Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



    Submarine. Юмор

    Сообщений 341 страница 360 из 999

    1

    http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

    0

    341

    Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
    Вовочку.
    - Каких ты знаешь композиторов?
    А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
    стукнул по парте.
    - Бах, - сказал Вовочка.
    - Правильно, - сказала учительница.
    Друг вырвал из тетради листок.
    - Лист, - сказал Вовочка.
    - Хорошо, еще, - просит учительница.
    - Членников, - говорит Вовочка.
    А учительница ему:
    - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

    Вовочку принимают в пионеры:
    - Как учишься?
    - Хорошист!
    - Старшим помогаешь?
    - А как же...
    - А с кем ты живешь?
    Вовочка покраснел:
    - Да там, с одной...

    Мужик пришел к врачу:
    - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
    Док:
    - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально.
    Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
    Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член,
    забился в истерике от смеха.
    Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
    - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
    Мужик зло взглянул на него и говорит:
    - Член распух неимоверно...

    0

    342

    Пропуск

    Я потерял пропуск.
    Пока еще неизвестно – совсем я его потерял или нет. Может быть, он еще найдется. Но дело не в этом.
    Дело в том, что я не успел к этому событию подготовиться, потому что обнаружил пропажу слишком поздно. А именно – в тот момент, когда повесил на табельную доску свой номерок и сделал шаг к двери, где стояла вахтерша.
    Я сунул два пальца в нагрудный карман и ощутил там непривычную пустоту. Пока я осознавал, что пропуска нет, я успел сделать второй шаг. А расстояние от доски до вахтерши у нас небольшое. Шагов пять. Останавливаться никак нельзя. Потому что задние напирают. Все хотят на работу попасть. Рыться в карманах тоже нельзя. Это подозрительно. Тут, даже если найдешь пропуск, никакого доверия к нему не будет. Начнут изучать печати и доказывать, что на фотографии не ты, а твоя тетя.
    Главное в таких случаях – не теряться. Нужно проходить мимо вахтерши не сбавляя темпа. Тогда показывать можно все что угодно: спичечный коробок, вчерашний билет в кино или пять копеек.
    Денег у меня не было, это я знал точно. Поэтому, делая третий шаг, я мысль насчет пяти копеек отбросил. На четвертом шаге я понял, что показывать вообще нечего. Даже трамвайного билета не было, потому что я ехал без билета. Дело перед получкой было.
    А сзади уже шевеление недовольных. Спина, которая передо мною была, исчезла в двери, и я оказался один на один с вахтершей.
    И тут меня осенило. Ловким движеньем, глядя вахтерше прямо в глаза и улыбаясь, я оторвал пуговицу от пальто, вытянул вперед руку с этой самой пуговицей – и прошел мимо вахтерши с гордым видом. Как чемпион Олимпийских игр. Она только успела крикнуть вдогонку:
    – Надо в раскрытом виде!
    Так, с пуговицей в кулаке, я и пришел в лабораторию. Там я отдышался и порадовался своей победе над обстоятельствами жизни. Такая радость меня распирала, что захотелось поделиться.
    Пошел я к дяде Феде, стеклодуву. Он сидит перед стеклом с ужасным своим пламенем и чего-то делает. Я ему все рассказал, а он говорит:
    – Э-э! Да я свой пропуск полтора года как потерял. Смотри.
    И показывает мне свою рабочую ладонь. А на ней аккуратненько так вытатуирован синий прямоугольник – и на нем название нашего института. Точь-в-точь пропуск.
    Теперь я ищу специалиста по татуировке.

    0

    343

    Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром или мухой.

    Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
    Стоит ли игра свеч?!

    Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

    - Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
    - Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

    0

    344

    - Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
    - А чем он питается?
    - Да в основном картошкой.
    - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

    Женщина - гинекологу:
    - А до меня у вас были другие женщины?

    - Доктор, у меня нос не дышит...
    - Дышите ртом...
    - Спасибо, сколько с меня?
    - Двести рублей... следующий...

    Женщина приходит к врачу и говорит:
    - Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
    Врач отвечает:
    - Вы ели апельсины?
    - А что, надо?
    - Надо!
    Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
    - Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.
    Врач:
    - Вы ананасы ели?
    - Нет, а что, надо?
    - Надо!
    Еще через несколько месяцев она приходит:
    - Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
    - А вы трахались?
    - Нет, а что, надо?

