
    - Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня?
    - Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.

    - Сколько стоит эта шуба для моей жены?
    - Она обойдется вам в 30 000 евро.
    - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
    - Она обойдется...
    - О, правильно! Она обойдется!


    - Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? -
    спросили у одного актера.
    - Нас несколько, - скромно ответил тот.

    Женщина в аптеке покупает презервативы:
    - Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские -
    коротенькие и толстые?
    - Английские, но по-японистее!

    Студент просит презерватив. Современная продавщица:
    - Вам завернуть или натянуть?

    0

    286

    ===========
    Ресторан.
    ===========

    Официант - посетителю:
    - Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на
    кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а
    помои!

    Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит
    шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя
    дамочке вслед:
    - Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

    Два приятеля сидят в кафе.
    - Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит
    один.
    - У меня их нет - отвечает второй
    - И у тебя есть.
    - Какие же?
    - Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
    - Ну и что?
    - А большинство людей используют для этого ложечку...

    Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая
    женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
    - Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
    - Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом
    встают.

    Мужчина приходит в ресторан.
    - Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь
    уберите первую и последнюю.
    - Почему?
    - Первая плохо идет, а с последней я дурею.

    - Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет.
    Принесите мне мое пальто.
    - К сожалению, вашего пальто тоже нет.

    Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает
    пузыри. К нему подходит официант.
    - Счет, товарищ майор!
    - И-и-и-раз, и-и-и-два...

    - Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем
    моложе, тем лучше.
    - А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

    В ресторане официант - посетителю:
    - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
    - Поросенка.
    - Вам с хреном или без?
    - Хрен отрежте.

    Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
    наконец, приходит официант.
    - Вот ваш кофе. Бразильский.
    - Теперь понятно, где вы были.

    Посетитель в кафе:
    - Сестрица, вина и фруктов.
    - Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
    - Сто грамм и огурец...

    Клиент - официанту:
    - У вас найдется что-нибудь перекусить?
    - Кусок медного провода вас устроит?

    0

    287

    Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

    1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
    женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
    себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
    что это от счастья.

    2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
    все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
    внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
    будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

    3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
    "Чего ты хочешь?"
    "Кто виноват?"
    "Что делать?"
    Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
    по самолюбию.

    4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
    спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
    наказывать надо было совершенно наоборот.

    5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
    пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
    женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
    приятный характер.

    6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
    плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
    нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
    заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
    поближе.

    7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
    Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

    8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
    щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
    начинает испуганно утешать вас.

    Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

    1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
    мужских рыданий.

    2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
    словами "Ну, ну!"

