Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



    Submarine. Юмор

    Сообщений 361 страница 380 из 999

    1

    http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

    0

    361

    ЖЕНЩИНЫ

    Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее! Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

    0

    362

    Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам
    - А куда? - ошалели мужики
    - Врач:
    - Вам в кукольный театр

    3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...


    Мать - шестилетнему сыну:
    - Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
    - Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

    - Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
    - Почему?
    - Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!

    - Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
    - Он много думает.
    - Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
    - Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

    В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
    - Пожалуйста, два коньяка.
    Сын:
    - А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

    0

    363

    ... И последняя новость, с пометкой "Молния". Находящемуся с визитом в
    Гонконге президенту России Дмитрию Медведеву понравилась практика
    местных властей отключать свет после десяти вечера.
    Это была программа "Время" и я, её ведущая, Екатерина Андре...

    Президент Медведев абсолютно прав со своей очередной инновацией. Свет
    после 22 часов совершенно ни к чему, ведь водку в это время все равно не
    продают.

    В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается
    после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает
    медсестру:
    - Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и
    вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
    - Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор
    вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с
    которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург
    профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он
    оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,
    медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает
    своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в
    церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему
    бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
    Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и
    обрезание...

    Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об
    этом!

    Всероссийский субботник - это день, когда 140 миллионов людей становятся
    дворниками, а дворники - людьми.

    0

    364

    В комнату к сыну - студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
    - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
    - Знает, - кивает отец.
    - Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!! ...

    Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

    "в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "

    0

    365

    огда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:

    48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой
    48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками
    2% жен думает, что просто села батарейка

    Когда звонит муж, а жена не берет трубку:

    48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое
    48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку,
    а там мобильные запрещены
    2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком
    часто по ночам "болит голова"

    0

    366

    Женятся и выходят замуж зайки. котики и солнышки... а разводятся козлы. суки и олени...)))  --

    0

    367

    "Я Вам пишу... Вчера - звонила... Намедни посылала факс...
    Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!
    Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
    Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес...
    Вы смылись не по-джентльменски
    В один прекрасный день и час...
    Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас...
    Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня -
    Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро,
    Что занимали у меня!...
    Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне,
    Так неожиданно - по факсу! - Вчера в обед прислали мне...
    Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел!...
    НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... Люблю...Целую...
    Таня Л..."

    0

    368

    #p13762,PAVEL TAS написал(а):

    Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

    золотые слова

    0

    369

    PAVEL TAS написал(а):

    Женятся и выходят замуж зайки. котики и солнышки... а разводятся козлы. суки и олени...

    ... и это бесспорно )))))

    0

    370

    Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»

    Если он смеется над твоей логикой – напомни ему, как он 5 раз бегал за водкой.

    Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
    Дизайнеры учли все.
    На случай жары они сделали стеклянные крыши.
    На случай ветра - проемы в стенах.
    На случай мороза - железные сидения.

    Я - не пью! Не курю! Не шляюсь по ночам! Ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная! Но когда я выйду из тюрьмы, поверь мне, всё изменится...

    Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!

    Вот смотрите: "Я тебя никогда не забуду" - звучит
    нежно и ласково. А "Я тебя запомнил" - уже как-то не так!

    Выходит как-то русский мужик на берег реки рано утром...Розовый восход, облака легкие и кучерявые. Зелень кругом.

    - Господи, красота-то какая!!!!!!!!!!

    - Мать...мать...мать..., - по привычке отозвалось эхо)))))))))))))))))))))))

    Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
    Слышит:
    - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натыснить 1,
    если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
    Парень подумал и нажал 2, и слышит:
    - Ну що, москалику, застряг?

    0

    371

    Инструкция поведения для секретарши, которой Шеф изменил с этой гадюкой
    Ленкой из бухгалтерии.

    1. Делай вид, будто ничего не произошло, а то сразу уволят и не успеешь
    отомстить.

    2. Отвечай на звонки по следующей схеме: «Шеф спит в кабинете пьяный»,
    «Шеф велел больше с вами не соединять», «Пришлите срочно две тысячи
    упаковок туалетной бумаги для бухгалтерии».