    0

    345

    Детская логика

    - Тебе сколько лет?
    - Пять. А тебе?
    - Не знаю.
    - Тебя интересуют девочки?
    - Нет.
    - Значит, тебе четыре года!

    Америка – как офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно подстроить под себя. Удобно, комфортно, но… скучно

    Англия – как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах.

    Россия – хм… Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует…. Но на ней вырезаны наши имена.

    --------------------

    - Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
    - А если не допустить, они у власти останутся!

    Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У"
    на заднем стекле.

    SMS:
    - Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку
    вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
    Ответ:
    - Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше
    пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...

    Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в
    единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при
    этом их одна.

    Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не
    заставали их с любовником.

    Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и
    извиняется:
    - Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по
    кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
    - Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам
    удалось затащить в квартиру лошадей?

    Муж с женой ложатся в кровать.
    Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы
    любовью занимаемся.
    Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
    Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы
    завтракаем.

    Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане:
    «Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до
    трех и обед с трех до восьми»
    - «Боже мой! - восклицает Петров. - Когда же, черт возьми, мне ходить на
    пляж».

    Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха.
    Друзья спрашивают:
    - А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
    Парень ответил:
    - Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

    Беседуют два еврея, кто же будет у нас следующий президент спрашивает
    первый, как кто? обязательно еврей, отвечает другой.
    Да я слыхал что Путин опять хочет занять этот пост, а он-то русский.
    Ну и что, какая еврейская мать не усыновит такого человека?

    Оппозиция, каждый месяц, имеющий 31-число, проводит митинг. Все это
    получило название «Стратегия 31» в честь 31 статьи конституции о свободе
    митингов.
    Власть, устав их разгонять, пошла другим путем. Теперь статья в
    конституции о свободе митингов идет под 32 номером.

    Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под
    душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
    - Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка
    Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

    0

    346

    Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а его мама.

    Попадает стyдент в ад, емy пpедлагают стyденческий или обычный, стyдент выбиpает обычный. Хоpошо живет, пиво, деньги, девyшки и т.д. Все хоpошо, только по вечеpам пpиходит чеpтик и забивает емy в задницy гвоздь. Пpошло полгода, стyдентy надоело, он пpосит пеpевести его на стyденческий, его пеpевели. Живет хоpошо пиво, девyшки и т.д., никаких чеpтей. Жил счастливой жизнью полгода, чеpез полгода пpиходит чеpт с ведpом гвоздей:
    - Hy что стyдент, сессия.

    — Алло, это психиатрическая больница?
    — Да.
    — У меня угнали машину, помогите найти вора.
    — Это не к нам, звоните в милицию.
    — Понимаете, угнали Запорожец 76 года выпуска.

    0

    347

    Плохая примета - ехать ночью в лес в багажнике автомобиля.

    В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают.
    Умом никто даже не интересуется.

    - Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
    - Я хочу, чтобы ты на мне женился!
    - Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

    Учительница обращается к ученикам:
    - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
    - Гагарин, Титов...
    - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
    - Мои папа и мама.
    - Ты что-то путаешь.
    - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
    одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".

    0

    348

    Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
    Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило. ...

    На пляже стоит мужик. Из плавок так и выпирает. Навстречу идет женщина и увидев это - обомлела. Говорит мужику:
    - "Дам бутылку водки - только покажите..."
    Он соглашается. Дама дает ему водку - он залпом выпивает бутылку, оттягивает резинку плавок - достает оттуда... огурец, закусывает. Дама в шоке:
    - "Вы, что, сумасшедший?"
    Он отвечает:
    - "Был бы сумасшедший - не пил бы нахаляву..."

    Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
    Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
    И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
    - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
    Пенсионер ответил без промедления:
    - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

    Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов. - И не говори, кум: не ту страну бомбят.

    Жена ругается с мужем: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
    Муж:
    - Мы же, в отличие от вас, не мозги Простите, никогда больше материться не буду!... !

    0

    349

    Заходит мужик к доктору и говорит:
    - Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл**н смотрит на ботинки.
    Доктор:
    - А вы поставьте ботинки на тумбочку.

    - Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
    - Курите?
    - Да.
    - Выпиваете?
    - Случается.
    - А женщины?
    - Как же без них?
    - Придется от всего этого отказаться.
    - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!

    Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
    - Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

    Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.

    Девушка звонит парню:
    - Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
    - У меня установочных дисков нет!
    - Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.


