Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



    Submarine. Юмор

    Сообщений 401 страница 420 из 999

    1

    http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

    0

    401

    С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
    Протяжно стонет,как при родах, трясётся градусник в руках.
    Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках, по волевому подбородку струится пенная слюна.
    Он шепчет жалобно и робко: «как ты с детьми теперь одна…» в квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва, темно… опущены все шторы… У мужа тридцать семь и два !!!

    Чем бы ни занимался мужчина, лишь бы плод его труда доставлял удовольствие женщине.

    Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
    - Ты что, охренел совсем?!
    - А я за это 500 рублей дам!
    Тёща согласилась и налила водки.
    - А налейте мне, мама, ещё 50...
    - Ты переходишь все границы!
    - Вот ещё тыща...
    Тёща взяла деньги и налила водки.
    - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
    Тёща согласилась и выпила водки.
    - А давайте, я вам в глаз дам!
    - Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
    - А я за это три тыщи дам!
    Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
    Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
    - Дорогой, ты передал маме пенсию?
    - В процессе, дорогая, в процессе...

    Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
    Мужик достаёт 500 евро:
    - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
    Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
    - Ну видишь, не заслужила.

    Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью,
    осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может
    вырасти в любого из вышеперечисленных!


    Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
    - Кто вчера первый предложил выпить?
    Тишина. Он опять:
    - Кто вчера первый предложил выпить?
    Опять молчок.
    - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?

    Братва чинно празднует Новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
    - Слушай, командир, а подгони музыкантов!
    - Да вы Что! Новый год - все заняты!
    - Ты не понял: жены, типа, просят
    - Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз
    - Давай свой джаз
    Приезжают джазмены.
    Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую,
    третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
    - Чо, пацаны, не получается?!

    Стройка. Бетонная плита срывается с крана, бьёт по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на всё это и говорит: ''Зае...сь тетрис''.

    - Сёма, и какие у тебя планы на август?
    - Наполеоновские!
    - Понял: ты таки решил валить из России?

    0

    402

    (Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

    «Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
    прерывается приходом мужа…»

    «Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
    ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
    мной жестоко»

    «Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
    побежал на работу»

    «Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
    он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
    блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

    «Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

    «Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
    проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

    «Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
    мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
    предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
    он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
    пытались достать»

    «Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

    «Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
    ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

    «На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
    все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
    прохожих»

    «Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
    сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
    желание, а их».

    «Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
    «Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

    0

    403

    Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали.

    Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, детка, РАСТЯГИВАЮТСЯ!!!
    ***
    привычкa-стрaшнaя силa, бaбушкa когдa листaeт фотогрaфии нa aйфонe, слюнявит пaлeц
    ***
    Из серии женской логики: «Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!»
    ***
    Самые наглые существа — мужчины. откуда вылезли, туда и — лезут!

    В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
    - Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете!
    *****

    Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключенные на месте.
    Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
    - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
    - Провели Интернет.
    *****

    Дочка любознательно:
    - Мам! А куда тампоны вставляют?
    Мама, подавившись яблоком:
    - Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
    Дочка, удивленно:
    - В аиста, что ли?
    *****

    0

    404

    Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:
    >- не надо валяться дураками
    >- не надо тянуть резинку
    >- не надо накачивать на меня бочки
    >- я не хочу тебя заблудить
    >- я сижу на порошковой бочке
    >- забить двух яйцев
    >- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
    >- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
    >- у меня волосы на дыбе стоят
    >- я слышал крайним ухом
    >- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
    >- все, что они вложили вышло блинком
    >- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
    >- ужас, сплошные нервотряпки
    >- вопрос на зацепку
    >- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
    >- я, как мишка колапса, как на синей конфете
    >- ты как кошка, которая лапает молоко
    >- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
    >- я поеду в шортах и в черных божконожках
    >- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
    >- я нахожусь на тонкий волос смерти
    >- я не хочу пропИсаться на Чукотке
    >- я не хочу начать трещать тревогу
    >- он там всех знает - он там Вася-Вася
    >- сказал А, давай мы сделаем Б
    >- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
    >- мне нужны розы типа тульпаны
    >- все у Вас тут закроется медным тазом
    >- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
    >- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
    >- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
    >- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
    >- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
    >- она вчера родила девушку
    >- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
    >- ты мой душевой сотрудник
    >- я сегодня весь день метаюсь по встречам
    >- если так, то я поставлю вопрос раком.
    >- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
    >- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
    >- я в большой попе и не вижу конца большой точки
    >- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
    >- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из
    > туалета, еще вода на руке
    >- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
    >- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
    >- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16
    > минут
    >- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
    >- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
    >- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
    >- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы
    > заинтересованы в приобретении
    >- Я не хочу идти на какие то злые мысли
    >- Ты - деловой огурец
    >- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не
    > могу!
    >- последний смех останется за нами
    >- ты держи уши открытыми по Одессе
    >- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами
    > оптимизация, модернизация, а я все б.. , м-к, п-р
    >- ты взял вещи из холодильника?
    >- у меня развивается пофигизм большими темпами

    0

    405

    В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама " и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу, расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец?
    Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»



    Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

    Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

    Кисо: — А что есть?

