Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



    Submarine. Юмор

    Сообщений 381 страница 400 из 999

    1

    http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

    0

    381

    -Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
    Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

    *****

    - Тебе вино больше нравится или женщины?
    - Смотря какой год производства.

    *****

    -Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
    Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
    - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
    - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
    - Ни хрена себе!..
    Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
    - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
    - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

    *****

    -Китайца спрашивают:
    - Ну как вам Москва?
    - Отлично: чисто, тихо и народу мало..

    *****

    Разделить краткой и полной публикации
    - Вы имеете домработницу?
    - Нет, она приходит только убираться.

    *****

    Разговаривают два футбольных комментатора:
    - Как вам нравится игра этого футболиста?
    - Он напоминает мне Достоевского.
    - Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
    - Вот именно!

    *****

    Мужики на пляже:
    - Ну че, ребята, соблазним на троих?

    *****

    -Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.


    -Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
    Грабитель:
    - Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего
    не стоят...
    Убийца:
    - Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
    Насильник:
    - Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо
    сейчас...
    Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
    - Девять взяток!
    - Что девять взяток?
    - Ну, восемь крестов и марьяж...

    *****

    - Как живешь?
    - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.

    0

    382

    Объявление в рубрике «Знакомства»: «Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело».

    Идет экскурсия по раю. Сидит группа мужчин и вокруг них много-много красивых женщин. Экскурсовод говорит:
    — Это мусульманская зона рая.
    Идут дальше, сидят индусы, медитируют. Экскурсовод говорит:
    — Это буддистский сектор.
    Идут дальше, стоит хор, все с крыльями, в руках лютни держат и поют с безмятежными улыбками. Экскурсовод:
    — Это католики.
    Идут дальше, видят людей, которые молятся и бьют земные поклоны. Экскурсовод шепотом говорит:
    — А это у нас православные. Только т-с-с!
    — А почему т-с-с?
    — Они думают, что они здесь одни.

    Две подpуги pазговаpивают по телефону:
    - Hу, а что сейчас делает твой муж?
    - Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
    - Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!


    Разговаривают друзья:
    - Кота моего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
    - Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

    СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
    Текила: лизнул, выпил, куснул.
    Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
    Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
    Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
    Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
    Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
    Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

    Мама говорит маленькому сыну:
    - Сынок, набирай пока ванную, я минут через десять зайду, помогу писю тебе помыть...
    - Пусть лучше бабушка зайдет...
    - ???
    - У нее руки трясутся..

    Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
    Появляются женщины - пропадают деньги!
    Пропадают деньги - пропадают женщины!
    Пропадают женщины - появляются деньги.......
    Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

    Скажи, а что такое гламурная тусовка?
    - Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
    - Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель".

    Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
    третья и начинает жаловаться :
    - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
    Ей отвечают :
    - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
    уже один успел.
    - Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то
    позавидовали


    Однокомнатная квартира.Ночь.Супруги занимаются любовью.Жена,обеспокоено:
    -А если Алекс не спит?!
    -Да спит он!
    -А если нет?!
    -Сейчас выясним.Алекс,принеси воды!
    Никто не отвечает.Муж:
    -Ну вот видишь,спит он!
    -Продолжают...Вдруг над ними голос:
    -И долго я тут с водой стоять буду?!

    Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
    - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

    0

    383

    Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с
    бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь
    скрюченный, из пасти слюна желтая капает.
    Красная Шапка и говорит:
    - Ты меня съесть хочешь?
    - Неет.
    - А может изнасиловать?
    - Неет.
    Красная шапка подол задирает:
    - Ну тогда соси.

    Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
    - Марь Ивановна, можно войти?
    - Вовочка, почему ты опять опоздал?
    - А я в раздевалке картошку жарил?
    - В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
    Опять стук в дверь. За дверью девочка вся растрёпанная.
    - Марь Ивановна, можно войти?
    - Картошкина! А ты где была?

    Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
    - Святой отец, я гpешен!
    - Покайся, сын мой.
    - Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
    его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
    дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
    - Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
    - Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
    дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
    я остался и согpешил с тещей.
    - Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
    - Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
    а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
    и согpешил с тестем.
    - Сын мой, у тебя зонтик с собой?
    - Hет?!
    - Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

    0

    384

    Скрытый текст:

    Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

    0

    385

    Приходит мужик к врачу .Доктор у меня болит горло.Так подойдите сюда,и снимите штаны.Доктор вы непоняли у меня горло болит.(Д)я непонял кто сдесь врач я,или вы? Ну мужик подошел к врачу,снял штаны.Тот взял и покрасил ему 1 яйцо зеленкой, написал что-то в истории болезни,и направил в другой кабинет.Пациент(П) заходит в седующий кабинет, врач приказывает ему снять штаны, ну тот снимает.Врач берет и красит ему йодом 2е яйцо.И что-то пишет в его истории болезни.И опять посылает его к тому доктору от которого тот пишел. Ну вообщем идет больной обратно по коридору и все ему никак не терпиться узнать что ему написали врачи. Открывает историю своей болезни,и там такое содержание. 1й доктор Христос воскрес Иван Петрович. 2й доктор ,большое спасибо Николай Федорович.


    В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
    - Вы превысили скорость!
    Старушенция: - Что он сказал?
    Муж: - Ты превысила скорость!
    Полицейский: -Ваши права!
    - Что он сказал?
    - Дай ему свои права!
    Полицейский открывает права: - Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизки!!!
    Старушенция: - Что он сказал?
    Муж: - Он сказал, что он тебя знает!!

    -Мама, мама! - сказала Красная шапочка: - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою Красную шапочку и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
    Мама, сдергивая с девочки Красную шапочку: - Дровосеки! Посиди пока дома! Мама быстро!


    Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
    - Доктор, спасите, умираю от боли!
    - У меня рабочий день закончился.
    - Ну, дайте хоть совет!
    - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
    На следующий день звонок из реанимации:
    - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
    - Да.
    - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

    Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
    - Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и звериные какашки пинаете!
    - Я звериные какашки не пинаю, я их очень внимательно рассматриваю. Потому что, в отличие от вас, действительно знаю, где искать вашего мужа.

    0

    386

    Учитель объясняет учащимся 8-го класса:

    - В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
    - Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

    Мужчина как клубок: если выпустить из рук — распускается, взять в руки — сматывается. Выход один — крепко держать за кончик.

    Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

    Помните, оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

    Если жена начинает воспитывать мужа – значит она готовит его для новой жены.

    С годами мужчина обретает способность утолять сексуальный голод обыкновенной пищей.


    Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется.

    - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
    - Ещё раз говорю, Не поеду я на дачу!


    - Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу!
    - Какие проблемы! Вы не пейте.
    - А я тогда начать не могу!

    Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
    Он:
    - Да нет я не пью я нюхаю.
    - Не может этого быть!
    - Да серьёзно я не вру.
    - Хорошо сейчас проверим.
    Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
    - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
    Дали другое вино:
    - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
    Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
    - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
    Директор кричит:
    - Не надо,... берём!!!

    Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
    - Алее!!! (тоже мужской голос)
    Врач: - Ты кто??!!!
    М.Г.: - МУЖ!!!!
    Врач: - Слушай, муж, я щас закончу, она сплюнет и перезвонит!!!

    Умом мужчину не понять, Бессильна логика, наука.
    Ему отдашься, скажет [CENSORED]*дь,
    А не отдашься, скажет с*ка.


    Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
    - Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
    - Ну, дело твоё, ты же царь...
    Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
    - Что, к трубам водил?

    0

    387

    - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
    - Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

    В аптеке:
    - Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии вашей тещи недостаточно

    Приходит мужик к проктологу и говорит:
    - Доктор, Вы мне неделю назад прописали свечи от геморроя, я все выпил, ничё не помогло
    Доктор, удивленно:
    - Так, что Вы их глотали!???
    - Нет, бл*ть...я их себе в жо*у засовывал!

    Парень пригласил девушку на свидание, а сам опоздал. Девушка не дождалась, ушла. Он потом долго извинялся и пригласил её в ресторан. Сидят, ждут заказ. Парень:
    - Извини ещё раз. Знаешь, вчера я уже почти вышел к тебе, а тут такой классный индийский фильм по ящику, ну я и засмотрелся. Хочешь расскажу? Тогда слушай. Рассказывает, уже заказ принесли
    Где-то через час:
    - Ну, на этом первая серия закончилась, хочешь вторую расскажу?
    - Ну, давай..... только не пой и не танцуй!

    Приходит пациент к доктору:
    - Доктор, что это у меня?
    - Показывайте………………ААААААА......Что это у вас?!!!!

