Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



    Submarine. Юмор

    Сообщений 301 страница 320 из 999

    1

    http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

    0

    301

    ПРОДОЛЖЕНИЕ  ТОГО ,ЧТО ДОЛЖНА СДЕЛАТЬ ЖЕНЩИНА ..............

    12. Постирать паспорт или пропуск мужа
    13. построить дом
    14. родить сына
    15. ублажать мужа
    16. посадить дерево
    17...испачкать всё содержимое дамской сумочки шоколадом
    18. потерять кожаные перчатки не менее 7-и раз (3 раза их найти, спустя пару месяцев)
    19. расстроиться, что совершенно нечего надеть, перебирая при этом недавно купленные новые наряды...
    20. любить себя любимую
    22. Положить хотя бы 2 шпалы на рельсы (своей жизни)
    23. Хотя бы раз испечь торт( это от нас, от мужчин, так сказать пожелания: 101 раз сьесть ее торт и искренне похвалить в любом случае ( в следующий раз купить самому))
    24. хотя бы раз посмотреть футбол
    24. хотя бы раз ввернуть эл. лампочку.(это от нас, от мужчин, так сказать пожелания: 102 найти лампочку, принести стул, помочь залезть, сказать в какую сторону откручивать лампочку, забрать сгоревшую лампочку, выкинуть ее в мусорку, срочно вынести мусор, подать целую лампочку, сказать в какую сторону закручивать, подать тряпку чтоб протереть пыль, забрать тряпку, снять женщину со стула, похвалить. Чтобы не допускать в будущем подобного экстрима, запугать, что лампочка может ударить током, а люстра внезапно упасть. Еще раз похвалить, отправить на кухню.. наконец лечь на диван с бокалом пивка..)
    25. Разобраться , чем же все таки отличается саморез от шурупа (это от нас, от мужчин, так сказать пожелания: 103 показать, обьяснить, продемонстрировать, для поднятия ее самооценки спросить чем отличаются духи от туалетной воды и чем отличается блузка от батника. Попросить показать таинственые "косточки" в бюстгалтере.. естественно предварительно его с нее сняв..)
    26.поточить нож(это от нас, от мужчин, так сказать пожелания: 104 полож нож на место порежешся или затупишь! И куда лезет.. Поворчать, поцеловать.. попросить пожрать..)
    27 потерять деньги
    28. Построить всех и дома и на работе.
    29. Одновременно готовить ужин, смотреть телевизионный сериал, непринужденно болтать с подругой по телефону
    30. Узнать как работает транзистор ( интересно, а вот наши ДАМЫ знают что это вообще такое и куда его втыкать? B) )
    31. Назначить свидание одновременно 3-4 мужчинам... и не прийти
    32. Научиться ездить помимо легкового и еще и на др. видах транспорта...
    33. Помочь вырастить внуков
    34. Научиться ловить рыбу на удочку
    35. Однажды сходить с любимым или одной на настоящую охоту и подстрелить или поймать в силок зайца
    36. Освоить технологию укладки плитки и штукатурки стен, показать и научить своих мужчин этим премудростям( вот это явно бы не помешало бы, столько б денег в семье осталось бы.. ;) )
    37. Прочитать книгу о вкусной и здоровой пище
    38.упасть в обморок при виде таракана
    39.помочь мужу мыть машину
    40. Завизжать при виде мышки ( Как насчёт коня на скаку остановить? В горящую избу войти? :blink: )
    41. Выспаться по-человечески
    42. изменить к весне свою прическу
    43. Покататься на горных лыжах, прыгнуть с парашютом, спуститься на лодке по горной речке, взобраться на вершину горы...
    44. дать мужу несколько ценных советов, как правильно водить машину (особенно когда он уже за рулем) ( а вот это особенно ценно, самое интересное не уметь водить машину, но как они любят советы при этом давать.. :lol: :lol: )
    45. Удивить окружающих своими делами и поступками.
    46. Повесить люстру и карниз для штор.
    47. Понять, что лучше тратить деньги, а не уничтожать.
    48. Всю жизнь хочу научиться играть на гитаре и спеть у костра какую-нибудь бардовскую песню под свой собственный аккомпанемет
    49. Спеть в караоке, думая что поешь, как соловей.(мысль о том, что ты соловей внушить себе...наверное прежде всего :D )
    50.Научиться вязать шарфик, шапочку, носочки ....
    51. Сделать по-настоящему счастливым хотя бы одного мужчину.( вот этот пунк-тик...надо видимо было где то в первых поставить, несомненно. )
    52. Вырастить хороших и умных детей
    53. Помочь подруге в педагогических советах
    54. Похвалить мужа за умело вбитый гвоздь ( Да уж, после этого...ну уж точно ничего больше не получиться)
    55. не ругать мужа за неумело разбитый сервиз.( а как разбить "умело"? Отбить только ручки от чашек, превратив их в стаканы? )
    56. Встретить мужчину, который сделает тебя по-настоящему счастливой
    59. Выйти замуж и почувствовать себя счастливой ЗА МУЖЕМ
    60. В первый раз взять в руки канву и вышить икону крестиком.
    61. научиться летать, но не улетать ))
    62. выучить язык, на котором говорит он
    63. расти и делать новые открытия
    64. Разбить хорошие стойкие духи в разгар крещенских морозов
    65. Разбудить мужа среди ночи, предложив заняться гимнастикой
    66. Искренне похвалить мужа за выстиранное белье, заметив, что любимая белая блузка, посеревшая в соседстве с его джинсами, выглядит так гораздо интереснее.
    67 женщина должна шутить