    В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

    Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

    Кисо: — А сколько стоит?

    Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

    Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

    Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

    Все плачут.

    Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

    — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

    Пацаны вжались в щели.

    — Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

    Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

    — Ну… да… мои ребята делали…

    Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

    Хозяин: Ну… это… ммм…

    Мужик: Держи тысячу рублей!

    Хозяин: а…

    Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

    Шиномонтаж опять в слезах.

    Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

    0

    406

    Алкоголь

    Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
    Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
    Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
    Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
    Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
    Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
    Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
    Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
    Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши
    кулинарные промахи.
    Я не грустный, я трезвый.
    Ну вот, опять нет повода не выпить
    Пьем весело или с женщинами?
    Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.
    Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.
    Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
    Я свою меру знаю: упал - хватит.
    Лучше недоперепить, чем перенедопить.
    Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
    Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
    Водка - это сжиженный дым Отечества.
    Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная
    банка.
    После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на
    "ты".
    Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
    Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

    0

    407

    Мужские носки - женский враг №1

    Древние гречанки были абсолютно правы, остерегаясь выпускать в свет главного врага всего женского племени – скромный, но очень… опасный элемент мужской одежды – носки. Более-менее спокойно женщины существовали до Первой мировой войны, когда, в целях экономии, чулки были укорочены до лодыжек и стали непременным атрибутом каждого потомка Адама.

    С тех пор весь женский мир охвачен тихой, холодной, но очень опасной войной – войной с мужскими носками.

    На войне врага следует знать в лицо, даже несмотря на его бесконечные попытки замаскироваться под незаметных взгляду, но вполне ощутимых обонянием… улиток. Да-да, они могут быть свернуты в маленькие, скромные шарики, которые прячутся в самых неожиданных местах – под диваном, креслом, кроватью, шкафом… А под ванной могут прятаться целые вражеские группировки.

    Если же враг был неоднократно замечен в углу не в свернутом состоянии, а стоящим по стойке «смирно» – лучше вовремя эвакуироваться, поскольку это верный признак того, что битва может быть проиграна.

    Не стоит взывать к мнимому союзнику – мужчине, обитающему на той же территории. Эти штрейкбрехеры хоть и создают видимость помощи в опасной войне, на самом деле лишь пособничают в укрывании врагов.

    С носками нужно бороться в одиночку, мужчин же использовать лишь в качестве ищеек – именно они всегда безошибочно знают, где скрывается враг. При обнаружении неприятеля, его стоит немедленно изъять, и если не ликвидировать на месте, то поддать тщательной обработке – иначе он будет перепрятан в более надежные и укромные уголки.

    Облавы следует устраивать как можно чаще, поскольку сии паразиты имеют особенность размножаться со скоростью, не поддающейся описанию физическими законами.

    Когда же территория оказывается сравнительно очищенной, врагов следует подвергнуть тщательной обработке (желательно в стиральной машине). Экономия на чистящих средствах не уместна – в ход можно пустить не только самые ядреные порошки, но и кондиционеры для белья. При этом не стоит внимать нытью хозяев паразитов, что от носков будет пахнуть цветами или хвоей: лишь только носок попадает на свое законное место – ногу мужчины, все посторонние ароматы улетучиваются, уступая место одному, самому опасному.

    Впрочем, чистый враг – не мертвый враг, и даже когда носки теряют свое основное оружие – запах и грязь, они не перестают быть опасными и коварными. Коварство их заключается в стремлении к уединению и размножению. Одинокие чистые носки не менее опасны, чем парные грязные. Разница лишь в том, что на невооруженного врага не поднимается рука, и он с уверенностью занимает место в шкафу, играя на нашей жалости: выбросить жалко, ведь его пара где-то есть.

    Таких одиночек может накопиться несколько десятков, и они могут вступить в бой в самый неподходящий момент – например, спаруются не со своей половиной именно в тот момент, когда намечен поход в гости, и погубят не только вашу репутацию хорошей хозяйки, не уследившей за нерадивым мужиком, но и репутацию вашего дома, в котором навеки поселился бардак. Поэтому таких врагов-одиночек следует отлавливать и уничтожать с особой тщательностью, руководствуясь не здравой экономией, а лозунгом «На войне все средства хороши».

    В носочной войне следует избегать и такого опасного принципа, как «клин клином вышибают»: количество носков никак не влияет на их безопасность. Если их слишком много, за ними не менее сложно уследить, чем в случае их малого количества. Посему, их должно быть ровно столько, чтобы вовремя успевать обезвредить, не создавая при этом давки.

    Впрочем, какой бы кровопролитной и тяжелой не была носочная война, следует помнить, что она никогда не закончится и лишь всепрощение и нежность к владельцам паразитов смогут сделать ее наиболее безболезненной…

    0

    408

    в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение
    детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от
    которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
    Возьмем, например "Краденое солнце":

    "Только раки пучеглазые
    По земле во мраке лазают,"

    Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются
    совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра
    длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно
    подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а
    именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и
    человека пополам!

