Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



    Submarine. Юмор

    Сообщений 421 страница 440 из 999

    1

    http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

    0

    421

    - Кто такой "задрот"?
    - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

    Метро.Большая давка.Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины.
    - Ой, извините.
    - Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!!

    Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? . . Ну, он и говорит:
    - Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!
    Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
    - Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
    Босс:
    - Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!

    Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
    Экскурсовод:
    - Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
    Идут дальше:
    - Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
    Идут дальше:
    - Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...
    НР:
    - У вас здесь чё, космодром, в натуре?!

    - Алексей, можно просто Лёша.
    - Акакий... лучше полностью.

    Чем отличается сбитая собака, от сбитого гаишника?
    Перед собакой есть тормозной путь...

    0

    422

    Она: — Можно нескромный вопрос?
    Она: — Дурацкий!
    Он: — мочи )
    Она: — Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
    Он: — *ROFL*
    Он: — Пацталом!..
    Он: — В карман прячут пока какают...
    Она: — Она отстегивается?
    Он: — *ROFL*
    Он: — а зачем ее куда то девать?
    Она: — Не, ну она что, так там и болтается? Внизу там?
    Он: — Ага )))
    Она: — А не пачкается?
    Он: — *ROFL*
    Он: — прекращай, а то я щас соседей разбужу...
    Она: — Я ничего не могу поделать со своим любопытством.
    Она: — Бля, мне интересно...
    Он: — Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули... ))
    Он: — я курить, а то меня ща порвет нах... )
    Она: — Вы мужики странные и тело у вас странне... Инопланетяне нах...
    ***
    Шириф :- напиши мне че-нить
    Кабан: -пашел нах...
    Шириф:- ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська
    ***
    Он: -Зачем ты с ним, если любишь другого?
    Она: -Стараюсь забыться...
    Он: -Получается?
    Она: -Нет, но ведь учиться всегда тяжело. У них кстати глаза похожи...
    ***
    — Ммм, тебя без очков и не узнать!
    — Угу, я без очков тоже мало кого узнаю
    ***
    xxx: ладно, надо в комнате прибраться... мне ща в гости девушка прийдет))
    yyy: под кровать все закинь и не парься
    xxx: там все занято
    xxx: уже давно)
    ***
    ...Он:привет, кагдила?
    Она:Хреново(
    Он:А чё так?
    Она:Тра**тся хочу!
    Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
    Она:Что как всегда?
    Он:Ну мартини и презе***тивы)
    Она:Вообщето я её муж. Тра**тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
    Она:но «ПРИВЕТ» я ей обязательно передам.
    ***
    xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
    yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит.
    xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
    yyy: что случилось то?
    xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером«йа барабанчег». Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре «йа гитарко».
    yyy:))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал «ты труп».)))))
    xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба «йа тёлко» оттирали.
    yyy : жесть. мне п*зда.
    ***
    Он: пля!!!
    Она: че? )
    Он: трубы развалились под раковиной
    Он: и вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде
    Он: я мозг
    Он: вытер тряпками
    Он: и выжал их в раковину плять!
    ***
    yyy: все таки жалко телефон
    ххх: шо опять утоппила?
    yyy: неа. в стенку кинула
    ххх: какая ты пылкая
    злая_фея: вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену — она пылкая, а когда своя — иба**тая! )))
    ***
    Смерть: -Я завтра зайду в 11
    Санек:- Б...ть, Кать! Смени ник!
    ***
    Она: привет, что делаешь?
    Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
    Она: я бы тебя выгнала)
    Он: не получится)
    Она: почему?
    Он: я препод
    ***
    Она:- Зай, пошли обедать)
    Он:- Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську( когда можно поступить совершенно по другому)))))
    Она:- то есть?
    Он:- Кать, ну подумай);-)
    Он:- Пл*ть! Ну и зачем ты прислала мне факс????
    ***
    M: Приветики!
    K: привет
    K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
    M: давай
    K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
    M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!!))))))) Угадал?
    K: нет )))
    M: А может они хотели почистить принтер?