    0

    302

    С 1 апреля! http://www.my1aprel.ru/cards/food.jpghttp://www.my1aprel.ru/cards/divecow.jpg

    0

    303

    АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна!
    ИРАКЦЫ: А почему мы?
    АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
    ИРАКЦЫ: И что?
    АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона!
    ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого!
    АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем.
    ИРАКЦЫ: Так вы проверьте.
    АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем.
    ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить...
    ИРАКЦЫ: Да, да.
    АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите.
    Инспектора ООн: Нету!
    ИРАКЦЫ: И мы про то!
    АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите.
    Инспектора ООН: Дык нету!
    АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?!
    ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный.
    АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы!
    МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
    АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы.
    Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли.
    АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить!
    ИРАКЦЫ: А как же закон...
    ООН: Закон превыше всего!
    АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся.
    МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
    ООН: Нет, мы не позволим.
    АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает!
    ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе!
    АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.
    ИРАКЦЫ: Не стонем мы!
    АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает!
    ООН: Через совет безопасности война не пройдет.
    АМЕРИКАНЦЫ: Ну и :)ли вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН?
    ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права...
    АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко.
    ООН: ?
    АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например.
    ИРАКЦЫ: А фишка в чем?
    АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка.
    ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны?
    АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя!
    ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться!
    АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня.
    ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой]
    АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем!
    ИРАКЦЫ: За что?!
    АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!

    0

    304

    8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю имущества мороженым.

    После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его.

    - У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

    Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.

    - Але, это баня? - Hет, это Балодя!!!

    Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

    - Как по-грузински будет "Enter"? - Вах!

    Следователь: - С какой целью, когда и где вы родились?

    - Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры!

    0

    305

    - А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.

    Началом ухаживания женщины считают момент, когда мужчина начал тратить на нее деньги.

    Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

    По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

    - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

    Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.

    - Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

    Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка?

    Комплимент мужчине: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

    Конечно, смех - это лучшее лекарство. Но не при поносе.

    0

    306

    Из любой ситуации есть выход. Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

    Ты что в субботу делаешь?
    Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
    Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

    Два приятеля.
    - Смотри вон та милая девушка мне улыбнулась;
    - Я когда тебя впервые увидел вобще ржал неделю.

    Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
    - Кто отец?
    - Да Васька из Черновки.
    -Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки , Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы ,теперь вот вы из Семеновки...
    И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
    - Знамо как! У него ж лисапет!

    Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай.
    Волк:
    - Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй.
    Заяц:
    - А меня: Братец Зуй.
    Хомяк:
    - Я наверно не поеду с вами в Китай.

    0

    307

    История в маршрутке.
    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
    остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает
    сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
    Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
    тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за
    рубля так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
    пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
    солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
    осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,
    начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут
    у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить
    маршрутку. Едем дальше...,покатываясь от смеха. Водитель
    тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
    над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
    (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,
    поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же
    маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
    Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
    тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По
    маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не
    знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев
    ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р.
    водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины
    в сугроб и трясется в истерическом припадке.