    "Да в овраге за горою
    Волки бешеные воют."

    Да-да. Именно бешеные. С безумными красными глазами, с белой
    пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным
    хохотом...

    "А в болоте Медведица рыщет,
    Медвежат под корягами ищет:
    "Куда вы, куда вы пропали?
    Или в канаву упали?
    Или шальные собаки
    Вас разорвали во мраке?"

    Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных
    волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные
    ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном
    ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в
    голосе говорит?

    "Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в
    детстве у меня вызывала недоумение фраза:

    "Мой зайчик, мой мальчик
    Попал под трамвай!
    Он бежал по дорожке,
    И ему перерезало ножки,"

    Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по
    дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может
    выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги [цензура]? У меня в
    возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но
    продолжение умиляет:

    "И теперь он больной и хромой,
    Маленький заинька мой!"

    Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!

    Дальше - страшнее:

    "И сказал Айболит: "Не беда!
    Подавай-ка его сюда!
    Я пришью ему новые ножки,"

    Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились,
    валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А
    Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и
    пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему
    кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется
    спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше?
    Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

    "Он опять побежит но дорожке".

    Надо полагать, до следующего трамвайчика...

    "Что такое? Неужели
    Ваши дети заболели?"
    "Да-да-да! У них ангина,
    Скарлатина, холерина,
    Дифтерит, аппендицит,
    Малярия и бронхит!"

    Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в
    медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще
    было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы
    помереть в 24 часа...

    Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и
    абзац!

    "Бармалей". Всего одна цитата:
    "Но злодей Айболита хватает
    И в костёр Айболита бросает.
    И горит, и кричит Айболит:
    "Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

    Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос,
    треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти
    рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от
    болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый
    раньше задыхается в дыму...

    Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая
    апокалептическая картина творится у дверей его дома:

    "А там, у порога, толпятся убогие:
    Слепые утята и белки безногие,
    Худой лягушонок с больным животом,
    Рябой кукушонок с подбитым крылом
    И зайцы, волками искусанные."

    Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками
    искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов,
    частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки,
    измазанные в крови и фекалиях...

    Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще.
    Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики
    смеются"

    (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)

    Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно
    быть:"Мухахахаха в бане"...

    О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

    "Была у меня сестра,
    Сидела она у костра
    И большого поймала в костре осетра.
    Но был осетёр
    Хитёр
    И снова нырнул в костёр."

    Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека
    однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее
    будет.

    Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней
    Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух
    один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда
    смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А
    теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы
    (лучше читать вслух):

    "А недавно две газели
    Позвонили и запели:
    - Неужели
    В самом деле
    Все сгорели
    Карусели?

    - Ах, в уме ли вы, газели?
    Не сгорели карусели,
    И качели уцелели!
    Вы б, газели, не __________,
    А на будущей неделе
    Прискакали бы и сели
    На качели-карусели!"

    И что получилось? У меня то же самое...

    "Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за
    основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы
    встречаем угадайте кого? Не угадаете.

    "А за ними раки
    На хромой собаке."

    Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом
    солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и
    разрывали медвежат?

    "Волки от испуга
    Скушали друг друга."

    Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту
    картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга
    волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то,
    напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То
    есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это
    какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в
    другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот
    пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство -
    от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
    "Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А
    жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в
    желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на
    ежа."

    Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было
    садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не
    слониху... ЁЖИКУ-ТО Удивительное дело НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6
    тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить
    нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что
    осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и
    обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая
    дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей
    слоновьей попкой"...

    Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной
    смерти.

    Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что
    была не в состоянии контролировать собственные эмоции:

    "А слониха-щеголиха
    Так отплясывает лихо,
    Что румяная луна
    В небе задрожала
    И на бедного слона
    Кубарем упала."

    Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю
    луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только
    слон...

    Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение,
    что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение
    только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем
    немного узнать, кто явился донором преступному доктору:

    "Засмеялся добрый
    Доктор Айболит.
    Глупому Медведю
    Доктор говорит:

    "Ладно, ладно, родной, я готов.
    У меня сколько хочешь хвостов.
    Есть козлиные, есть лошадиные,
    Есть ослиные, длинные-длинные.
    Я тебе, сирота, услужу:
    Хоть четыре хвоста привяжу..."

    Начал Мишка хвосты примерять,
    Начал Мишка перед зеркалом гулять:
    То кошачий, то собачий прикладывает
    Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

    Выводы делайте сами...

    В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый
    простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на
    голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!"
    Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом
    проповедовал К.И. Чуковский.

    Причем с уклоном в каннибализм.

    Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою
    очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен
    мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.

    Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

    0

    409

    1. Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
    - Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
    - Ах ! - Бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
    - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

    2. Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
    - Террористы есть ?
    - Hет.
    - Диссиденты есть ?
    - Hет.
    - Hу хоть евреи есть ?
    Поднимается дряхлый старичок:
    - Я - еврей.
    - Все ! Летим в Израиль !