    Вопреки законам аэро- и годродинамики, женское тело, имеющее более округлые формы, оказывает наибольшее сопротивление.

    Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал:
    - Я - мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.

    0

    350

    - Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
    - Никто, это оригинал.

    - Доктор, у меня голова кружится.
    - Сам вижу!

    - Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот
    концерт не для вас, а для флейты с оркестром.

    - Дорогая, выключи телевизор... - сонным голосом говорит муж.
    - Не могу, милый, мы в кинотеатре.

    Звонок в ветеринарнаю клинику.
    Суровый мужской голос:
    - Сейчас к вам придёт моя тёща со старой собакой, так вы вколите ей яду посильнее, чтобы не мучалась.
    Ветеринар:
    Хм... А вы уверены, что собачка сама найдёт дорогу домой?
    ------------
    Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
    - Он уснул?
    - Да, мама, - шепотом отвечает сын.
    ----------------
    Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает:
    - В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...
    ----------
    Разговор двух мужиков:
    -блин,у меня вчера жена забеременела!!
    другой говорит:Э! Меня в тот день вообще в городе не было!

    В Госдуме обсуждают проблемы Чернобыля.
    - Как нам использовать пустующие земли?
    - Злаковые сеять нельзя - радиация!
    - Корнеплоды - тоже......
    - А давайте засеем все табаком, а на пачках напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

    0

    351

    Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
    - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
    А он ей:
    - Ду-у-ура, она же горячая...

    Звонок в аварийную горгаза:
    - Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
    - Бабуля, а вы спичку зажигали?
    - Ой забыла, сейчас зажгу...

    *******

    Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт..

    *******

    - Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
    - Гарантия какая?
    - Пожизненная.
    - Раз сдох - гарантия кончилась.

    *******

    — Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал,
    мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты!
    — Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте
    ещё этих мягких французских булок…

    Жили-были старик со старухой.
    - Дед, у нас, кажется будут дети...
    - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

    - Для чего нужны мужчины?
    - Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина.
    - Для измен, - гневно воскликнула ревнивица.
    - Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля.
    - Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала стара
    дева.

    Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.
    - Ну, как замужем - лучше?
    - Не лучше, а чаще.

    0

    352

    Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
    - Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит
    душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь -
    его и след простыл ...

    Женщины делятся трудностями брачной жизни:
    - У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель.
    - Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает.
    - А у меня, бабы, муж - сифилитик.
    - !!!
    Муж, проходя мимо:
    - Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.

    Одна подруга рассказывает другой:
    - Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так
    в ней и остался!

    Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

    На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить.

    На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием заглянуть в душу.

    Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша!

    0

    353

    Фразы, которые мужчины готовы слышать каждый день

    - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой
    - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
    - Меня возбуждает, когда ты пьян
    - К родителям я съезжу сама, а ты сходи с друзьями на стриптиз
    - Дорогой, ты почему еще в носках? Ну-ка, снимай и швырни куда-нибудь... Я так люблю их собирать
    - Прости, я неправа
    - Мы с подругами подготовили тебе сюрприз. Девочки, раздеваемся
    - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
    - Я не много разговариваю?
    - Пойду-ка я на фиг....  http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1304-4.gif

    0

    354

    Голубой ведет дневник:
    - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась
    корова. Е$/$и всем селом...
    - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился
    мужик. Е$/$и всем селом...
    - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог
    заблудиться в нашем лесу?..

    Журналист спрашивает у гомосексуалиста:
    - Вы дадите мне интервью?
    - Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

    Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.
    - Ты меня любишь?
    - Да, а ты меня?
    - Тоже.
    - А как тебя зовут?
    - Сережа.
    - Тьфу, черт побери, меня тоже.

    Два голубых сидят рядом. Один:
    - Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
    - Ну.
    - Зеленая, квакает.
    - Лягушка!
    - Ах! Отгадал, коварный!

    Ссорятся два голубых:
    - Ты, козел!
    - Да ты сам козел!
    - Ты, дубье!
    - Да сам дубье!
    - Да пошел ты в ж....
    - Что, мы уже миримся?

    Встречаются два приятеля:
    - Ты знаешь, среди нас есть педики!..
    - Да? Не знаю... А кто?..
    - (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...

    =======================================
    P/S.: Надеюсь, среди нас нет таких.

    0

    355

    Теща - зятю:
    - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы
    вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они
    поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

    - Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
    - Я бы не перенес еще одной тещи.

