Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



    Submarine. Юмор

    Сообщений 321 страница 340 из 999

    1

    http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

    0

    321

    Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
    - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
    - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать.

    В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

    "Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
    - will you?
    Русский:
    - Я те вылью!

    0

    322

    Если вы устраиваетесь на работу полярником и видите в договоре строчку
    "полный рабочий день" - бегите оттуда немедленно!

    Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
    Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
    - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
    Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
    - Собака, ты что, лаять не умеешь?
    - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

    0

    323

    ====================
    О МАЛЫХ НАРОДНОСТЯХ
    ====================

    Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
    - Десять рублей за посадку.
    Чукча:
    - Нет, дорого.
    Он тормозит следующую машину и кричит:
    - Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

    Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане.
    Оба сына утонули, копая могилу.

    Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке
    двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и
    лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
    - Это была твоя идея - собакам водки дать.

    Чукчу спрашивают:
    - Чукча, будешь стрелочником?
    Чукча отвечает:
    - Неа!
    - А начальником переезда?
    - Да!

    Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет,
    снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
    - Ты что делаешь?
    - Высоту столба измеряю.
    - Так ты положи его и измерь.
    - Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

    Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в
    тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел,
    попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все
    мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка.
    - А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

    Чукча заболел и пошел к врачу.
    - Бок у меня болит, - говорит он.
    - Который бок? - спросил врач.
    Чукча подумал немного и говорит:
    - Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

    Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: "Квартира
    хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает
    литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет".

    Перекличка в армии:
    - Иванов!
    - Я!
    - Петров!
    - Я!
    - Чукча!
    - Мое!
    - Что "Мое"?
    - Так точно!
    - Что "Так точно"?
    - Ура-аааа-ааааа!!!

    Построил прапор солдат.
    - Иванов!
    - Я!
    - В Курске был?
    - Нет, не был!
    - Пи#$@аст... - Петров!
    - Я!
    - В Курске был?
    - Нет, не был!
    - Пи#$@аст...
    Тут чукча руку тянет:
    - Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
    - Ну, задавай.
    - Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
    - Нет, не был.
    - Ну и вот ...

    Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им
    показывает:
    - Это - ванна, это - спальня, это - кухня.
    Показывает на газовую плиту.
    - Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу
    сюда, открываю кран и балдею!!!

    Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К
    нему подходит второй чукча и спрашивает:
    - Какой, однако, транспорт самый быстрый?
    - Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если
    отвязать?

    У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую
    мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и
    видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
    - Не будет работать, - уверенно констатирует он.
    - Почему? - удивляется владелец часов.
    - Механик сдох! - разводит руками приемщик.

    Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку
    кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил
    сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот.
    "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:
    - Ну и придумают же!

    Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит
    чукча и кричит в сторону Америки:
    - Нищие!
    - Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
    - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

    +1

    324

    ====================
    О МАЛЫХ НАРОДНОСТЯХ (продолжение)
    ====================

    На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали
    в четыре ряда.
    Первый ряд:
    - Увезу тебя я в тундру...
    Второй:
    - Красный.
    Третий:
    - Синий.
    Четвертый:
    - Зеленый.
    И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
    - Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
    - О! Это у нас цветомузыка.

    Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
    - Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
    Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год
    встречаются. Один другому говорит:
    - Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
    - Давай снимем, пускай рожает!

    Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.
    - Чукча, не видал человека, который кричал?
    - Нет.
    - Увидишь, нас позовешь.
    - Ладно, - плывет дальше.
    Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
    - Помогите! Тону!
    Он ему - бах! - веслом по голове.
    - Мужик, прячься, тебя там ищут!

    Чукча звонит в справочную Аэрофлота:
    - Рейс 9999 летит до Уренгоя?
    - В #@$##$ он летит!!!
    - А в Уренгоя посадка будет?

    Два чукчи. Один:
    - Самолетка летит, правительственный, однако!
    Второй:
    - Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы
    четыре мотоциклиста летели.

    Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:
    - Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печенье-
    меченье"...
    - Да, понимаете, - отвечают ему, - Республик молодой, народ
    неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.

    Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся...
    Чукча:
    - Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
    Жена:
    - А зачем же еще без воды?
    Чукча:
    - Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть
    пить, а могу и не захотеть.

    Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться.
    Его спрашивают:
    - В чем дело? Почему разводитесь?
    - Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!

    Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома,
    удивился:
    - Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал!
    Жена подходит:
    - Смотри, смотри, и с ним баба какая - то.

    Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали
    кричать:
    - Люди, по-мо-ги-те!
    Чукча из сугроба:
    - Да, как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди.

    Приходит чукча в магазин.
    - У вас есть цветные телевизоры?
    - Да, пожалуйста.
    - Заверните зеленый.

    Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
    - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
    - Бывает!
    - А совсем черный бывает?
    - Бывает!
    - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
    - Нет, не бывает.
    - Значит, это был пингвин.

    Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие
    давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк
    из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк
    выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!", говорит. Из танкового
    люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"

    Чукча жалуется правительству:
    - Почему нас чукчами называют, не хотим.
    Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации
    диктор объявляет:
    - Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги:
    "Мир, труд, май, июнь, июль, август..."

    Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к
    родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
    - Большие глаза.
    Другой похлопал по крыше.
    - Крепкая шкура.
    Третий смотрит на выхлопную трубу:
    - Самец.

    Чукча говорит жене:
    - Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по
    дереву)?
    Жена:
    - Стучат.
    Чукча:
    - Сиди, я сам открою.

    Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез -
    старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и
    старушка влево. Еле - еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
    - Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не
    открыл - ушла бы старуха!

    Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и
    говорит:
    - Дайте мне красную "Волгу".
    А ему:
    - Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
    - Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят
    копеек.

    Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться,
    а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с
    размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал.
    Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
    - Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

    Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
    "Однако, - шкурка". Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо".
    Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички".

    Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет
    руками, знаками показывает: "Я заблудился!"
    Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками
    показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

    Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.
    Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее
    выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее
    гасит и снова убирает в коробок.

    Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась,
    людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека
    выпустила. Дельтаплан называется!"

    +1

    325

    Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:
    - Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
    Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями:
    - Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить!
    - Оп-паньки! Не узнал!!

    0

    326

    Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!



    И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
    - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

    _____________

    Клиент официанту:
    - А это правда, что вы за нами доедаете?
    - Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

    _____________

    Мужчина молится в церкви.
    Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
    Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
    Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
    ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.

    0

    327

    Летит пьяный аист:
    - Карр-Карр... Фу %,://%
    - Курлы-Курлы...

    - Сухое вино любите?
    - Насыпай!

    0

    328

    Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь су*а я ЖЕНАТ!!!  http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1304-4.gif

    0

    329

    PAVEL TAS написал(а):

    Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь су*а я ЖЕНАТ!!!

    Спасибо, Павел! Порадовал ))))

    0

    330

    Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук и пробует сказать что-нибудь:
    - Кур - кур! Хм?
    - Кер - кер! Хм?
    - Кыр - Кыр! Хм?
    - А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!

    Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
    "Представляешь, он приехал на Мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
    - Так это же раритет!
    - Да, и он его первый владелец!

    - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
    - Уронил тебя аист.

    Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево...
    - Могу ли я?
    - Хочу ли я?
    - Говно ли я?
    А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!

    0

    331

    Сисадмин:
    - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

    --
    Папа поучает сына:
    - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
    Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
    - Ты увеpен в этом, папа?
    - Абсолютно.
    --
    Люди! Кто мы?
    Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...

    0

    332

    Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
    - Слушай, мы сильно ядовитые?
    - Сильно!
    - Сильно-сильно?!
    - Сильно-сильно-сильно!
    - Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!

    0

    333

    Гвоздь

    К нам в лабораторию привезли новый прибор иностранного производства. Государство за него заплатило семь тысяч рублей золотом.

    Когда его подвезли к институту, выяснилось, что в двери он не проходит. Стали его такелажники на третий этаж тянуть через окно. Тянули целый день с уханьем и разными самобытными выражениями. Чуть стену не проломили.