    0

    308

    Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
    - А ну, Маня-я, скидавай ватник!
    - Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
    - Скидавай, кому грю!
    Баба стащила ватник.
    - Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
    - Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
    - Скидавай!
    Баба помявшись, сняла.
    - А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
    Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
    - Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

    Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :Молодец!

    Приходит женщина к врачу.
    - Доктор, меня все раздражает! Ну абсолютно все!
    - А вы вязать не пробовали? Это очень нервы успокаивает.
    - Доктор, я пробовала. Меня это вязание ужасно раздражает, ну сами посудите: то левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная. Меня это раздражает!
    - А книги вы читать не пробовали? Это хороший способ успокоиться.
    - Пробовала, доктор, не помогает. Чтение меня тоже раздражает. Буквы то большие, то маленькие, абзацы то длинные, то короткие. Меня это раздражает!
    - А секс вы не пробовали? Отличное средство снять раздражение.
    - Нет, доктор, не пробовала.
    - Пройдемте за ширмочку.
    Через минуту из-за ширмочки:
    - Доктор, вы уж определитесь, пожалуйста: либо туда, либо обратно, а то меня это раздражает!


    У мужика в бане спрашивают:
    - Что у тебя за татуха на заднице такая странная 00-88 АМ?
    - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

    Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
    - А что это у тебя?
    Он, сурово так:
    - Кляп.

    0

    309

    А Вы тоже так делаете?

    -Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?

    -Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

    -Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

    -Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

    -Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь!" отменяют все последние действия?

    -Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?

    -В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

    -Кто придумал, громко кашлять, что бы тише пукнуть?

    -Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка!

    -А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?

    -А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

    -У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?

    -Кто во время разговора по телефону рисует различные ,каляки-маляки?

    -А ты облизываешь этикетку от йогурта?

    -А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

    -Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

    -Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?

    0

    310

    Девушка пишет смс бывшему: "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

    СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ "
    СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "Рафаэло" - это тебе"

    Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

    У женщины не бывает лишнего веса... это всё дополнительные места для поцелуев.

    Как всегда!!!Копишь - копишь на Ламборжини и Айфон, а потом -бац! не сдержался и купил себе кока - колу и сникерс.

    Отец читает сказку сыну на ночь:
    - "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике..."
    - Пап, скажи честно: ты чё куришь?

    Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

    Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

    На работе коллега по телефону:
    - А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?

    0

    311

    Когда мнебыло 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.

    В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постелиона научила меня всему, но между нами не было страсти.
    Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой,но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драмуи грозилa самоубийством.
    После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с"тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали нахатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легкоуехала с моим приятелем...
    И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончанииунивера я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасноскучной.Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
    Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась вкрайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то оченьнесчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да ипросто была глуповата.
    Тогда я нашел себе умную,амбициозную девушку и женился на ней. Она оказаласьнастолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себевсе, что я имел.

    Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большимисиськами..."

    Когда мне было 14 лет...

    0

    312

    Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
    Вика: Hi all! I'm Vikky 17/fbi. Anybody wanna sex?
    Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
    Входит Анна.
    Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
    Вика: anna privet. ti otkuda?
    Анна: Iz moskvi, a ti?
    Вика: ya tozhe. u tebjarusskij shrift est'?
    Анна: da
    Вика: ЧПФ ФБЛРТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
    Анна: eto chto?
    Вика: а вот так можешь прочитать?
    Анна: mogu
    Вика: тогда переключайся на русский так проще
    Анна: Вот так?
    Вика: умница. тебе сколько лет?
    Анна: 15, а тебе?
    Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
    Анна: А тебе сколько, старушка?
    Вика: скоро 18
    Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
    Вика: нет конечно
    Анна: Потому что компьютера не было?
    Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
    Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
    Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
    Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
    Вика: конечно, люблю разнообразие
    Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино,поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты напушистом ковре у моих ног.
    Вика: меня посадят за растление малолетних
    Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
    Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты вбрюках или в юбке?
    Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленнорасстегивать.
    Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу ивыключаю свет.
    Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
    Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногуи задуваю свечу.
    Анна: Чем ты ее задуваешь?
    Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
    Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
    Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю назадуваю. Что ты придираешься?
    Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
    Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки,и стану подниматься выше выше выше
    Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
    Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
    Анна: Это как?
    Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
    Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
    Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и такдо H6. других не бывает
    Анна: Спасибо! Все поняла.
    Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстомпоявляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочкацелует другую прямо между ножек.
    Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
    Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
    Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашниестранички всякие?
    Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
    Анна: Классно!
    Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
    Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
    Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство ввебе", а денег не дает.
    Вика: анечка, сколько тебе лет?
    Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
    Вика: только не все перебарщивают с омоложением
    Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
    Вика: ну это от объема зависит, от сложности
    Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
    Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
    Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудимдетали.
    Вика: в 4 могу
    Анна: Пиши адрес: ...................
    Вика: это твой начальник?
    Анна: Это я сам.
    Вика: пятнадцатилетняя анечка?
    Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
    Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
    Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,отчество.
    Вика: Егоров Виктор Александрович.