    В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку
    и слышит:
    - Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
    Хозяин недовольно буркнул:
    - Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

    - Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
    - Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму,
    сынок.

    Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома,
    звонок, открываю дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей:
    - Мама! На долго ли к нам?
    - Покудова не надоем.
    - Так что? И чаю даже не попьете?

    Аптекарь покупателю:
    - Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.
    Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

    К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь
    хвост своей собаки.
    - А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
    - Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский
    проявлений.

    Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
    - Ты не знаешь, где наша старая пила?
    Из кухни раздается голос тещи:
    - Если я и пила, то еще не такая уж старая!

    Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему
    присудили штраф в 1020 долларов.
    - Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
    - Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов -
    это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен
    законодательством нашего штата.

    - Мою тещу вчера укусила собака.
    - Ну и как себя чувствует теща?
    - Теща хорошо, а вот собака сдохла.

    0

    356

    Парень и девушка стоят у кровати.
    Девушка: - Я такая несчастная! Мне двадцать семь лет... а у меня никогда
    не было сексуальных отношений с мужчиной.... никогда не было
    действительно значительных отношений... я даже не должна этого
    признавать. Я раньше переходила из одного пустого сексуального эпизода в
    другой. Почему ничего не получалось? Вся история моей жизни... это
    вульгарный, пустой, никчемный эпизод один за другим...
    Парень: - Стой, стой, стой.... я понял - тебе надо меньше говорить... и
    быстрее ложиться.

    - Как тебе моя новая подружка? Правда, она выглядит, как модель?
    - Да, асфальтоукладчика.

    В этом мире возможно всё. Того, что невозможно, просто нужно дольше
    ждать.

    Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить
    по-человечески!

    Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин,
    сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?

    0

    357

    Афоризмы ДНЯ

    Молчание - знак согласия, но женщины с этим не согласны.

    Женщины настолько беззащитные существа, что предпочитают нападать,
    поскольку не умеют обороняться.

    пешеходы реже автомобилистов нарушают правила дорожного движения, потому
    что их не знают

    Деньги в стране есть, бабки заканчиваются, дедки ваще не доживают, но на
    пенсию не хватает.

    Политика, как бомжиха: от нее всегда дурно пахнет.

    Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на
    очень высоком уровне.

    По себе судить, примета плохая.

    Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер,
    который надет на грудь пятого размера.

    Пенсия.

    После 40 лет в буче - ещё 5 лет в куче...

    Сколько жену не корми, всё равно ДОМ-2 смотреть будет!

    0

    358

    При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный
    палец правой руки и только потом на всё остальное.
    Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему
    безымянные пальцы всех рук и ног.  :blush:

    0

    359

    Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

    - Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
    - Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
    - Спасибо, достаточно!

    Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

    У стен ЗАГСа:
    - Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
    - Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...

    Деньги не приносят счастье, зато позволяют обставить несчастье с наибольшим комфортом.

    Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему:
    - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

    Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите?
    - Ничего! Совершенно ничего!
    Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
    - Что вы сейчас видите?
    - Только неясные контуры.
    Врач говорит:
    - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

    Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - И то пятая - это твоя мама...

    Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы. Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
    Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
    Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
    Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
    Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...
    Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное.

    Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло..

    Преподовательница на лекции: - У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

    Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

    Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса". Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

    Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?

    0

    360

    Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
    - Что тебя беспокоит?
    - Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

    - Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда
    идут к венцу?
    - Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже
    пожимают друг другу руки...

    - Мама, папа был скромным молодым человеком?
    - Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

    Бобби вбежал в гостиную с криком:
    - Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу нянечку.
    Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.
    - Первоапрельская шуточка, - захохотал Бобби. - Это наш папа.

    - Пап, ну пойдем в цирк?
    - Некогда, сынок, некогда.
    - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
    - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

    Дед внуку:
    - Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
    - Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

    Мама спрашивает Олечку:
    - Сколько будет три и четыре?
    - Семь,
    - А семь и четыре?
    - Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

    Вовочка:
    - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
    - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

    - Папа! Что такое диалог?
    - Это разговор двух людей.
    - Это так ты разговариваешь с мамой?
    - Нет - это монолог.

    - Мама, а что такое вампир?
    - Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро
    свертывается!

    Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем.
    - Девка, жить хочешь?
    - С тобой, что ли, старый?

    Мальчик подходит к папе:
    - Папа, закрой глазки.
    - Зачем?
    - Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче
    жить.

    0