    Муж во сне:
    - ЛЮБА…….ЛЮБА……ЛЮБА!
    Жена его толкает:
    - ЧТО за ЛЮБА, А!?
    - Муж, не открывая, глаз:
    - ЛЮБА….ЛЮБА….ЛЮБА БРАТЦЫ ЛЮБА, ЛЮБА БРАТЦЫ ЖИТЬ

    Сидит пьяная женщина на лавочке, голову опустила и со стоном:
    - ОООЙ……ОООЙ……ОООЙ
    Проходит мужчина:
    - Женщина Вам плохо?
    - ОООЙ…..ОООЙ ЦВЕТЁТ КАЛИНА В ПОЛЕ У РУЧЬЯ

    Едет муж с женой на машине. За городом жена захотела до ветру и побежала в кусты.
    Вдруг выбегает обратно, не успев одеться, и кричит, а за ней грузин.
    муж:
    -Эй, ты чо?
    Грузин:
    -Эта твой, что лы?
    -Мой, мой!
    -Э-э-э, прасти дарагой……я думал, дыкий...


    Пасха.По улице идет парень, в руке -вареное яйцо крашеное в красный цвет, но с белой полосой посередине.Навстречу -еще один парень с таким же яйцом.Улыбаются друг другу: -Спартак чемпион! -Воистину чемпион!

    0

    388

    -Еду на дачу, на 3 дня, беру комп, но все равно скучно, чем заняться?

    -Найди там тёлку, которой тоже скучно, скажи ей, что у тебя в сарае сушёный африканский таракан с одной ноздрей,
    идите его смотреть. Ясный пень, в сарае его не будет, начните там его искать, нагибаться везде, "случайно" найдёте
    бутылку шампанского за дровами.
    Пить его не предлагай, предложи только попробовать, до дна.
    Дальше сам сообразишь.

    В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора: - Как у вас это получается? На что директор отвечает: - Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?

    Женщина приходит к гинекологу и жалуется: - Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть. - Хорошо, раздевайтесь, проходите. - [в замешательстве] Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа.

    Было у отца три сына-крановщика.Собрал их как-то отец и говорит - У кого куда стрела упадет-там жену и ищите...

    Встречаются две одинокие подруги:

    - Знаешь,я научилась классно мужиков
    разводить.Приглашаю в гости,приходит с
    цветами,шампанским, закуской. Прекрасно
    проводим вечер, а когда доходит дело до
    постели,нажимаю кнопку под
    кроватью,которая соединена с входным
    звонком и кричу " муж вернулся из
    командировки!" . Хахаль хватает одежку и
    в окно.

    Встречаются спустя полгода:

    - Сделала я как ты научила, когда дошли
    до постели нажала кнопку и закричала"
    муж вернулся!", а любовника с испуга
    парализовало. Вот уже полгода у меня
    лежит парализованый, вчера первые три
    слова сказал.

    - Какие?

    - Где муж, сука?

    Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, полчаса - сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щёлкнув пальцами:- Точно! Наташа!

    Знакомая рассказала:
    Ребенок спросил как то у деда "Дедушка, а какой у тебя был компьютер?" Наш дед и сказал "Ща покажу", а потом пошел и достал из подвала счеты

    Президент Медведев считает, что России не хватает рабочих.
    «И крепостных крестьян!» - добавляют Олигархи.
    «И революционных матросов!» - кивает народ.

    0

    389

    Пить пиво, вино, водку, шампанское, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно фильтровать, а то для здоровья плохо..)

    Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!

    - почему тебя вчера не было в сети?
    — я была занята!
    — а я тебя ждал…
    — да лучше бы ты меня у подъезда с букетом ждал, а не у компа…

    Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
    влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
    по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
    Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
    в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
    идеально, и сказала:
    - Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
    Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
    и сказала:
    - Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
    Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
    - Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
    Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

    Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:

    Овен: "Oк... понеслась по-новой!"
    Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
    Близнецы: "А где пульт от телека?"
    Рак: "Когда мы поженимся?"
    Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
    Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
    Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
    Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
    Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
    Козерог: "У тебя есть визитка?"
    Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
    Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"


    - Алло, это секс по телефону?
    - Вы не туда попали!
    - Оппаньки! А теперь?...

    Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
    - Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
    Раввин в ответ:
    - Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и
    из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и
    представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

    0

    390

    Идут две страусихи по пустыне. За ними увязались два страуса. Страусихи пошли быстрее. Страусы тоже пошли быстрее.
    Страусихи побежали. Страусы тоже побежали. Страусихи побежали еще быстрее. Страусы тоже побежали еще быстрее. Страусихи не
    знают, что делать и прячут головы в песок. Подбегают страусы. Удивляются: "А где же девочки?"

    Купила бабка козу, а та с каждым днем дает все меньше и меньше молока. Ну, пошла бабка к ветеринару, через
    пол-часа осмотра ветеринар выходит из кабинета и видом говорит: "Да-а козел, конечно задроченый, но жить будет!

    В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
    - Ну все кошка драная
    ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
    И так
    пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
    - Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

    Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям:
    - I am Robin Good!
    Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям:
    - I am Richard Lions Heart!
    Третий лучник промахивается и убивает девушку:
    - I am, I am... Sorry...

    0

    391

    Из объяснений в милиции:
    Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!

    Совещание по борьбе с пьянством.
    Директор начальнику цеха:
    - Доложите о принятых мерах.
    Начальник цеха:
    - Докладываю, меры приняты.
    Директор:
    - Какие?
    Начальник цеха:
    - Так ведь у каждого своя.

    - Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире! Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
    - И ты еще называешь меня неудачником!?

    ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
    Нехитрый скарб обняв в охапку,
    качаясь, безо всяких тайн,
    однажды, шла по лесу ШАПКА,
    под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
    Приняв для храбрости немного
    (она в напитках знала толк),
    брела себе, своей дорогой,..
    А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
    - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
    ...Иль, я вот, пьяный подвалю!
    - А что мне, собственно, бояться?
    Дорогу знаю, секс люблю...

    Устой традиций надо соблюдать,
    Пускай не раз ответят вам отказом,
    Конечно, дама может и не дать,
    Но предложить, ты ей, всегда обязан.

    - Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
    - В церкви конечно, дочь моя.
    - Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.

    Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома?
    Он: - Да, я дома.. хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе
    предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
    Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь.
    Он: - Нет, нет.. Точно нет.
    Она: - Точно не передумаешь?
    Он: - Точно не протрезвею..

    - Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
    - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
    - А как же ты ее постоянно дуришь?
    - Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

    Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил?! Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят!

    0

    392

    Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
    - Ну, я типа пойду?
    Он:
    - Сиди.
    Проходит еще час. Она:
    - Ну, я типа пойду?
    Он:
    - Сиди.
    Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
    - Хм... Не дала.

    Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.

    - Что за шум, а драки нету?
    - Предварительные ласки пока.

    Чистя зубы с глубокого бодуна при неосторожном движении щёткой можно заодно почистить и желудок.

    На сайте знакомств:
    "Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой."

    Соседка - соседу:
    - Почему вы не женитесь?
    - Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала:
    "Извините, я думала, что вы мой муж".

    Почему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в израильскую психиатрическую клинику из неё выписались все пациенты с диагнозом "Совершенно здоров"?
    Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих.

    Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

    С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

    Муж спрашивает жену:
    - Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок" или "сова"?
    - Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!

    0

    393

    Пить пиво, вино, водку, шампанское, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно фильтровать, а то для здоровья плохо..) smile.gif

    - Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать
    себя.
    - И это все, дочь моя?
    - Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
    - А что потом?
    - Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
    - Ну, а потом, потом что?..
    - А потом в комнату вошла моя мама.
    - Вот, черт возьми!

    - Девушка, а поехали ко мне?
    - А зачем?
    - Ну... Фильмец посмотрим?
    - Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду...!!!

    Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
    - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

    А я вчера покормил голубей... на свою голову...

    В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

    Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

    Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

    Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

    Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
    -Она приползла ко мне на коленях.
    -И что сказала?
    -Вылезай из-под кровати,придурок!...

    Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

    Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

    Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

    Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

    Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

    0

    394

    Он и ОНА.
    Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
    Бдительность жен продлевает брак, но укорачивает жизнь.
    Каждый мужчина хочет, чтобы все смотрели на его жену, а она их бы не видела.
    До чего красивые жены у моих приятелей!
    Когда нечего одеть жене, она начинает одевать мужа.
    Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин..
    Если жена хвалит мужа, а муж - жену, наверняка они в гостях.
    До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...
    Трудно держать мужа под каблуком, если все время ходить в тапочках.
    Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного времени.
    „Ловкость рук и никакого мошенничества“, — говорила каждый раз жена,обнаружив очередную заначку мужа.