    3. Идет посадка в самолет. Пеpед пассажиpами идет экипаж и возглавляет его стаpый человек, с палочкой и очень сильными очками. Пассажиp спpашивает у стюаpдессы:
    - А что это за стаpичок в экипаже ?
    - Да это наш пеpвый !
    - Как Ж:-(.
    Подходит он к стаpичку и спpашивает его:
    - Скажите, а Вы действительно пеpвый пилот ?
    - Ась ? Говоpи погpомче, я плохо слышу !
    - Скажите, а Вы действительно пеpвый пилот ?!
    - Да.
    - Hо как-же Вы летаете ?
    - Да ничего сложного. Садимся в самолет. Газ до упоpа, pуль на себя и взлетели.
    - Hу хоpошо. А дальше ?
    - Дальше на автопилоте.
    - Hу а посадка ?!
    - Тоже ничего сложного. Газ убиpаем, pуль от себя, а когда втоpой говоpит "Эта стаpая пеpечница когда нибудь нас точно pазобъет" pуль на себя и плавно садимся.

    4. Стюардеса вещает:
    Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов,...., кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина ?

    5. Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает рук. полетов:
    - Алло ! Первый двигатель в огне ! Что я должен делать ?
    Ему отвечают:
    - Включите экстренное тушение !
    Пилот пытается что то сделать, но второй двигатель тоже воспламняется.
    - Алло ! - завопил он - второй тоже в огне, что делать ?
    Центр отвечает:
    - Покидайте самолет, катапультируйтесь.
    Пилот нажимает на все кнопки - ничего не работает.
    - Алло ! Центр ! Hичего не функцинирует ! Что делать !
    - Повторяйте громко за нами: Отче наш еже еси на небеси, да осветится имя твое...

    6. Летит самолет.
    Стюардесса выходит в салон и объявляет:
    - Экипаж нашего самолета прощается с вами и желает вам приятного полета...

    7. По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
    - Штурман ! Карты взял ?
    - Да ! Две колоды ! Вчера купил.
    - Я спрашиваю про летные карты !
    - О, черт ! Забыл !
    - Ну вот ! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

    8. Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и г-рит:
    - Ты бы пошла, успокоила как нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глпголит:
    - Hу что, пососем напоследок, покойнички !

    9. Дело было в самолете. Выходит стюаpдесса и говоpит:
    - Hаш самолет теpпит кpушение. Hужны добpовольцы, котоpые должны выпpыгнуть из самолета.
    Поднимается амеpиканец и со словами "Да зpавствует Амеpика" выпpыгивает за боpт. Поднимается фpанцуз, целует стюаpдессу и со словами "Да зpавствуют женщины" выбpасывается. Русский со словами "Да здpавствует Афpика" выбpасывает за боpт двух негpов.

    10. Летит самолет над горами. К стюардессе подходит маленький черненький мужичок и говорит:
    - Откройте, пожалуйста, дверь - мне здесь выходить...
    Стюардесса:
    - !?!?!.. Да вы что ? Высота 12 тысяч метров, мы над горами летим, вы же разобьетесь !
    - Да нет, откройте - я не разобьюсь.. Только быстрей, а то место пролетим..
    Стюардесса к пилоту:
    - Там какой-то дурак придолбался - говорит чтобы я открыла, мол ему выходить надо..
    Пилот:
    - Такой маленький и черненький ?
    - Да.
    - Открой, он здесь всегда выходит.

    11. Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
    - Господа, надо все парашюты отдать женщинам !
    - А х... им в зад !
    Француз:
    - А успеем ?

    12. - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
    - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

    13. Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы.
    Один пилот другому:
    - Что-то у них полоса короткая..
    - Зато широкая какая !

    14. Летчика спрашивают:
    - Куда летите ?
    - Куда пассажиры прикажут.

    15. Один из пассажиpов самолета стpашно неpвничает. Стюаpдесса подходит к нему и спpашивает:
    - Что-нибудь не так, мосье ?
    - Понимаете, - отвечает пассажиp,- я волнуюсь из-за того, что пpоисходит много авиакатостpоф.
    - Hе следует волноваться,- успокаивает его девушка,- статистика доказывает, что у пассажиpа столь же мало шансов попасть в авиакатастpофу, как выигpать кpупную сумму денег в Hациональную лотеpею.
    - Я знаю, - боpмочет пассажиp, еще больше бледнея, - вот это как pаз меня и волнует. Я только что выигpал в лотеpею миллион !

    16. Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стрептиз.
    Она выходит в салон и говорит:
    - Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло...
    Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей:
    - И сама ты б@#$ь и шутки твои б@#$ские !

    17. Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли застегнули ремни.
    - А то позавчера при посадке, кто не застегнулся, так их по стенке размазало.
    - А кто пристегнулся ? - спрашивает пассажир, торопливо пристегиваясь.
    - Ну что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти прямо как живые сидели.