    Но, в общем, справились. В самый последний момент только зацепили его за раму и откололи деревянную полированную планочку.

    — Слава Богу, — говорят, — что так обошлось! А то на прошлой неделе грузили фрезерный станок, так он оборвался с пятого этажа, пробил асфальт и провалился на станцию метро. Хорошо, никого не повредил. Решили его не вытаскивать, а на его основе сделать производственную скульптуру. Для красоты.

    Я эту отколотую планочку нашел в траве и хотел прибить. Чтобы промышленная эстетика не страдала.

    Поискал в лаборатории гвоздь и не нашел. Пошел в соседнюю. Был, говорят, у нас гвоздь, но в прошлом году забили. Показали даже, куда. На этом гвозде висят соцобязательства.

    — Вот если бы тебе, к примеру, трансформатор нужен был, — говорят. — Или электромотор. У нас их девать некуда.

    Пошел я в отдел снабжения. Там встретили очень хорошо, с пониманием. Велели писать требование. Я написал и даже чертеж гвоздя приложил с размерами. Через неделю, как и полагается, пришла бумага. Оказалось, что лимит гвоздей на полугодие исчерпан. И вообще их на базе нет.

    Обратился я к шефам. Они по телефону сказали, что у них гвоздя тоже нет, но обещали попросить у своих шефов.

    Еще через месяц получаем мы письмо из нашего подшефного колхоза. С просьбой выслать гвоздь. Я этим письмом очень заинтересовался. Странным мне показалось такое совпадение. Стал я выяснять, зачем им гвоздь.

    Оказывается, они просили гвоздь для своей подшефной школы, которая хотела передать его подшефному депо, откуда он должен был попасть на подшефную фабрику. А эта фабрика и есть наш шеф.

    Круг, таким образом, замкнулся.

    Я совсем отчаялся и написал зарубежной фирме, которая изготовила прибор. Так, мол, и так. Не пришлете ли в качестве запчасти гвоздь?

    Отправил я письмо, а на следующий день пришел дядя Федя паять стеклянные трубки. Я ему все рассказал.

    — Дак ты ее приклей, куриная твоя голова! — сказал дядя Федя.

    И я планочку приклеил столярным клеем.

    А зимой привозят нам новый прибор и вручают письмо от фирмы. Фирма извиняется за неполадки и, согласно гарантии, заменяет нам прибор целиком.

    — Я так и думал, что у них с гвоздями тоже нелады, — сказал дядя Федя

    0

    334

    10 июня.
    Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
    11 июня.
    Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
    12 июня.
    Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк то-же не тормозит.
    13 июня.
    Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седь-мой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
    14 июня.
    Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
    15 июня.
    Думали. Паяли схему.
    18 июня.
    Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
    19-22 июня.
    Душевные беседы с особистом.
    23 июня.
    Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
    26 июня.
    С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от се-бя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
    27 июня.
    Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину не-удач.
    Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
    28 июня.
    Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипулято-ры с управлением от биотоков мозга.
    29 июня.
    Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех си-няки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
    30 июня.
    Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
    3 июля.
    Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
    4 июля.
    Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа за-крашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
    6 июля.
    Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
    7 июля.
    Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
    8-20 июля.
    Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
    21 июля.
    Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
    22 июля.
    Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
    август.
    Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
    сентябрь.
    Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен ки-лометров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по поч-кам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

    Мазда - зум-зум.
    Тойота - управляй мечтой.
    Ниссан - превосходя ожидания.
    Форд - почувствуй разницу.
    Вольво - опробуй самое новое.
    Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
    Киа - искусство удивлять.
    Хёндай - выбери свой путь.
    Сааб - управляй силой мысли.
    Митсубиси - перемены к лучшему.
    Додж - все или ничего!
    БМВ - c удовольствием за рулем.
    Ауди - превосходство высоких технологий.
    Инфинити - бунтующая страсть.
    Шкода - просто гениально.
    Ленд-ровер - будь выше.

    .......