    Просто...ОНА.

    Мама спит - она устала
    Это я её достала!!!
    Я не буду унывать
    Пойду папу доставать!

    Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся smile.gif

    Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

    Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

    Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая... я буду сладенькая!)))

    Сейчас такие принцы... Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

    Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»...

    ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ?.. /спросила я мужа вкрадчивым голосом/
    СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

    Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

    Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. ... сидят, рисуют.smile.gif

    Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

    Кабинет начальника как общественный туалет — зайти туда можно только по крайней нужде.

    Женщине для счастья нужно всего несколько вещей.... но каждый день новых.

    Обещал холить, любить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп... )

    Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

    Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте...

    Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

    Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

    Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла???" Я растерялась и ответила "Позавтракать"...

    Женщины никогда не стареют — это у мужчин зрение портится !)))

    В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — ваще снежинка:)smile.gif

    Худею... сижу на трех диетах — одной не наедаюсь...

    Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

    0

    395

    В зоопарке папа с сыном подходят к вольеру с зеброй. Мальчик:
    -Папа, смотри, лошадь мелированная!

    -Нет, сынок, это мама у нас лошадь мелированная, а это -ЗЕБРА..

    - Сидишь дома - лохушка.
    - Ходишь по клубам - тупая
    тусовщица.
    - Ходишь в розовом - гламурная курица.
    - Ходишь в
    темном - безвкусица.
    - Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе -
    беднячка.
    -Сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка.
    -
    Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег.
    -
    Встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег.
    - Блондинка -
    дура.
    - Брюнетка - стерва.
    - Нарощенные ногти и ресницы, татуаж
    - "силиконовая" кукла.
    - Без этого - фу, не следишь за собой.
    -
    Красишься косметикой - намакияженая овца.
    - Ходишь без косметики -
    серая мышь.
    - Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха.
    -
    Длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка.
    -
    Стройная - худорля, взяться не за что.
    - С лишним весом - жирная
    свинья.
    - Улыбаешься и вежлива - подлиза.
    - Игноируешь и грубишь
    - хамка.
    - Ковер на стене - село.
    - Плазма на стене - понты.
    Знаете
    что - ИДИТЕ НА ...........

    0

    396

    Женщины на форумах сами о себе !

    Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
    Испужанна

    Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
    Лицеистка

    Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
    Очароватка

    А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
    Красотуша

    Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
    Падкая женщина

    Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
    Замша-Деканша

    Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
    Pussy Face

    У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
    Трясопузка

    0

    397

    Муж возвращается домой после недельной запойки, с букетом цветов.Жена открывает дверь видит мужа протягивающего цветы и говорит: Что мне теперь ноги раздвинуть!?! Муж ей: А что у нас вазы дома нет!?

    Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

    Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

    привет мам.мы с моим парнем идем ко мне в комнату.
    -хорошо ,не делайте ничего глупого.
    *уходят в спальню*
    -Baby, baby,baby,OOH!
    *мать вбегает в спальню*
    -что вы делаете?!
    -мы занимаемся сексом!
    -слава богу!я думала вы Бибера слушаете!

    Муж спрашивает жену:
    - Ты хотела бы стать мужчиной?
    -Нет, а ты?)

    Ковыряние в носу — популярное занятие среди в основном(хотя когда как) русского и других народов. Особо распространено оно среди детей. Суть его заключается в том, что человек помещает палец (обычно указательный правой руки) в нос. Далее он разминает там сопли. Кроме того, таким образом он чешет внутреннюю оболочку моска.

    Трех евреев крестят в православие.
    Батюшка:
    -Ну, сын мой, как тебя зовут?
    -Мойша.
    -Будешь Мойша Михаилом - и подобно и созвучно
    Второй подходит
    - А тебя сын мой как зовут?
    -Хаим
    - Будешь сын мой Харитоном - и подобно и созвучно
    Третий.
    - Как зовут?
    - Сруль.
    - А ты Сруль будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно

    0

    398

    Мужик ночью возвращается
    из пивбара . Пиво просит
    выхода. Лифт не работает.
    Он пулей взлетает на 7-ой
    этаж, судорожно открывает
    дверь - и на цыпочках,чтобы
    не разбудить жену,
    расстегивая на ходу брюки,
    устремляется к туалету.
    Рывком открывает дверь и
    видит такую картину - на
    унитазе сидит тeща в ночной
    рубашке с плеером и слушает
    " Братьев Гримм". Ее глаза
    медленно округляются и
    фокусируются ниже пояса. В
    ночной тишине слышна
    только музыка ...
    Первым не выдерживает
    мужик :
    - Мама, чего ждем?!! Хло-о-
    опай ресницами - и взлетай!