    3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

    0

    288

    47 представлений о женщине
    1. Женщина должна перестать быть самкой и стать Человеком.
    2. Она должна перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я всё равно сильнее. Но если она победит, я стану подкаблучником, что хуже для нас обоих.
    3. Женщина должна научиться слушать меня, а не делать вид, что слушает. Причём, надо слышать, а не просто слушать. Лучше всего слушать слова и пытаться понять их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на мой тон и интонацию.
    4. Женщина не должна обвинять меня ни в чём. Это уничтожает мой Дух, и я чувствую себя отвергнутым и нелюбимым.
    5. Женщина должна заботиться обо мне. Если она не стирает, не гладит, не убирает, не готовит, то я могу и сам это сделать, но тогда, как она покажет мне свою заботу?
    6. Женщина должна радоваться тому, что мужчина обратил на неё внимание. Миллионы женщин лишены этого. Это приводит их к депрессии, онанизму, лесбиянству и прочим заменителям нормальных человеческих отношений между полами.
    7. Когда мы знакомимся, женщина не должна обращать внимание на внешние аспекты: есть ли у меня деньги, вожу ли я автомобиль, высокий ли у меня рост, банкир я или нищий, есть ли у меня лысина, храплю ли я по ночам и какой мой паспортный возраст.
    8. Женщина должна знакомиться со мной, если, как минимум, я ей нравлюсь.
    9. Женщина не должна месяцами мурыжить меня, не давая прикоснуться к телу, ведя себя так, как будто в сорок лет она ещё девочка.
    10. Женщина должна сама побеспокоиться о средствах предохранения. Забеременев, она не должна перекладывать на меня всю полноту ответственности и угрожать покончить жизнь самоубийством.
    11. Женщина должна сочетать в себе любящую мать, страстную верную любовницу и замечательную хозяйку.
    12. Женщина не должна убивать моё время, знакомя со своими родственниками без моего желания и затевать перестройку в моей квартире без моего согласия.
    13. Лучше всего, если женщина будет жить отдельно, и мы будем любить друг друга на расстоянии, а встречаться, когда захотим оба.
    14. Женщина не должна брать без спроса мои вещи, а если взяла, то класть их на то же самое место.
    15. Женщина должна готовить не то, что, как кажется ей, должно понравиться мне, а то, что сможет принять мой разборчивый желудок.
    16. Женщина не должна ходить по квартире как чучело. Она должна быть всегда в красивой и изящной одежде.
    17. Женщина должна всегда следить за своей фигурой и лицом. Если она этого не делает, она рискует остаться одна.
    18. Женщина не должна стремится победить меня в профессиональной сфере (конкурс в аспирантуру, на должность и т.п.) Победив здесь, она, в конечном счёте, проиграет дома, в семье.
    19. Женщина не должна, замочив бельё, гноить его по несколько дней, заставляя меня потом вдыхать отвратительный запах.
    20. Женщина не должна забирать у меня деньги, так как не имея на руках денег и не зная цен, я постепенно приду к мысли, что они мне не нужны.
    21. Женщина не должна лгать мне.
    22. Если женщина полюбила другого мужчину, она должна честно сказать мне об этом.
    23. Если женщина разлюбила меня, она должна сказать мне об этом сразу.
    24. Женщина не должна мне изменять, то есть спать с другим мужчиной или женщиной.
    25. Женщина не должна на меня кричать, оскорблять и унижать моё человеческое достоинство.
    26. Женщина не должна использовать меня в своих меркантильных целях, делая вид что любит, в то время, как на самом деле, добивается каких – то материальных или моральных выгод от меня.
    27. Когда мы ссоримся... Лучше ей не ссориться со мной.
    28. Женщина не должна покупать меня за деньги, так как в этом случае я буду чувствовать себя проституткой, и, в конечном счёте, она останется с носом.
    29. Женщина должна бороться за равноправие, а не во имя захвата всей полноты власти.
    30. Женщина не должна заставлять меня делать то, что я не хочу.
    31. У женщины должны быть профессиональные интересы и хобби, чтобы ей было не скучно жить.
    32. Наши отношения должны быть построены на основе искренности, честности и взаимного уважения друг друга.
    33. Если женщина не может меня понять, то пусть она хотя бы пытается это сделать.
    34. Женщина не должна требовать, чтобы я соответствовал её ожиданиям.
    35. Женщина должна работать над собой и развиваться как личность. Только в этом случае она может стать Человеком.
    36. Женщина не должна вести себя так, будто мужчина обязан всё для неё делать и всё время ей чего-то должен.
    37. Женщина не должна думать, что если я переспал с ней, то она имеет на меня все права.
    38. Если женщина является моим начальником, то она не должна свои, порою, дебилистические представления о профессиональной деятельности, выдавать за истину в последней инстанции, а меня при этом считать идиотом.
    39. Женщина должна уметь играть в эротические игры и тонко соблазнять меня, готовя к сексу.
    40. Женщина не должна требовать от меня демонстрации любви, так как тогда я должен становиться неискренним и фальшивым.
    41. Женщина не должна изображать из себя недотрогу, так как я могу просто заняться другой.
    42. Женщина не должна требовать спать с ней, когда я этого не хочу.
    43. Женщина должна учиться понимать то, чего хочет мужчина.
    44. Женщина не должна стремиться заковать меня в обручальные кольца.
    45. Женщина должна хвалить меня, поощрять и вдохновлять на подвиги.
    46. Главное, что должна женщина, так это то, чтобы она никому не была должна.
    47. А самое главное, женщина просто должна принимать меня таким, каков я есть, или иначе говоря Любить. А я Ее!!!