    K: нет )))
    М: Ну тогда не знаю...
    K: Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
    ***
    Граф: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся се**ом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит?)
    Фома: А месячные-то не мешают? )
    Граф: а у неё ещё их не было )
    Граф: пляяяяяяяяяяяяяя!!!!!
    ***
    Ната:-сделай мне ку***ингус
    Миша:-это что за зверь?
    Миша:-родственник мангуста что ли
    Ната:-ну спроси у кого нибудь
    Миша:-счас у мамы спрошу
    Миша:- аааааа, да ты мня жестоко подставила
    ***
    Пух:- А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
    Сидр:- Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
    Пух:- Наш директор приехал последним
    ***
    Она:-Сережка, приезжай ко мне, переставь винду
    Он:- У меня диска установочного нету
    Она:- Так заскочи в аптеку, они еще открыты
    Он:- ахтыфваааааасф
    Она:- ??
    Он:- Овца блин!!!! У меня жена рядом сидела!
    Он:-Теперь с чемоданами к тебе приеду винду переустанавливать...
    ***
    Он: Раньше ты была толще.
    Она: Плять, не «раньше ты была толще», а «ты очень похудела»! Научись комплименты делать!
    ***
    ххххх:-Мля, прикинь какой я везунчик! Сижу вчера... денег нет... на инэте тоже денег нет... вообще нигде денег нет... ну, от безысходства решил учебник почитать. Открываю, а там несколько косарей!!! Заначка))) Ну купил пива, на инэт денег кинул, посидел хорошо)
    ууууу:- Тото тебя сегодня на экзамене не было.
    ххххх:-- Пля...
    ***
    — Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».
    — И как экзамен?
    — Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
    — А как друзья в аське? Материли?
    — Нет у меня больше друзей!!!
    ***
    ХХХ:А у тебя сестра или брат есть?
    УУУ:Есть
    ХХХ:кто?
    УУУ:Что «кто»?
    ХХХ:См. выше
    УУУ:Ааааа... есть...
    ***
    Он: А какой у тебя телефон?
    Она: Красивый
    Он: А модель?
    Она: Нет, а что?
    ***
    ххх: завтра опять к 8.00 на работу...
    ууу: как я вас понимаю...
    ххх: нет, не понимаете.
    ууу: прекрасно понимаю.
    ххх: да у вас даже работы нету!
    ууу: вчера была...
    ***
    xxx: мне в техсаппорт звонит тетя с вопросом: мол у меня сообщение о переполнении профиля
    xxx: я ей: а у вас на рабочем столе файлов нету тяжелых?
    xxx: она: нет-нет, что вы, я создала папки на раб.столе и все файлы тудапопрятала
    ***
    xxx: я тут нашел способ приготовления дешевого энергетического напитка
    yyy: м?
    xxx: мгновенно бодрит
    xxx: матэ, рэдбуллы и кофе нервно курят в сторонке
    xxx: рецепт рассказать?
    yyy: давай
    xxx: короче
    xxx: береш кружку, закидываешь туда пакетик чая и заливаешь кипятком — градусов 90-99 самое оно...
    xxx: можешь дать настояцца, главное чтоб не остыл...
    xxx: сахар естественно по вкусу...
    yyy: всё?
    xxx: нет
    xxx: потом мля проливаешь всё это дело себе на штаны
    xxx: бодрит песдетц как
    xxx: тока что проверил мля...
    ***
    Серж:- привет, можно с тобой познакомиться?
    Ленуська_ЗаЙка: -приветики=)) можно)
    Серж:- ты всегда под этим Ником сидишь?
    Ленуська_ЗаЙка: -ну да, а что?)
    Серж: и вы вчера вместе с подругой «Бусинкой» в доме №10 по ул.Воровского написали фломастерами свои ники и предложение познакомиться?
    Ленуська_ЗаЙка: -ой%))) я и не думала что подействует)а ты там живёшьда?)как тебя зовут?
    Серж:- да, я там живу. И ЧТОБ ВЫ, СуКИ, ПРИШЛИ ЩАС ЖЕ И ВСЮ ВАШУПИСАНИНУ ОТТЁРЛИ, ИНАЧЕ
    НАЙДУ И АНА**НО ПОКАРАЮ!!!
    Серж: приятно было познакомиться, до свидания
    ***
    ХХХ: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
    Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
    УУУ: Оптимистичный вариант — фотограф.
    Пессимистичный — снайпер.
    ***
    Он:- Зай! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
    Он: -ты тут?
    Он: -слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
    Она:- тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
    Он:-мля...
    Она: -говорит, что она «скучала без тебя этой ночью»...
    Он: -вещи мои собрала?
    Она:- да, лежат около двери.
    ***
    — малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью.
    — Вов, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка — малыш и хочет сек*а!!!
    — простите, Ольга Викторовна, как ваши дела?
    — хорошо)))
    — не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
    — что?
    — или сделать мне дисконт?
    — Вов, ты в себе?
    — я уже почти в тебе...
    — все, пока, до вечера!
    — эй, айтишники! как вы там? дро**те на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно,
    сука, что я епу зампредседателя банка???
    — Вова МЛЯТЬ!!!!!!!!!!
    — Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам.