    0

    410

    1. Идет операция. Слышен трагический голос больного:
    - Доктор, я кажется, не уснул.
    - Да быть того не может!
    Доктор увлеченно продолжает оперировать.
    - Доктор, честное слово, я не сплю.
    - Да бросьте вы!
    Доктор делает надрез.
    - А-а-а! Больно!
    - Смотри ты, и вправду не уснул.
    - Я же вам говорил.
    - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
    - Кайф!.. Доктор, а еще можно?
    - Можно.
    - Кайф!.. А еще?
    - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
    - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
    - Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
    - Доктор, ну как там? Это опасно?
    - Больной, вы мне мешаете.
    - Я могу и уйти.
    - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет,
    не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
    - Почему кретин?
    - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
    - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
    - А! Значит, муж стрелял?
    - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
    - Ага, значит, участковый стрелял.
    - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
    - Неужели, он стрелял?
    - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
    - Так эти, что ли, стреляли?
    - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
    - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
    - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
    - Стрелял?
    - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
    - Рэкетиры, значит, стреляли?
    - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
    - Попала?
    - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
    - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
    - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
    - Попал?
    - Да...
    - Ну наконец-то!
    - Жене пыжом в зад.
    - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
    - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

    2. - А у вас парашюты хорошие?
    - Пока никто не жаловался.

    3. Осень. Листопад. Дистрофик гуляет по лесу. На него падает лист.
    - Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.

    4. Дистрофик слушает прогноз погоды:
    - Ветер юго-западный....
    - Эх, - думает, - опять мимо винного пронесёт!

    5. Дистрофик пришёл в аптеку:
    - Дайте мне таблетку аспирина.
    - Вам завернуть?
    - Нет, спасибо, я покачу.

    6. - Ты кто?
    - Самсон.
    - Чем докажешь?
    - Пасть поpву, моpгалы выколю!

    7. Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:
    - Вода-а!
    Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
    - Где?!

    8. Пошел мужик на охоту, видит - берлога. Ну, он не долго думая, ружье в дырку и как пальнул! Из берлоги медведь выскакивает - и на мужика! Тот бегом, медведь за ним, погоня страшная, через весь
    лес, мужик почти выдохся уже, видит - пещера, дай, думает, спрячусь - и туда, медведь за ним. Тут из пещеры доносится страшный мат, потом вой, грохот, короче черт знает что. Через какое-то время выскакивает из пещеры весь ободранный мужик, за ним ободраный медведь - и оба тикать, а за ними грузин с криком:
    - Эй, в шубе! Надо п#пу мыть!

    9. Жила-была Красная Шапочка. Только она была не красная, а серая: из Волка. Просто носили ее мясом наружу.

    10. - Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
    - Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать:
    "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо".

    11. Идет заседание в госдуме. Решают как ипользовать поля после "Чернобыля":
    - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
    - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

    12. Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет 8. Сделал дело. Потянуло на разговор.
    - Кто твои родители?
    - Они умерли.
    Маньяку стало жалко пацана.
    - Так ты, сирота, один живешь?
    - Нет, с правнучкой.

    13. Ползет по пустыне мужик. От каравана отбился, утомленный, три дня не пил. Ползет и орет:
    - Воды, воды!!!
    Вдруг навстречу ему еще один мужик ползет и орет:
    - Галстук, галстук
    Первый не понял, проводил его взглядом и дальше пополз. Метров через триста видит стоит шикарный ресторан, вокруг фонтаны, бассейны. Он встрепенулся, с колен встал и бегом туда. Подбегает, а на входе табличка: "Без галстуков вход запрещен!"
    - Галстук, галстук!!!

    14. - А вот ко мне моя девушка как-то подходит и говоpит: "Милый! У меня для тебя "Киндеpсюpпpиз"!" - и нежно так себя по животику гладит...

    15. Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
    - Дяденька, сколько времени?
    - А волшебное слово?
    - А в глаз лопаточкой?

    16. У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
    - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

    17. Задача: женщина, весящая 140 кг, пpишла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жиpа за 1136 pублей, затем на пpотяжении двух месяцев она пpинимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потеpять?
    Ответ: pовно 1136 pублей.

    18. - Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
    - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

    19. Мужик. Подъезд. Пятый этаж. Голос из темноты:
    - Дяденька там лестница с мылом вымота.
    Вопль:
    - Плевать-ть-ть-ть-ть-ать!"
    И тишина-а-а-а-а...

    20. Соревнование инвалидов по плаванию. Кто без руки, кто без ноги. Тут выносят голову. Все прыгнули, голову столкнули. Голова тонет; ее вылавливают; она вся в слезах. Ее спрашивают:
    - В чем дело?
    - Понимаете, 3 года ушами гребсти училась, а тут какой-то лох на меня шапочку надел!

    0

    411

    Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает.
    Соседка орет:
    - Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
    Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
    - Собака не виновата, курей привязывать надо...

    Жилец стучит в квартиту соседа:
    - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
    - Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

    Таможенник досматpивает коpабль.
    - Hаpкотики есть?
    Хозяин:
    - Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно yпаковано.
    Таможенник, вытаpащив глаза:
    - А может, оpyжие есть?
    Хозяин достает втоpой чемодан.
    - Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
    Таможенник с yсмешкой:
    - Hавеpное, и валюта есть?
    Хозяин достает тpетий чемодан.
    - Вот, миллион доллаpов.
    - И это все ваше?!
    - Hет, это ваше. Мое в тpюме.