    0

    289

    Женская логика
    Cовсем юная девушка считает, что:

    - она никогда не будет целоваться без любви.
    - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
    - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
    - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы! Кстати, тема про женские глаза имеет в виду что там ещё и ресницы должны быть? :huh: ).
    - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае.
    - если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

    Юная девушка считает, что:

    - она уже опытная женщина.
    - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.
    - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.
    - убираться в квартире надо только к приходу гостей.
    - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
    - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел.
    - самая красивая часть мужского тела - это руки.
    - заниматься сексом можно начиная со второго свидания.
    - секс - это уже Отношения.

    Молодая женщина считает, что:

    - она никогда не будет спать с женатым.
    - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.
    - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется.
    - детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т.д.
    - самая красивая часть мужского тела - это мозг.
    - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.
    - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.
    - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел.
    - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.

    Взрослая женщина считает, что:

    - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.
    - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.
    - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.
    - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.
    - что самая красивая часть мужского тела - это попка. Или член, кому как повезло.
    - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
    - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно.
    - а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вые было секса стремительного и быстрого - то он вообще, блин, сволочь, и последний коззёлл.

    Зрелая женщина считает, что:

    - она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

    А вот эн то кажись было, энто не энто, могёт другое, но ...на всякий случай, ведь новое...это хорошо забытое старое. :lol:

    Женщины - как ...
    Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

    Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

    Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

    Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

    Женщина - как Фёдор Конюхов, поинт знает где её носит и кто её спонсирует.

    Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

    Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

    Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

    Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

    Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

    Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

    Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

    Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

    Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

    0

    290

    Про мужчин тоже придумали:

    Мужчины как... Погода... Их ничего не изменит.

    Мужчины как... Унитаз... То заняты, то полны @ерьма.

    Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче.

    Мужчины как... Качели... Иногда от них кружится голова.

    Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают.

    Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову.

    Мужчины как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций.

    Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они
    гремят.

    Мужчины как... Грибы... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.

    Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становится
    невыносимо.

    Мужчины как... Мобильный... Их зарядка со временем заканчивается всё
    быстрее и быстрее.

    Мужчины как... Женская сумочка... надо всё вывернуть наизнанку чтобы
    что-то найти.

    Мужчины как... Блендеры... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь
    точно, зачем.

    Мужчины как... Насморк... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов
    его подцепить.

    Мужчины как... Долгосрочные облигации... Им нужно так много времени,
    чтобы от них был толк.

    Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого
    разочарования или от смеха

    0

    291

    Идиот - (pазг.) ступай пpочь
    Соплеменники - больные насмоpком
    Пистолет - столетний юбилей числа ПИ
    Циpюльна - логово pезидентов ЦРУ
    Замоpыш - иностpанец
    Антипод - над
    Цикоpий - санатоpий ЦК
    Паскуда - (футб.) неточная пеpедача мяча
    Заводила - Иван Сусанин