    +1

    423

    Взято отсюда: http://zhurnal.lib.ru/h/hrushkow_t_w/sforumabbb-1.shtml

    Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
    Литва/ +1
    Латвия/ +1
    Россия/ Да пошли вы...
    Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
    Россия/ Да пошли вы...
    ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
    Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
    Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
    Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
    Литва/ +1
    Латвия/ +1
    ЕС/ Будте взаимовежливы!
    Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
    США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
    Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
    США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
    Грузия/ Русские козлы!
    Литва/ +1
    Латвия/ +1
    Россия/ Да пошли вы...
    Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
    Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
    ЕС/ Достали уже собачиться!..
    Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
    ЕС/ Мы-то тут причем?
    США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
    Польша/ К нам!
    Чехия/ К нам!
    ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
    Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
    США/ Это ужастно! Полоний опасен!
    Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
    Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
    США/ Такая риторика недопустима!
    Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
    Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
    США/ Русские, следите за базаром!
    Россия/ Да пошли вы все...

    ЕС/ давайте разберемся
    США/ чего разбираться - Россия виновата!
    Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
    США/ Пусть Росиия успокоится!
    Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
    Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
    ЕС/ нам картинка грузинов нравится
    США/ Грузия рисуй еще
    Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

    Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
    Латвия\ +1
    Литва\+1
    Эстония\+1
    ЕС\ 2 Польша - За что?
    Польша\ Еда не нравится
    Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
    ЕС\ 2 Россия - полегче с голословными обвинениями
    Россия\ 2 EC хттп/ввв.eдa.пл\бразильская\ту...._границе.хтмл
    EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eдa.пл
    Польша\Я буду жаловаться
    ЕС\ Пишите почитаем.
    Польша\И напишу, про всех напишу!
    Англия\+1
    Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
    Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
    Россия\ 2 Англия. А пошли вы ...
    Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
    США\ +1
    Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
    EC\Все личные претензии в почту.

    Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
    США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
    Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
    США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
    Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
    Канада/ -1
    Норвегия/ -1
    Исландия/ -1
    Швеция/ -1
    Финляндия/ -1
    Дания/ -1
    США/ Это не легитимно!
    Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
    США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
    ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
    Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
    США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
    Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
    США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
    ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
    Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
    США/ Мы против в любом случае!
    Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
    Венесуэла/ +1

    Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
    ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
    Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
    Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
    Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
    Росиия/ где РАКЕТА
    Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
    Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
    ООН/ может у кого еще есть картинка
    США/ сейчас нарисуем и принесем...
    ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

    Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
    Руанда/ +1
    Сомали/ +1
    Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
    Латвия/ +1
    Литва/ +1
    США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
    Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
    Сомали/ да ладно?
    США/ Россия, да вы закалибали....
    Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
    США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
    Мадагаскар/ +1