    Заходит мужик(М) в полный автобус. Ему нужно пеpедать за пpоезд. Смотpит впеpеди стоит втоpой мужик(М2) с цветами. М думает как бы обpатиться к М2. У него цветы, кpасивые цветы, значит он едет к кpасивой женщине, в этом гоpоде две кpасивых женщины: моя жена и моя любовница, у моей жены есть я и Вася, но Вася сейчас в командиpовке, у моей любовницы есть я, Петя и Женя, но Петя сейчас в больнице...
    М: Женя пеpедай за пpоезд.

    Болтают два холостяка:
    - Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
    - Почему?
    - Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

    Приходит бабулька в аптеку и говорит:
    - Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те...
    - Бабушка, что Вы, это противозачаточные...
    - Вот его и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет...

    - Сколько человек здесь pаботает?
    - С бpигадиpом - 10.
    - А без бpигадиpа?
    - А без бpигадиpа вообще никто не pаботает.

    Вpач осматpивает постpадавшего с пеpеломом pуки.
    - И как же это вас угоpаздило?
    - Пpосто хотел от детей увеpнуться.
    - И во что-то вpезались? В деpево?
    - Да нет, с кpовати упал.

    Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
    - Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
    - Хорошо, бабуся.
    Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
    - Сынок, скоро ль Решетиловка?
    Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
    - Сейчас будет.
    Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
    - Выходи, вот твоя Решетиловка.
    - А мне и не надо здесь выходить.
    - ???
    - Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...

    Поешь гоpох, откpоется втоpое дыхание!

    Заходит глухонемой в магазин и мычит продавщице, показывая жестами - БЮЮ. Продавщица долго не понимала, что хочет купить этот покупатель. Наконец, она вспоминает, что в ихнем магазине грузчик Вася тоже глухонемой, и зовет его с просьбой узнать, что хочет покупатель. Грузчик смотрит на покупателя и мычит - ЫЫЫ, а тот ему с жестами - БЮЮ. Грузчик быстро лезет под прилавок, достает что-то, заворачивает в бумагу и отдает покупателю. Когда тот уходит, продавщица спрашивает: "Вась, так что он хотел-то?" Грузчик, показывая жестами, мычит - БЮЮ.

    Молодой человек (с долей удивления):
    - Девушка, а вы знаете, в вас что-то есть.
    Девушка (кокетливо):
    - Да? И что же?
    Молодой человек:
    - Тампон.

    На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов. По купюре слева направо нужно провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие.

    В pестоpане:
    - Официант, счет!
    - Пожалуйста!
    - А это что такое?
    - Где?
    - Вот тут написано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит - "получилось"?
    - у... Значит, не получилось...

    Двое:
    - Знаешь анекдот про пидора и глухого?
    - Нет!
    - Что??
    - Расскажи!!
    - Что???
    - НЕ ЗНАЮ!!!
    - ЧТО ????

    Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил и откусил одному из них руки и ноги. Видя такое, второй кричит ему:
    - Прыгай мне на спину!
    Тот так и сделал. Короче, выплыли они на берег.
    - Уф, - говорит второй, - спаслись. Но почему так задница-то болит?
    Первый, смущаясь, отвечает:
    - Я же должен был как-то за тебя держаться!

    . Темное время суток. Вдоль длиннющего забора идет женнщина. Вдруг к ней подбегает мужик и орет:
    - Становись быстро на четвереньки!
    Женщина, все прекрасно понимая, испуганно становится:
    - Может, хотя бы колготки снять?
    - Зачем!? Я и так через забор перелезу!

    - Как я люблю свой стройный стан, тонкую талию, впалый животик, упругие бедра... и как я ненавижу ТОЛСТЫЙ СЛОЙ ЖИРА, который все это покрывает...

    Русская речь без мата превращается в доклад...

    В мужской туалет врываются двое в темных очках:
    -Ночной Дозор! Всем Выйти из Сумрака!
    Двери кабинок открываются. Из кабинок лениво вылазят мужики:
    -Все-все... Уходим-уходим... освободили....

    0

    412

    Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!

    Стареем наверное… Вчера вечером с женой порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.

    У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.

    — Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорил он ей, нервно закуривая сигарету. — Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала… Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках… А денег сколько на цветы перевел!
    Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
    — Короче, — жестко продолжил он, — замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

    Hi. Where are you from?
    — Hi. I from Egypt. And you?
    -I from Zimbabwe.
    — pizdish.
    — chestnoe slovo

    В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:

    — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат:

    — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
    Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

    С красивой женщиной всегда трудно… она либо снится, либо спать не дает…

    Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечеромв кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
    — Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

    Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.

    ЛЮБОВНИК: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
    ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА: Нееет! У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет!
    ПОПУГАЙ: Отрежьте мне язык! Я хочу это видеть!

    Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
    - Сынок, а что вчера было?
    - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
    - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
    - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, детка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

    Нет, все-таки эти американцы не похожи на нас! Убили Усаму бен Ладена — и всю ночь гуляли всей страной. А мы уже десять раз убили Доку Умарова — и еще ни разу нормально не отметили.

    0

    413

    В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
    Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
    Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
    Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
    приличную сумму.
    - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
    - Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
    триппер.
    - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
    все чистые и здоровые.
    Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
    - Ладно, поднимайся наверх и жди.
    Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик
    делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
    Мадам заинтригована.
    - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
    - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
    отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
    от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
    мамин любовник, - и мама наградит его!
    - Ну и что??????!
    - Молочник сволочь, убил мою лягушку!

    Нанялся кабан в лесу следователем.Пристал он к лисе: не свою шубу носишь,а она:нет свою.кабан:нет украла,украла.и посадил в тюрьму.Сидит лиса скучает, вдруг к ней гусь влетает, она и спрашивает:тебя то за что?гусь отвечает:да вот, кабан пристал, на какие шиши каждый год на юг летаешь.

    самый умный овощ-хрен!Он всё знает)))

    Наркоман спрашивает у друга:
    -Сегодня пятница?
    -Нет сегодня вторник.
    -А вчера было пятница да?
    -Нет вчера было Понедельник.
    -Тогда завтра да Пятница?
    -Нет завтра среда.
    -А чо в этой неделе Пятницы не будет?

    3абивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: -Встать! Суд идёт! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: -Опа! Менты!

    Наркоша дома убился до зелёных соплей. Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь. Там стоит смерть в капюшоне и с косой. Он такой:
    - Ты кто?
    - Я смерть, я за тобой!
    - А.., заходи, что делать.
    Зашли, сели. Он такой:
    - Знаешь у меня вроде есть последнее желание!
    - Правильно, у тебя есть последнее желание, какое?
    - У меня косячок, я курну!
    - А что такое косячок?
    - О ты не знаешь, я тебе сейчас объясню!
    Он ей объяснил, что такое косячок, смерть унесло! Они до утра затрещались. Смерть:
    - Давай я пойду, у меня дела!
    Наркоман довольный, всё прокатило. Вечером, опять убился, звонок в дверь, он открывает дверь, там стоит смерь.
    - Смерть, а это ты?, заходи!
    Зашли, сели. Он такой:
    - последнее желание, у меня всё готово, курнём?
    - Хорош, вчера уже курнули! Ты давай быстрей кури, у меня тоже дел взавяз!
    - Как хочешь.
    Взрывает этот косячок сидит курит. Такой:
    - Может паровозика?
    - А что такое паровоз?
    Он её объяснил, что такое паровоз, смерть опять унесло! Они до утра затрещались. Смерть:
    - Давай я пойду, у меня дела!
    Вечером такая картина, убитый наглухо наркоман, звонок в дверь. Он подходит открывает дверь, там стоит смерть и такая:
    - Ну чё.... Курнём и я пойду!

    По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

    - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
    - Может, только привязывайте покрепче.  http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1304-4.gif

    0

    414

    Я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!

    Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
    -Какая машина???
    -TOYOTA Land Cruser
    -Какой крууузер?
    -Как это, вы же внесли 90% предоплаты?!
    Закрывая трубку рукой:
    -Колян, мы деньги не пропили, мы машину, оказывается, купили.

    Вечер. Подворотня. Двое юнцов. Скука. Идет мужик.
    -Дядя, дай закурить!
    - Не курю, ребята.
    - А в морду?
    -Держи!
    Юнец сносит ворота. Мужик второму:
    - Тебе тоже закурить?
    - Нет.....мы одну на двоих покурим.

    Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные
    буквы в слове " _у_ня ".
    Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек

    - Почему Санта Клаус всегда такой веселый?
    - Он точно знает, где живут все плохие девочки.

    0

    415

    - А чем вы увлекаетесь в свободное время?
    - Ебуками!
    - ???
    - Книжки электронные читаю...
    *****

    Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
    - А правда, яйца растут на грядках?
    - Кто тебе сказал?!
    - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
    *****
    Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
    *****

    Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно чувствует, что у нее есть спирт.
    *****
    Ходит мужик по пустой квартире:
    - Дорога-а-ая?! Нас обокрали или ты все-таки ушла от меня?!
    *****

    Программист жене - CD и молчи... не DVD меня...!

    Сексуальная драма пожилых супругов:
    Никто не хотел начинать...

    0

    416

    Вот говорят «не пейте с бывшими». Неправда, пейте! Очень повышает самооценку, когда он говорит какая ты замечательная, и какой он придурок.

    Мужчины, конечно, все кобели, но кто-то из них как пёс — с разными сучками, а кто-то как волк — либо один, либо с одной волчицей навсегда…

    Пришла домой под ...утро, голодная.
    Захожу на кухню, говорю: «Дорогой, чем так вкусно пахнет?»
    А он мне: «Пиз-дюлями!»

    Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть посуду!!! У нее же праздник!!! Пускай помоет 9-го…

    Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.

    ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты… особенно ты!

    После первой брачной ночи.
    Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
    Она (закуривая): — А я поняла, что и не последний…

    Веселый цифровой стих(с выражением читаем): 2 15 42. 42 15. 37 08 5. 20 20 20! 7 14 105. 2 00 13. 37 08 5. 20 20 20!

    Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

    Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене:
    — Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав, отвечает:
    — Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!

    0

    417

    Если ночью жена назвала Вас чужим именем, не теряйтесь, отзовитесь — Вам понравится!!!

    Ничто так не украшает женщину, как правильно подобранный мужчина.

    Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит.
    На кассе:
    — Пакет нужен?
    — Лучше 3, боюсь один порвётся.

    Троллейбус битком. Рядом с компостером стоит девушка, а молодой человек через нее пытается просунуть и пробить свой талончик в компостере, а у него что-то никак не выходит.
    Девушка возмущенно:
    — Вы уже пол часа на мне лежите и никак попасть не можете…
    Парень:
    — Ну, я же не виноват, что конец все заворачивается и заворачивается…

    Монолог феминиста

    Мужики, только не обижайтесь, ладно?

    Кто-то же должен был это сказать.
    Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина — льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.

    Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.

    Две женщины приходят в театр или на концерт — обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не «голубые»? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство — женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе. В больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.
    Мужчины — слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям.

    Нам, ребята, календарь — повод для выпивки, а им… Представьте — ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон — каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня — дома и на работе.
    Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше… Бо тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда-нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?

    Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься?
    —Ни Хрена, — отвечают мудрецы, — он просто должен взять другую жену.

    Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны — все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку — «мужчина в 60 — парень, а женщина в 60 — старуха»?

    Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же — в ресторан, ночью — к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.

    А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума… Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание на ее задницу, а она — на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали.

    «— Она тебе дала?
    — Нет.
    — А тебе?
    — Тоже нет.
    — Вот ..б-лядь!»

    А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день — как там было хорошо и как здесь плохо.

    0

    418

    Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть.

    - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
    - Сдох от счастья

    Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя

    - Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
    - Ничего.
    - Вот лентяйка

    Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
    Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
    Муж: - У тебя отличное зрение!

    В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
    Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
    - Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

    Записка на дверях участкового терапевта:
    С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

    Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
    - Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для налоговой....

    0

    419

    Жена - мужу у телевизора: - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Секс! - А, фиг с ним, с футболом!

    - Сёма, ты мне полтинник должен. - Ладно, запиши на мой счёт. - Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. - За что сто баксов? - За открытие счёта!!!

    - Что делать, если компьютер перестал работать? - Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

    Балтика выпускает новый сорт пива. По оценкам специалистов - просто
    супер. Называется "Наилучшее". Сокращенно - НаиБалтика

    Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
    - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    - Говори, отрок.
    - Хер, батюшка!
    - Обоснуй!
    - От одной мысли встает!
    - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    - Говори, отрок.
    - Хер, батюшка!
    - Обоснуй!
    - Не захочет, и краном не поднимешь!
    - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
    Вовочка тянет руку.
    - Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

    Пациент говорит психотерапевту:
    - Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
    Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает:
    - Что вы здесь видите?
    - Вижу троих запущенных педиков.
    - Почему педиков, да ещё и запущенных?
    - Ну-у, как почему - стоят в голом поле три мужика, нет ни одной женщины, разве же они не пидрилы?!
    Доктор достает картину с изображением грациозно летящего косяка лебедей на фоне хмурого осеннего неба. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
    Вижу косяк летящих запущенных педиков.
    - Почему?
    - Да, как почему-то?! Летят и в задницы друг другу заглядывают.
    Доктор спрашивает настороженно:
    - Ну, а как же вы меня тогда воспринимаете?
    - Вы тоже по-моему педик запущенный.
    - Почему?
    - Ну, как почему..., сидите здесь..., картинки про педиков собираете и показываете их всем.

    0

    420

    * а вы тоже в детстве, когда ходили
    за хлебом, приносили обгрызаный батон?

    * а вы тоже в детстве строили шалаши
    в комнатах из стульев и одеял?

    * кто еще, кроме меня, жалеет, что
    не спал в детском саду, когда был
    тихий час?

    * вы тоже приходите с работы
    и сразу заходите в инет?

    * а вы тоже смотрите рекламу, видите фильм
    и думаете «блин, ну надо обязательно
    посмотреть» и обязательно забываете?

    * а вы тоже после каждой пьянки
    говорите себе «всё, больше не пью»?

    * а вы тоже наливаете чай и садитесь
    за компьютер, вспоминая про чай тогда,
    когда он уже остыл?

    * а вы тоже когда вам пишут сообщения
    отвечаете иногда в слух?

    * а для вас тоже «пораньше лечь спать»
    это примерно в пол-третьего?

    * а вы тоже ходите в сапогах по всей
    квартире, перед уходом, потому что
    чё-то забыли и ищите

    Бpелок – позволяет потеpять
    все ключи одновpеменно.

    0