    Байка - жена бая
    барограф- двойной дворянский титул
    барсук - столовая для собак
    батисфера - круг знакомств отца
    брешь - неправда
    валежник- групповая пьянка
    вампир - официант
    варвар - повар на двух ставках
    верняк - примерный муж
    всадница- медсестра
    выскочка- новорожденный
    гашиш - гектар, на котором ничего не выросло
    героин - муж матери-героини
    главбух - маршал артиллерии
    гравитация - посыпка дорог гравием
    гривенник - парень с длинными волосами
    гуляш - забулдыга
    дача- взятка
    деньжонки - 8 Марта
    дышло - легкие
    забрало - милиционер
    заморыш - иностранец
    зачинщик- гоняющийся за чинами
    известняк - популярный, знаменитый
    интерьер- собака иностранца
    искуситель - бешеный пес
    краснобай - среднеазиатский феодал, перешедший на нашу сторону
    крахмал - легкая неудача
    кормчий - повар
    косая сажень- одноглазый прокурор
    костяк - мясной отдел в магазине
    куратор - петух
    лестница- подхалимка
    людоед - муж Люды
    мазурик - водитель МАЗа
    материк - обложка
    маховик - провожающий
    микроскоп - небольшая толпа
    мотыга - человек трудной судьбы
    набалдашник - головной убор
    насупился - суп съел
    невезуха- водитель такси
    невинность - трезвость
    неряха - тонкое лицо
    обложка - пьяная ругань
    огрызки - супруги
    однополчанин- человек, который может бросить только одну палку
    отвертка- уклонение от обязанностей
    папазол - трезвый отец
    пеньюар - дурак из Южной Африки (из ЮАР)
    первач - победитель в соревновании
    платок - день получки
    половик - человек, который живет половой жизнью
    половина Первого - жена 1-го Секретаря обкома
    полупроводник - один проводник на два вагона
    полупроводник - Иван Сусанин
    полчище - моющее средство для пола
    попадья - меткач
    пролетарий - человек, который пролетает
    простокваша - незамужняя лягушка
    профан - председатель профкома
    развезло- таксист
    разгильдяй - купец первой гильдии
    ракурс - задний ход
    речка - краткое вступление
    рубанок - любитель поесть
    рубильник - продавец в мясном отделе
    рыло- лопата
    рычаг - злой пес
    саженец - отбывающий наказание
    самец - человек делающий все сам
    свинец - большая свинья
    Сократ - уволенный по сокращению
    спираль - воришка
    спичка - маленькая речь
    стенографистка- женщина, бьющая по стене графином
    сторож - зрительный зал
    сторож - очередь за пивом
    сторож - хор Пятницкого
    страхолюдина- агент по страхованию людей
    табуретка - маленький запрет
    тары-бары - приемщики посуды
    топ-топ - утопленник
    трепанг - болтун
    тыква - обращение к лягушке
    ублюдок - официант
    фаустпатрон - мефистофель
    ханыга - дочь хана
    ханурик - маленький хан
    хлебнуть- откусить хлеба
    холка - маленькая прихожая
    чепец - маленькое происшествие
    чекушка - кассирша
    чайхана - вывеска над магазином, где раньше продавался индийский чай
    чинара - слесарь
    чинарик - мелкий чиновник в министетстве
    шансонетка - женщина, у которой нет шансов

    0

    292

    ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.

    Еда из чужой тарелки едой не считается.

    Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.

    Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

    Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг
    друга.

    Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая
    шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта
    и т. д.

    Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец,
    авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.

    Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что
    является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.

    Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит
    калории.

    Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели
    одинаковое количество.

    Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

    0

    293

    ───────
    О БРАКЕ
    ───────

    - До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
    - А может быть его в ЗАГСе подменили?

    - Дорогая, ты меня любишь?
    - Да.
    - А ты будешь плакать, если я умру?
    - Да.
    - Покажи, как ты будешь плакать.
    - Сначала умри.

    - Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
    - Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

    Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
    - Но ведь она слепая!
    - Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
    - И немая.
    - Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
    - И глухая.
    - Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
    - И хромая.
    - Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
    - Но она еще к тому же прыщава!
    - Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

    На прогулке жена говорит мужу:
    - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
    - Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

    Две дамы беседуют о замужестве.
    - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

    Между подругами.
    - Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
    - Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

    - Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
    - И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
    - А сейчас?
    - А сейчас я люблю на одну меньше.

    - Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
    - Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.