    0

    313

    Была на выставке гадюк. Вернулась с медалью и грамотой! :P

    Поверьте, я Ангел, просто на метле быстрее!

    0

    314

    В ресторане:
    - Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
    - А вы под лимоном смотрели?

    Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, меня за хвост дергала.

    - Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

    0

    315

    Это типа объявления:

    Сдаю квартиру, вместе с мужем, на полгода, оплата по договорённости.

    Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!

    Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

    Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

    0

    316

    - Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и
    придумала меха.
    - Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и
    придумала косметику.
    - Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала
    сплетни.
    - Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и
    придумала диету.
    - Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и
    придумала брак.
    - Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и
    придумала головную боль.
    - Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с
    тех пор начались все проблемы.

    Мужчина приходит к сексопатологу:
    - Доктор, мне кажется, что я - лесбиян...
    - Любопытно... Почему вы так решили?
    - Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня
    почему-то тянет к женщинам...

    Приходит одна дама к сексопатологу и жалуется, мол никак не могу
    обустроить половую жизнь.
    - Да в чем дело? - спрашивает врач, довольно видный мужчина.
    - Понимаете, доктор, у меня "эта самая" маленькая, нежная, поэтому для
    меня просто смертельно важен размер члена. А ведь на улице его никто
    не показывает, вот я никак и не могу завести знакомства, все боюсь на
    слишком большой нарваться.
    - Ну, это же просто элементарно. Вот идете по улице, увидели вам
    понравившегося мужчину, глянули на его нос да уши - да умножили на
    три - вот вам и размер его хозяйства.
    - Так запросто?
    - Конечно, все женщины так определяют - отвечает врач, почесывая длинный
    нос.
    - Ха-ха-ха (дама, широко раскрыв рот)! Доктор, теперь я всех мужиков
    насквозь вижу!
    - Да, но и они имеют способ судить о вас.
    - Как это?
    - Да умножают на три размер ваших губ!!!
    - (Озабоченно сузив губы) Ой, чтио фи кофорите, чтио фи кофорите..

    Значит приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит:
    - Доктор, помогите семья разваливается.
    Д: - А в чем дело ?
    М: - Да вот, жену не могу удвлетворить, не стоитс.
    Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит.
    Через некоторое время доктор и мужик случайно (на улице)
    встречаются.
    Д: - Ну как ваша семейная жизнь?
    М: - Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала.
    Д: - А! Ну все-таки помогли таблетки!?
    М: - Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял...

    0

    317

    - Какая у вас в деревне хорошая экология!
    - Это у вас в городе экология, а тут природа!

    Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
    - Кто тут компьютером умеет пользоваться?
    Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
    - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

    ---------------
    Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

    ----
    Алло! Скорая?
    Презвоните, а то я с мобильника звоню!

    0

    318

    О ВОЕННЫХ
    ===========

    На политзанятиях офицер спрашивает:
    - Мамедов, что такое нейтралитет?
    - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
    Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -
    середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я -
    молчу. Я - нейтралитет.

    Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему
    держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло
    нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и
    позвал офицера.
    - Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

    - Что делать, если парашют не раскроется?
    - Быстро-быстро маши руками.
    Через некоторое время стук в иллюминатор:
    - А что дальше делать?

    - Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил
    новобранец Браун старослужащего воина.
    - Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при
    всех скажет все, что он о нем думает.
    - А как поступит осторожный солдат?
    - Он скажет все то же самое, но по телефону.

    Армия. Дежурный по парку - дневальному:
    - какая машина вышла?
    - Зеленая, - отвечает дневальный.
    - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
    - А номер белый...

    Погранотряд дежурному:
    - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в
    упор!

    Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным
    составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к
    одному из солдат в строю с такими словами:
    - Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается
    большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему
    отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он
    будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой
    отец?
    - Генерал, сэр.

    - Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
    - Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

    Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"
    устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
    - Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,
    бежишь?
    - Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу
    земной шар и выйду им в тыл!

    Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и
    валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский
    "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный
    спецназовец-диверсант и рапортует:
    - Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно
    уничтожен!...

    После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно,
    генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:
    "Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:
    - Добавить в конце: "... при выходе из казармы".

    Самовольщик рассказывает своему приятелю:
    - Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на
    меня так будто у меня нет увольнительной.
    - И что же ты сделал?
    - Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

    - Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
    - Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

    Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
    - Вопросы есть?
    - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и
    разобрать, а человека нельзя?
    - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты
    себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все
    свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:
    пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат
    "ура", а ты?

    - Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
    - Да я же ничего не приказывал.
    - А я ничего и не делал.

    Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
    отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его
    забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,
    солдаты спрашивают:
    - Ну, вот пришел ты, что было первое?
    - Интим... - краснеет солдат.
    - А второе?
    - Опять интим...
    - Ну, а третье? Опять интим?
    - Да нет. Лыжи снял.

    Полковник - советский военный советник - попал в плен в
    Мозамбике. Вождь племени приказывает:
    - Белого на ужин, кожу - на барабан.
    Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
    - Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

    - Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были
    самые любимые увлечения?
    - Охота и женщины!
    - А за кем вы охотились?
    - За женщинами!

    0

    319

    О ВОЕННЫХ (продолжение)
    ===========

    - Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
    - Точно не знаю, примерно семь-восемь.
    - Месяцев?
    - Самолетов.

    Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.
    Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:
    - WНо аrе уоu?!
    Русский:
    - Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!

    Идет урок НВП. Преподаватель объясняет:
    - Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на бронетранспортере.

    Майор держит речь перед курсантами:
    - Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
    Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

    Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

    - Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
    - Я не матерюсь: это у меня голос такой!

    Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
    Пограничник - собаке:
    - Иди посмотри, что там такое.
    - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

    Часовой на посту. Подходит майор.
    - Фамилия?
    - Рядовой Петров!
    - Сколько человек в роте?
    - Семьдесят!
    - А в батальоне?
    - Двести пятьдесят!
    - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
    Выстрел. Солдат:
    - Ты посмотри, какая сволочь!

    Полковник курсантам:
    - Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
    -300°С до +300°С. Голос из зала:
    - Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
    -273°С.
    - Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

    Командир командует солдатам:
    - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

    Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил
    проверял. В конце дня говорит:
    - Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
    - Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
    Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
    - Хорошо!
    - Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...

    Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
    - Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
    - Целуйте туда, где красива!

    Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон кричит:
    - Не медленно определите себя!
    Молчание.
    - Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу.
    Опять молчание.
    - Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
    Ленивый голос из тумана:
    - Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури".

    Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
    - Это бомба. Ваши действия?
    Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
    - Человек за бортом!

    Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
    - Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

    Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:
    - Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили слишком далеко?
    - Оттяну пушку назад.

    Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
    - Кто из вас умеет варить?
    - Я, - отвечает один.
    - Будешь поваром.
    Через два дня:
    - Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших
    котлах?
    - Да.
    - И что же ты варил?
    - Асфальт.

    Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".

    - Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без
    парашюта!
    - Как? Опять?!

    Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
    - Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.

    Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

    Полковник. (Начальнику столовой):
    - Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

    0

    320

    В еврейской семье в Техасе родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошёл в местный клуб и всех угостил по этому поводу. Его очень долго поздравляли. Через две недели он снова зашёл в тот же клуб. Народ стал интересоваться:как там ребёнок,сколько он уже весит? -Пять килограммов. -??? -Мы на днях ему сделали обрезание...

    В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии
    переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
    В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать
    мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме
    цвета хаки.

    РУССКИЕ ИДУТ!!!
    Приезжают русские на отдых.
    Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
    но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
    сделали серию массовых замечаний.
    Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
    и отправились своим ходом в отель.
    По дороге выпили еще.
    Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
    был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
    Выпили за то, что не достался крутой отель.
    Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
    через балкон сразу к бассейну.
    Выпили.
    Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
    всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
    уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
    времени.
    Пригрозив, заставили отправиться в номер.
    Выпили.
    Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
    думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
    неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать
    мебель. Снова вызвали полицию.
    Пригрозили тюрьмой.
    Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
    Выпили.
    Вызвали в номер проституток.
    Выпили с ними.
    После различных игр уснули.
    Проспали цунами.
    Утро.
    Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
    на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами:
    - Уй, Б#Я! Не расплатимся!

    0