    Китай: Привет, ослы!
    Россия: Но-но, я тоже тут.
    Китай: И тебе привет, маленький брат!
    США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
    Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
    Россия: +1
    Белоруссия: +1
    США: Да ладно, шутка юмора.
    ЕС: Будьте взаимно вежливы.
    Китай: А по маодзедуну тебе.
    Россия: Идеалы предал?
    Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
    мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
    небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
    мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
    инопланетяне: гы, бугагашечки
    Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
    Латвия\ +1
    Литва\+1
    инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
    лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
    мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ ?;?;%;%?%? ради хребта Ломоносова
    США\ где наше ПРО!!!!!
    ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
    США\ААААААААААААААААААААААААААА
    Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
    Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
    США\Уф!!!
    ВСЕ, кроме Литвы\ +1
    Сомали\ так мы о чем
    ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
    Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
    Эстония/ модератор утихомирте россию
    Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
    Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

    Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
    Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
    Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
    США\
    Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
    ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
    Россия\ Модератор попался на плагиате!
    ЕС\ Сорри, "***" ? Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
    Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

    США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
    Россия\ Ну-ну...
    США\ Вам не страшно?
    Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
    США\ F*ck!..
    Дания\ F*ck!..
    Финляндия\ F*ck!..
    Норвегия\ F*ck!..
    Швеция\ F*ck!..
    Эстония\F*ck!..F*ck!..
    Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
    Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
    Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России. Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

    Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
    США/ да да написали на первой полосе
    Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
    Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...

    Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
    ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
    Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
    Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
    ЕС/ Россия как вам не стыдно...
    Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
    Осетия/ да мы не против
    США/ Осетия это где
    Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

    ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
    Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
    Япония\ +1
    США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
    Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
    Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
    ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
    США\ F*ck!
    Грузия\ O, my God!
    Россия\ Б*я, у нас завелся "крот"...

    0

    424

    -- лол

    0

    425

    ГИБДД:
    - Дыхните.
    - Пожалуйста.
    - Еще раз.
    - Зачем?
    - Очень запах нравится.

    0

    426

    0

    427

    Улыбочку!
    http://savepic.net/1508623.jpg

    0

    428

    В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

    Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

    ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

    - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

    - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

    - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

    - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

    - У меня? Никаких, все нормально.

    - Вы не хотите передать управление второму пилоту?

    - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

    - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

    - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

    Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

    Доклад со следующего борта:

    - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

    В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

    - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

    - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

    - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

    - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

    Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

    Третий самолет:

    - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

    - Вы в каком смысле??!!

    - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

    В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

    - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

    Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

    - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

    - Сколько их?

    - А я почем знаю?

    - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

    - Посадочную полосу вижу хорошо.

    - К черту полосу!

    - Не понял? В смысле?

    - Продолжайте посадку!!

    - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

    - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

    - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

    - Что это?

    - Человек.

    - Он что, суперйог какой-то, что там летает?

    - А я почем знаю, кто он такой.

    - Так. По порядку. Г д е вы его видите?

    - У ж е не вижу.

    - Почему?

    - Потому что улетел. -Кто?

    - Я.

    - Куда?

    - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

    - А человек где?

    - Который?

    - Который летает!!!

    - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

    - Он был?

    - Летающий человек? -Да!!!

    - Конечно был? Что я, псих.

    - А сейчас?

    - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

    - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

    - му**к на садовом стуле!

    - А почему он летает?

    - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

    - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

    - Так у него к стулу шарики привязаны.

    Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

    - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

    - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

    - Откуда у него шарики?

    - Это вы мне?

    - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

    - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

    - Так. Он белый или черный?

    - Он синий.

    - Кэптен? Что значит - синий?...

    - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

    Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

    ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

    Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

    Поднимают истребитель.

    ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

    Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

    Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

    - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

    Ну. Поднимают полицейский вертолет.

    А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

    Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

    И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

    Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

    Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

    На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

    Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

    Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

    Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

    Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

    И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

    - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

    Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

    Отредактировано Eolia (2011-06-22 13:26:45)

    +1

    429

    :cool:  :crazyfun: Класс!!!!

    0

    430

    Купила для кексов кокосовую стружку  http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1301-2.gif 
    http://savepic.net/1578609.jpg
    Зачеркни лишнее :)

    0

    431

    http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1337-1.gif  бывает и так

    0

    432

    - дорогая,мне приснилось,что мы занимаемся любовью в космосе.
    - да?фантастика! занимаемся любовью!
    -------------------
    муж сидит на кухне. жена:- о чем задумался?
    муж:- да так,о своем.
    жена:- лучше о моей подумал......