    Встречаются два школьных товарища.
    - Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
    - А с тех пор, как женился?
    - Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

    Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

    Беседуют два приятеля.
    - Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
    - Нет. Я все делаю сам.

    В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.
    - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
    - Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
    - Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

    Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и улететь нельзя ...

    Два приятеля засиделись дополна в баре:
    - Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
    - Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.

    - Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
    - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

    - Почему Мария не выходит замуж?
    - Она ждет свой идеал мужчины.
    - И каков же этот идеал?
    - Это мужчина, который захочет жениться на ней.

    - А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда
    свадьба Сюзанны?
    - Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...
    - А что теперь?
    - Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него?

    - Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
    - Да?
    - Да, но будет уже поздно...

    - Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад.
    - Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

    - Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения!
    - Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.
    - Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!"

    - Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
    - Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!

    - Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я
    согласился.
    - Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
    - Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с
    собой...

    - Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
    - Она вышла замуж.
    - А за кого?
    - За меня...

    - Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
    - А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

    - Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя
    жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
    - Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю...

    - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
    - А как на это реагировала твоя жена?
    - Она от радости онемела.
    - Это же надо - столько счастья сразу!

    - Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе
    ведь пришлось похитить жену?
    - Да, так оно и было.
    - И ее родители гнались за вами?
    - Гнались.
    - И не догнали?
    - Догнали.
    - И чем же все это кончилось?
    - Они живут вместе с нами в нашей квартире.

    - Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
    - А я вышла замуж не за того человека.

    Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.

    - Выходи за меня замуж.
    - Хорошо, - отвечает девушка.
    И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
    - Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
    - Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.

    Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин -
    вертикальные? Потому что жена спрашивает:
    - Где деньги? (Хмурит брови.)
    А мужчина:
    - Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)

    Он:
    - Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж?
    Она:
    - Нет!
    Он:
    - Вот оно, это слово!

    Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
    - Так и надо этому Петрову!

    Из супружеской жизни.
    Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
    Второй год: она говорит - он слушает.
    Третий год: оба говорит - соседи слушают.

    - Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый?
    - Короче, что тебе надо купить?

    Один мужик у другого спрашивает:
    - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
    - Да вот, надоело по столовкам питаться...
    - Ну а сейчас?
    - А теперь нравится!

    В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
    - Что пьет Ваша жена?
    - Мою кровь.

    Тереза и Леон живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Леона ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

    Элен:
    - Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не выйдешь за него замуж?
    Бетти:
    - Потому, что мне нравится его внимание!

    Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До
    этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и
    игрок в поло.
    - Ты знаешь, как я довольна! - делится она с подругой. - Вот это
    мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

    0

    294

    Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

    Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит:
    - Если отпустишь, могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа.
    Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошел в город.
    Идет, идет, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зеленым.
    Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у нее телефон попросить, как она сама подбежала и ему
    продиктовала. Дошел мужик до борделя.
    Подходит к управляющей, говорит:
    - А может у вас тут есть девушки с тремя грудями?
    Управляющая бормочет под нос:
    - Блин, как же меня эта золотая рыбка задолбала.

    Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера,
    открываешь... хоп - а уже дети!

    По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".

    СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
    Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал,
    покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни
    фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
    а ведь это идея!
    Так появились игровые автоматы.

    Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
    подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
    замуж.

    Дружба - это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и
    поселиться у него.

    Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница,
    но и красавица.

    - Папа, купи Мерседес.
    - А что, Тойота тебя не устраивает?
    - Нее, Мерседес!
    - Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в каком магазине ты видел
    дешевое пиво?

    Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься,
    совпадает.

    0

    295

    Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его три раза огнетушителем по спине…

    Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал…

    В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

    Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

    Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают
    без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и
    вручную пытаются залить её водой?

    0

    296

    Из просторов интернета.

    Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем...
    Мы с другом в полном ........ наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!! ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника! По глазам видим что гаишник тоже в полном ........от такой наглости.... Нас естественно тормозят! Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама!
    Подходит гаишник и начинается диалог:
    - Сержант Тыр.. Пыр.. нов. Ваши документы!
    - Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к блондинкам придираетесь!!!
    - Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?!
    - Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!!
    К сержанту вернулось на лицо выражение...... и он взывает в свидетели нас с друганом.
    Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!) Гаишник растерянно!
    - Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!!
    Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту...
    - Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и все нормальные люди считаю слева направо!!!
    Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы все мужики дебилы!:))

    Отредактировано PAVEL TAS (2011-03-31 21:02:00)

    0

    297

    Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
    почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том,
    что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром
    соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена,
    когда сосали материнскую грудь...
    С задней парты раздаётся риторический вопрос:
    - А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!

    1) Если хлеб всему голова - значит мясо ничему попка!
    2) На Бога надейся, а верблюда привязывай!
    3) Береги честь смолоду, а трамвай обходи спереди!

    0

    298

    13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни

    1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.
    2. Потерять контроль над собой на какие–нибудь 5–10 минут.
    3. Поддаться минутной слабости.
    4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
    5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня
    принимаете?!»
    6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо
    нажимать при съемке.
    7. Похудеть на 3 кг.
    8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить–таки, кто такая Олег
    Николаевич.
    9. Дождаться, чтобы хоть кто–нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду
    без подсказки!
    10. Постирать паспорт.
    11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
    12. Пожить в роддоме.
    13. Открыть глаза подруге.

    0

    299

    В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж - грязный, оборванный, вонючий и нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво:
    - Нет, спасибо.
    Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
    - Спасибо, я не хочу!
    Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
    - Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставьте меня в покое!
    Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
    - То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи...

    0

    300

    - Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние – это когда женщина молча говорит мужчине да!

    С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

    - Папа! А зачем ты женился на маме?
    Муж поворачивается к жене и говорит:
    - Вот видишь, даже ребенок удивляется

    Как много тех, с кем можно лечь в постель,
    Как мало тех, с кем хочется проснуться...
    И утром, расставаясь улыбнуться,
    И помахать рукой, и улыбнуться,
    И целый день, волнуясь, ждать вестей.
    Как много тех, с кем можно просто жить,
    Пить утром кофе, говорить и спорить...
    С кем можно ездить отдыхать на море,
    И, как положено - и в радости, и в горе
    Быть рядом... Но при этом не любить...
    Как мало тех, с кем хочется мечтать!
    Смотреть, как облака роятся в небе,
    Писать слова любви на первом снеге,
    И думать лишь об этом человеке... .....


    Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

    Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
    - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
    Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово!
    - Да ладно, это я погладила...

    Прикольные подарки к 23 февраля:

    - Якорь. В натуральную величину.
    - Рога оленьи, символические, с гравировкой "Чтобы висели тока на стене".
    - Национальную якутскую вышивку, с вышитым бисером фольклором эвенков.
    - Ежегодный абонемент на парад бронетанковой техники 7-й стрелковой
    дивизии
    - Лично связанные варежки. С помпонами. На резинке.
    - Подшивку журналов Плейбой за последние 10 лет. Бюджетный вариант-
    подшивку газет Советская Беларусь
    - Запись концерта Баскова на ДВД.
    - Монгольские тугрики. Много.

    Как понимаете, это были приличные варианты. На самом деле каждый мужчина мечтает примерно о таких подарках:

    - Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент с выдачей командировочных
    *******************************************
    Муж приходит домой с работы и жене говорит:
    - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
    терпеть не могу.
    - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
    думать. Неужели...?
    - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
    секс.
    - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
    - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с
    первым апреля наколоть.

    Подруга звонит подруге:
    - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
    - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем,
    я сейчас в соревнованиях участвую.
    - В каких?
    - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
    И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
    пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
    ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый
    горячий, тот и победил. Все, я побежала.

    0