    3. Соблазни Админа и заставь его переналадить все принтера и факсы в
    конторе на печать в зеркальном отображении (с включением программы на
    следующий день после твоего увольнения).

    4. Когда шеф поставит утром свою тачку на стоянку, приоткрой заднюю
    дверь и разлей в салоне пузырек валерианы. Хоть пара котов, да
    приманятся. Заодно спрячь в машине что-нибудь из своего белья.

    5. Пошли с компьютера Шефа СМС его жене: «Он трахает в кабинете эту
    гадюку Ленку из бухгалтерии».

    6. Перед совещанием с иностранными партнерами и представителями банка,
    насыпь в сахарницу соль и положи на все стулья и кресла кнопки.

    7. Еще раз сооблазни админа и заставь его выложить в корпоративную сеть
    ролик, заснятый тобой на мобильник, где шеф пляшет канкан в твоем
    пеньюаре.

    А с понедельника у тебя начнется новая жизнь.

    0

    372

    #p13773,Кармадон написал(а):

    ... и это бесспорно )))))

    ну дык - мутируют)))

    0

    373

    Пересидел в Интернете - это когда выходишь на улицу, а там кругом ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...
    --
    Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
    - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
    - Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
    ---
    Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.

    ------
    Прапорщик ходит вдоль строя:
    - Почему волосы длинные?
    - А вас это не е@#т!
    - Как это не е@#т!? Сейчас же отвечай!
    - Парикмахер заболел.
    - А меня это не е@#т!!!
    - Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

    Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает:
    - Как "здоровье"?
    Водитель:
    - Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
    Гаишник охреневая:
    - Ну-ка дуньте в трубочку!
    Чувак:
    - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

    Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режесер в зале.
    Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене
    с криками обращаясь к артисту:
    - Вы совсем не Знаете Пушкина! Разве можно так говорить!
    Надо говорить не я дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.

    Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины,
    которая входила в море.
    - Дэвушка, там глубоко, утонеш !
    Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
    Грузин опять:
    - Дэвушка неходи туда, утонеш !
    Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
    - Иди, иди. Крокодылы не тонут !

    Две женщины сидят на лавочке:
    - "Вишь мой вон идёт - с цветами, придётся ноги раздвинуть "
    - "У вас что вазы дома нет ?"

    0

    374

    Я выучил английский!
    - И как будет 'привет'?
    - ghbdtn
    -------

    Люди как носки, похожих много, а пару хрен найдёш!!
    ------

    Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет
    ------

    Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт
    --------

    Мужик лежит в палате с множеством переломов.
    Врач: что произошло
    Мужик: еду я на мэрсе 150-200 км. Обганяет меня жигуль. Я подумал что стою.
    Врач: И что
    Мужик: Ну я и вышел

    Влюбленный юноша говорит девушке:
    - Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...
    - Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

    - Вы счастливы в своей семейной жизни?
    - О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

    Она:
    - Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
    Он:
    - Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!

    - Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
    - Повезло вашему мужу!
    - При чем здесь муж? Он его даже не знает.

    Существует три вида любви.
    Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
    Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
    Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!

    - От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
    - Какое?
    - Взглянуть во второй раз.

    Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
    В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
    - Юля, передай на билет!
    Девушка (ошеломленно):
    - Откуда Вы меня знаете?

    Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая:
    - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
    Вторая:
    - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
    В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
    - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
    - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

    0

    375

    Девушка мечтательно говорит подруге:
    - Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир
    говорил.
    - Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

    Подходит парень к девушке:
    - Девушка, с вами можно познакомиться?
    - Катя.
    - А поближе?
    - Две кати...

    - Лена, давай поговорим.
    - Я очень устала, давай лучше потанцуем.

    Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь
    популярной.
    - Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
    - Нет!
    - Из-за моей стройной фигуры?
    - Нет!
    - Может быть, из-за моего характера?
    - Нет, нет!
    - Тогда я сдаюсь!
    - Вот, вот, ты попала в точку.

    - Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
    - Да, но чтобы мама не узнала.

    - Джорж, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за
    вечер спросила Эмилия. Наконец он не выдержал и сказал.
    - Давай снимем этот вопрос.

    - Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!
    - Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.

    Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
    - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
    - Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
    - Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

    Дискотека. Юноша приглашает девушку:
    - Вас можно?
    - Можно, но может сначала потанцуем?

    0

    376

    Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
    О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
    НР: - А у вас есть черная колбаса?
    Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
    -К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
    НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
    К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
    Одн НР другому в изнеможении:
    -Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

    Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
    - Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . . :blink: :lol:

    Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
    Тут же вбегает в комнату жены:
    - Ты по телефону говорила? !
    - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
    "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
    И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
    И гляди-ка, не врут. . .

    Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
    Она:
    - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
    Он:
    - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .
    И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
    - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
    А капитан в ответ:
    - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

    Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
    Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
    Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
    Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "


    Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
    Через 3 дня она стала его мачехой.
    В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

    Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
    Раввин говорит:
    - Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
    Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
    Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
    - Хочу трахаться!
    Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
    - Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

    0

    377

    Правила сексуальной безопасности

    Правила сексуальной безопасности, утвержденные Госсекснадзором

    1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕHИЯ
    1.1 К безопасному сексу (сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно.
    1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
    1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

    2. ПЕРЕД HАЧАЛОМ СЕАHСА
    2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
    2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
    2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

    3. ВО ВРЕМЯ СЕАHСА
    3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
    3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
    3.3 Категорически запрещается: - пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты; - пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении; - снимать предохранительные устройства до окончания сеанса; - спать во время сеанса;

    4. ПО ОКОHЧАHИИ СЕАHСА
    4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
    4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
    4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

    5. АВАРИЙHЫЕ СИТУАЦИИ
    5.1 К аварийным ситуациям относятся:
    а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
    б) несоответствие органов партнеров;
    в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
    г) дефектность средств индивидуальной защиты;
    д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

    6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙHОЙ СИТУАЦИИ
    6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров) 6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохранители.

    0

    378

    Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 500 евро.

    - Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
    - Да, звонил.
    - Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
    - Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... , а на 22 оно
    закончилось!!!
    - А зачем тогда 23-й раз звонил?
    - Хотел сказать...
    - Что?
    - ПОШЛА ТЫ НА ...!!!

    Учительница русского языка и литературы взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

    Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит??..
    Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...

    Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдёшь другую.

    Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

    Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

    0

    379

    ***********
    Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша:
    - А как Вас представить?
    Мужик (заигрывающе):
    - Ну, представьте меня в ванной.
    ***********
    Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
    - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пионерам- кефир!!!
    Голос из группы:
    - Двум пионерам. Я переводчик.
    ***********
    Объявление:
    Снимаю порчу... ( написанно через запятую ),
    лечу от алкоголизма, торчу от наркоты.
    ***********
    Едут два новоуза. Базарят.
    - Во! Слышь, в натуре! Идем с Хасаном вчера по темному переулку и слышим рядом - "Помогите! Убивают!"
    - Ну а вы?
    - Ну, а че! Помогли, убили!
    **********
    Стоит мужик на ТашКАДе и голосует.
    Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый узбек :)
    и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
    бьет его головой об капот и говорит:
    - Ты, детка, где здесь шашечки видел?

    0

    380

    Учитель объясняет учащимся 8-го класса:

    - В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
    - Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

    Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

    - Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь чего-нибудь
    посоветовать?
    - Смотри новости.

    Выбор девушки в классе 9 сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого
    после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.

    - Молодой человек, уступите место будущей матери!
    - С какой стати? Я сам - будущий отец.

    - Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее
    образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого
    языков в совершенстве. И это - на должность курьера!
    - Идиотизм!
    - Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...

    Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
    - Коля, Христос воскрес!
    - Докажи!

    Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
    - Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
    - Ну потерпи до утра.
    - А утром что-то будет?
    - А утром ты уйдешь на работу.

    Надпись у байкера на спине:
    Здесь мООгли быть
    ваши СИСЬКИ!

    Лёгкая небрежность только подчёркивает изыск, но как же трудно поймать
    тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате превращается в
    жуткий неконтролируемый срач!!!

    - Пока! Ты доски купил кстати?
    - Пока не до досок
    - Сам ты недодосок!

    0