    ВАЗ - не ссы, доедем

    0

    335

    В одном английском колледже среди учащихся был объявлен
    конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть
    четыре обязательных условия:
    1. В сочинении должна быть упомянута королева;
    2. Упомянут бог;
    3. Чтобы было немного секса;
    4. Чтобы присутствовала тайна.
    Первую премию получил студент, который выполнив все условия,уместил рассказ в одной фразе: О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!.
    ---

    Учитель,ученику:
    -У тебя нет ни одной ошибки в сочинении, скажи,кто помогал твоему отцу
    --

    Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
    – Ваше последнее желание?
    – Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

    В женское отделение бани заходит голый мужик.

    Бабы визжат:
    - Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!

    Мужик удивленно:
    - Что я, педик, что ли?

    -------------------------------

    Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали,
    где-то в вашем районе есть?
    - Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, дык к нему каждый патрон
    10 долларов, вы что?
    Проще из Калашникова его добить.

    0

    336

    Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными швейцарскими часами на левой руке. Он взял её нежно за руку, открыл дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан города на романтический ужин при свечах. Приехав к ней, он взял её на руки и отнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он был нежен и неутомим. Пока она принимала ванну, в которую он насыпал лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран, перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие телевизор и утюг. Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему самурайскому способу. Она была на вершине блаженства. Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчины всегда ночуют дома - с женами!

    Объявление в женском журнале:
    «Производится набор девушек модельной внешности на работу по специальности!
    Телефон 123-45»
    Объявление в мужском журнале:
    «Услуги элитных проституток!
    Телефон 123-45»

    В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод: пиво главнее!

    Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче

    0

    337

    СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ

    Текила: лизнул, выпил, куснул.
    Мартини: заказал, выпила, дала.
    Совесткое шампанское: купил, выпила, плачет, смеется, спит, везу домой.
    Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
    Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
    Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
    Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
    Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
    Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...  http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1304-4.gif 



    ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ

    В лесах России водится около 16 тысяч видов насекомых. Одних только комаров - 15500 видов.

    0

    338

    Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"

    ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

    1. Подъехать к банкомату

    2. Опустить стекло

    3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код

    4. Ввести нужную сумму

    5. Забрать деньги, карточку и квитанцию

    6. Поднять стекло

    7. Отъехать

    ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

    1. Подъехать к банкомату

    2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна

    3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло

    4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы

    найти карточку

    5. Выключить радио

    6. Попробовать вставить карточку в банкомат

    7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата

    8. Вставить карточку

    9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной

    10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код

    11. Ввести ПИН-код

    12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно

    13. Ввести нужную сумму

    14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу

    15. Забрать деньги и квитанцию

    16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги

    17. Положить квитанцию в отделение для чеков

    18. Поправить прическу

    19. Проехать 5 метров

    20. Подать назад к банкомату

    21. Забрать карточку

    22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда

    карточку

    23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,

    скопившихся сзади вас в очереди

    24. Завести заглохшую машину и отъехать

    25. Проехать 2-5 км

    26. Снять машину с ручного тормоза

    0

    339

    - Лягушка, а где здесь пруд?
    - А где поймают - там и прут...

    - А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб.

    ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

    Бросаю в кастрюлю пельмени, по 2 штуки считаю про себя: "2, 4, 8, 16..."
    думаю, "черт, что-то не то".

    Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.



    По рзеуьлтатам ислседоавинй ондого агнлийскгоо уинвреисттеа, не иемет знчаения, в каокм проядке рсапложоены бувкы в слове. Глваоне, чтбоы преавя и поселндяя блыи на мсете. Осатьлные буквы мгоут селодвать в плоонм бсепроякде и все рвано текст мжоно порчиатть. Прчиионй эотго ялвяестя то, что мы не чтиеам кжаудю бувку по одтлеьонтси, а тлоько все слово цеилокм.

    0

    340

    - Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
    - Один... ящик... водки!!!
    - Какой ты ранимый, сволочь!

    - Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
    - Зачем?
    - Не люблю мыть посуду.
    - Купите посудомоечную машину.
    - Зачем, у меня есть стиральная машина.

    - И тут, мужики, у меня зачесалось левое Фаберже!.

    0