    0

    433

    в аэропорту:
    -what is your name?
    -Abu Ali Salex.
    -sex?
    -four times in week.
    -no,no,no...male or female?
    -male,female........sometimes camel.....

    0

    434

    - В понедельник я себя чуствую Робинзоном Крузо.
    - Почему?
    - Очень скучаю по Пятнице!

    0

    435

    Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи
    информации из поколения в поколение.

    ‎1.Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
    сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
    больницу.Это стресс.
    2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
    отцовством.. Вы объясняете,что впервые увидели ее час назад,но она
    настаивает на том,что отец именно вы.Это большой стресс.‎
    3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в
    сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.
    Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
    4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
    ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

    Лучшая подруга не та что тащит тебя пьяную домой, а та что ползет рядом!..

    Блондинка говорит подруге:
    - А я вчера у окулиста была.
    - Что сказал?
    - Сказал, чтобы я азбуку учила.

    Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке,
    улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

    Русская речь, лишенная мата, превращается в доклад.

    ‎‎Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

    -Как вас представить?
    -Представьте меня в ванной.

    Бесят пешеходы, когда в машине. Бесят машины, когда пешком.

    Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а
    сковородку придется мыть!

    Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая-то лошадь...

    Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как
    дела?"

    Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак надо заслужить!

    Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!

    0

    436

    девушка - парню
    -дорогой,у меня есть две новости,плохая и хорошая. с какой начать?
    - давай с хорошей!
    - у меня  9 месяцев не будет месячных!!

    0

    437

    Бублик, Бублик!! - обидно обзывались дети, не зная, что Колобок смертельно ранен

    ********

    -Доктор,у меня после свадьбы начались проблемы со зрением. -А именно? -Я денег не вижу

    ********

    -Почему у бегемота такие красные глаза? -Чтобы прятаться на клумбе с помидорами. -Что-то я ни разу не видел бегемота в клумбе с помидорами... -Значит хорошо прячется!!))))

    ********

    Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания в должности Императора".

    ********

    Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "

    ********

    Вaшему ребенку 13 лет… Он не умеет курить и ругaться мaтом??? … Он не пробовaл водку и секс??? ... Приходите к нaм и купите путевку в пионерский лaгерь!!!

    ********

    Экзaмен нa поступление в милицию: В стене сделaны три отверстия рaзной формы: круглое, кaвaдрaтное и треугольное. Нa столе лежaт три фигуры: куб, шaр и и пирaмидa. Зaдaчa - встaвить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся нa две группы: - супер умные и - супер сильные

    ********

    Я умею прощать... . всех прощу... . а потом догоню и еще раз прощу... . . Ну и контрольный простец в голову-чтоб не мучились...

    В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. анeкдoтов.net Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние. - Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются "Быть может... " Цена - тысяча рублей. - Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!

    ********

    Ночью сын зовёт мaму: -Мaм! Принеси воды! -Сaм встaнь и нaпейся! -Мaм, ну принеси! -Будешь кaнючить-дaм ремня! -Ну, вот будешь Встaвaть зa ремнём-и воды принеси!

    ********

    На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег! - Так, кто напал? - Девушка. - Чем была вооружена? - Ногами от ушей и грудью пятого размера.

    ********

    - У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!

    ********

    Генеральный секретарь цк кпсс Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотокорреспонденты газеты "Правда" сделали снимки и на утро обсуждают, какже их подписать. Один предлагает: - Свиньи вокруг товарища Хрущева - Отклонено! Другой редактор: - Товарищ Хрущев среди свиней - Ни вкоем случае! Это же Генеральный Секретарь! Думали, думали... На утро вышла газета и подпись под фото: "Третий слева - товарищ Хрущев"

    ********

    У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-45- 95!

    ********

    У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу: - Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается. - О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, - похвалил врач. - Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.

    ********

    Приходит мужик нa рaботу, a под глaзом фингaлище. Друзья спрaшивaют, где это его тaк угорaздило? - Женa врезaлa... - А зa что? - А я её нa ТЫ нaзвaл... - Дa ты что, зa это морду не бьют. А кaк дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Онa говорит: "Что-то дaвно МЫ сексом не зaнимaлись". А я отвечaю: "Не МЫ, a ТЫ".