    Если вашему мужу не нравится ваша фигура,меняйте мужа!

    0

    399

    Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
    - А без глаза, думаете, будет лучше?

    Госдума РФ утвердила законопроект, согласно которому женщинам запрещаеццо пить кофе и есть шоколадки.

    Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
    - Наденька, Наденька...
    Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
    - Что ещё за Наденька?
    - Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!

    Предлагается к продаже компьютер «Соборъ» – надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер «Соборъ» – это:
    - кадило и сокадило на 450MHz – оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих
    - 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
    - жесткий несъемный крест
    - кружка двухщелевая типа «На восстановление храма»
    - круглый принтер для пасхальных яиц
    - клавиатура со старо-славянским шрифтом.
    По желанию заказчика на компьютер может быть установлено следующее лицензионное ПО:
    - Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
    - Слово Господне 97
    - 1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
    Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до 1 марта подключение производится бесплатно!

    Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.

    Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту
    порчу.

    Из книги рекордов Гиннеса:
    - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

    Серым осенним дожливым днем шла по уличе девушка в сером пальто. И все кругом скучное, капли дождя текут по очкам и этим очень раздражают, живет она на зарплату библиотекаря, парня почему-то нет, никто не любит, не замечает и людям на улице всем плевать друг на друга и в метро сейчас давка будет... И тут рядом тормозит белоснежный ферари, обкатывая ее грязью из лужи, из него выходит красавец средних лет в белоснежном костюме, весь с иголочки, с сигарой, рядом телохранитель в черных очках, прикрывает его зонтиком. У девушки сердце забилось чаще, такого красавца в жизни не видела. А тот проходит мимо. Она смотрит ему вслед. Тот через пару метров останавливается, обррачивается к ней и спрашивает:
    - Девушка, а у вас парень есть?
    Та понимает, что вот оно! Сбылось! Дождалась! Скромно хлопнув ресницами отвечает:
    - Нет..
    - А у меня есть! Бе-бе-бе!

    0

    400

    ОНА и ОН.
    Знаете почему настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин?!?? 1. Настоящая женщина с первого раза не соглашается! 2. А настоящий мужчина дважды не предлагает!"

    Идеальный мужчина и идеальная женщина не могут быть вместе. Потому что он 2 раза не предлагает, а она с первого раза не соглашается...(с)

    В скором времени будет много хороших праздников: 14 февраля, 23 февраля, и 8 марта. А давайте их объединим в один праздник -"В Международный женский день, влюбленных в защитника Отечества".

    23 февраля наш внатуре праздник Ягодка моя!. Поздравляю мужики!!! Но крепимся, скоро 8 марта .
    как 23 Февраля встретишь, так 8 Марта и проведешь.
    ДоРоГиЕ ДеВуШкИ!Согласитесь,мы постоянно говорим,что нам абсолютно поФиг с кем наш бывший...Ведь это его дело!Главное чтобы он был счастлив!^_^ Но на самом то деле..ЭТО НЕ ПРАВДА!!!ВЕДЬ ТАК ХОЧЕТСЯ ПОКАЛЕЧИТЬ ТУ СУ-КУ..

    С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
    1) Ей такое не нравится.
    2) На хре-на оно ей.

    ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН.

    Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."

    Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, и мало того что у многих она тормозная, так у некоторых ещё и конкретно не долили...

    Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки, то он заблуждается. Он просто ходит по рукам!
    Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
    ЗАМЕТИЛИ: ЕСЛИ МАМА РАЗБИЛА ЧАШКУ, ТО ЭТО К СЧАСТЬЮ, А ЕСЛИ ВЫ, ТО РУКИ РАСТУТ ИЗ ЖО-ПЫ...

    Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.
    Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.
    Мечта идиотки: хоть раз выйти с полной авоськой не из продуктового, а из ювелирного магазина...

    - Мама, а как мы появились на свет?
    - Нас сотворил Господь.
    - А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
    - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

    0