    ********

    - Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка! ! "И что же ты думаешь? Этот придурок хватает меня за шиворот и тащит из-за стола...

    ********

    -Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице. - Могу предложить: "Занос-1м"

    ********

    Разговор в налоговой: - Это чей номер телефона вы мне здесь написали? - Это не номер. Это ваш налог за прошлый год...

    ********

    - Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел! - А сколько пассажиров в Газели было?

    ********

    Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

    Подборка

    Вернувшись в общежитие, студенткa зaстaет свою соседку по комнaте всю в слезaх. - Что случилось, почему ты плaчешь? - Понимaешь, я нaписaлa письмо родителям с просьбой прислaть мне денег нa компьютер. - Они тебе откaзaли, дa? - Хуже. Они прислaли мне компьютер!

    ********

    Ночью сын зовёт мaму: -Мaм! Принеси воды! -Сaм встaнь и нaпейся! -Мaм, ну принеси! -Будешь кaнючить-дaм ремня! -Ну, вот будешь Встaвaть зa ремнём-и воды принеси!

    ********

    В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

    ********

    В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: - Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?! - Мадам, это же мы моль обманываем!

    ********

    Новое в отечественной фармацевтике. Таблетки от депрессии, от серости жизни и т. д. Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не является наркотиком. Спрашивайте в аптеках своего города - "ДОПИЗДОЛ"

    ********

    Мужик нашел джина в лампе. Джин выходит и говорит: - Ну, загадывай 3 желания. Мужик подумал и говорит: - Раком стань. Джин удивился и встал: - Теперь 2-ое желание. Мужик подумал: - Обратно встань. Джин стал. - Давай 3-ье желание. Мужик обратно загодал, чтоб джин раком встал. Все. Джин зашел в лампу, потом обратно вышел и говорит: - Х%й с тобой давай 4-ое желание

    ********

    Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА

    ********

    - Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее. - Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие. - Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа? - Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

    ********

    - Дорогой, дай денег на солярий. - Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

    ********

    - Однaжды учительницa по литерaтуре постaвилa мне двойку. - Почему? - Дa в сочинении "Кaк я провел лето" я нaписaл: "Спaсибо, хорошо!"

    ********

    - Вы счастливы в своей семейной жизни? - О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

    ********

    Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен? - Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час

    ********

    Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби

    ********

    В зоопapке pебенок, возбужденно тычa пaльцем нa клетку с пpимaтaми (обезьянaми :), кpичит: - Мaмa ! Мaмa ! Смотpи - пpогpaммисты ! - Почему ты тaк pешил ? - Они кaк пaпa ! - не мытые, лохмaтые и мозоль нa попе !!!

    ********

    После того, как маленький Витя научился считать папе приходится делить пельмени поровну...

    0

    438

    Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис «петлю Нестерова», «бочку» и другие фигуры высшего пилотажа.

    Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: — Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: — Мне и тут хорошо. Мужчина: — Ну тогда бери штурвал и взлетай.

    0

    439

    Есть такая профессия - анекдоты на работе читать.

    Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

    Врач пациенту:
    Что-то вас давненько не было.
    Болел.

    Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.

    - Кто там?
    - Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
    - А нам не надо. У нас корова есть.

    - Ты долго читал эту книгу?
    - Нет, читается легко - за четыре раза в туалет сходить.

    В школе, на уроке:
    - Иванов, ты зачем грызешь ручку?
    - Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
    - Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.

    В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.

    Жена мужу:
    - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
    - А я вбил!
    - Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

    - Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!

    +1

    440

    Гороскоп посланных нах@й:

    ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах-й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах-й так нах-й, чего уж там.

    РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят.
    Ну подумаешь - нах-й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

    ОВЕН. Овен уходит нах-й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

    ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах-й?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали.
    Да, нах-й. Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

    БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах-й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах-й сам.

    РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах-й?
    А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо?
    Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

    ЛЕВ. Лев уходит нах-й. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

    ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

    ВЕСЫ. Весы пошлют нах-й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

    СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах-й.
    У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

    СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

    КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах-й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие

    0