Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



    Submarine. Юмор

    Сообщений 441 страница 460 из 999

    1

    http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

    0

    441

    Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

    "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
    "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
    "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
    "Как вам стульчик Чико-Полли?"
    "Не дают драть обои!"
    "Как подкрасться к коту?"
    "Поход в районную поликлинику. Накипело"
    "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
    "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
    "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
    "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
    "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
    "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
    "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
    " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
    "А вас целуют в попу?"
    "Подскажите логопеда для бабушки"
    "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
    Help! Надели ботинки - как теперь встать?
    Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
    Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
    У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
    "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
    "Помогите! Растут волосы!!!"
    "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
    "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
    "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
    "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
    чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
    " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
    "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
    "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
    "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
    "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
    "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
    КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
    "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
    Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
    "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
    Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
    Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.))

    +1

    442

    Имена для мальчиков
    Быкап - "быть как Путин"
    Вертивлас - "вертикаль власти"
    Влапунал - "Владимир Путин - наш лидер"
    Моргозедир - "мои родители голосуют за "Единую Россию""
    Пуповжим - "Путин поцеловал в живот мальчика"
    Сперволип - "список "Единой России" возглавил лично Путин"
    Спузавозрос - "спасибо Путину за возрождение России"
    Даздрапут - "Да здравствует Владимир Путин"
    Владипут - "Владимир Путин"
    Фракер - "фракция Единая Россия"
    Сиросер - "Сильная Россия-Единая Россия"
    Понатрес- "Путин остается на третий срок"
    Завсор - "Замочим в сортире"
    Плапупорос - "План Путина - победа России"
    Славрос - "Слава России"
    Пусек - "Путин - секси!"
    Плапут - "план Путина"
    Похер - "Путин охраняет единство России"
    Пуппобер - "План Путина - победа России"

    Имена для девочек

    Едирассия - "Единая Россия"
    Двина - "движение "НАШИ""
    Непреместа - "невестой Президента мечтаю стать"
    Мумерамка - (этнич.) "мужчина мечты - Рамзан Кадыров"
    Трестона - "третий срок - только начало"
    Друпусерна- "друг Путена,Сергей, руководитель нанотехнологий"
    Тесплапуна - "Ты есть в плане Путина"
    Мипипип - "Михалков пишет письмо Путину"
    Цетозтрес - "Церетели тоже за третий срок"
    Попуз - "После Путина Зубков"
    Зувзум - "Зубков вылечит зубы механизаторам"
    Чледрос - "член Единой России"
    Чилинбас - "Чилингаров-на-батискафе"
    Мадамас - "Масква для масквичей"
    Хостапрез - "хочу стать президентом"
    Хобыперда - "Хочу быть первой дамой"
    Ерэна - "Единая Россия" - элита нации"
    Пусомир - "Путин - солнце Мира"
    Пупука - "Путин путь указал"
    Занапутис - "За нами Путин и Сталинград!"
    Глагопер - "глава государства Путин и "Единая Россия""
    Нацилип - "национальный лидер Путин"
    Грызлослиса - "Грызлов и Слиска"
    Славепут - "Слава великому Путину"
    Ропутер - "Родина, Путин, Единая Россия"
    Анапрепут - "А наш президент - Путин"
    Плапумобр - "План Путина мы обязательно реализуем"
    Пухохопло - "Путин - хороший, Ходорковский - плохой"
    Коперсустра - "Кони - первая сука страны"
    Контреррорина - от "контртерроризм"
    Вертикалина - от "вертикаль власти"
    Правопор - "правовой порядок"
    Равудол - "равноудаление"
    Диктазан - "диктатура закона"
    Сувердем - "суверенная демократия"
    Судона - "Сурков добру научит"
    Едрип - "Единая Россия имеет план"
    Люплап - "Люблю план Путина"
    Пучаб - "Путин читает аська-блог"
    Пупотер - "Путин - победитель терроризма"
    Препузаста - "преемник Путина - залог стабильности"
    Спапузас - "Спасибо Путину за Сочи"
    Плапура - "План Путина работает!"
    Мотесорти - "Мочить террористов в сортире"
    Феналир - "феномен национального лидера России"
    Грапринал - "гражданская присяга национальному лидеру"
    Натебур - "Нанотехнологии - будущее России"
    Овсогор - "Олимпиада в Сочи - гордость России"
    Порапот - "порвали англию - порвём террористов"
    Ялина - "Якеменко - лидер Наших"
    Нодустра - "Новые Дворяне Укрепят Страну"
    Задвор - "Заслужи Дворянство"
    Продзадвор - "Продам друга за дворянство"

    0

    443

    Сексуальный дневник молодой женщины

    ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
    Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
    В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
    На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
    На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
    Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.

    Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как легкомысленная, ей еще и завидую...
    У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.

    ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
    Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

    СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

    СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
    Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
    Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
    Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
    Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
    Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".
    Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

    ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.

    ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...

    ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...

    СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

    ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...

    ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...

    СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...
    Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...

    ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...

    ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...

    СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....

    ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...

    ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...
    Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...

    СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...

    ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

    ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...
    Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

    СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...

    ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.

    Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...

    ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...
    А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...

    СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
    Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
    Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

    0

    444

    Для краткости пропускаю первые дни  http://lenhenster.mybb.ru/uploads/000e/0d/f8/1301-1.gif 
    --------
    День 19
    Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.

    День 20
    Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.

    День 21
    Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

    День 22
    Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов.
    Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.

    День 23
    Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.

    День 24
    Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.

    День 25
    Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте.
    Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.

    День 26
    Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек.
    Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

    День 27
    Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.

    День 28
    Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.

    День 29
    Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.

    День 30
    Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.

    День 31
    Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

    0

    445

    http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1341-4.gif  улыбнул

    0

    446

    В одну войсковую часть, где испытывали новые ракеты, однажды поступает на испытание новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета, но почему такое название? Много было высказано версий (типа - два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т.д.). Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в котором трудились 2 женщины и 24 мужчины...



    Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
    Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
    Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
    - Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
    На слове «любовники», сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
    - Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
    Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.


    НАСА придумала пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке.
    Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку.
    Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Офигевшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
    Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу".

    Отредактировано PAVEL TAS (2012-04-07 21:27:43)

    0

    447

    Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую-то шляпку, и пристала насмерть, купи да купи, Ягодка моя!. И деньги вроде есть, и шляпка эта действительно такая ШЛЛЯПА! Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше, довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну, думаю, цука, я тебе сделаю шляпу.
    Пока она там бродила, я еще две купил, одну на два размера больше, а другую на два размера меньше, чем у нее. И потом, наверно, с недельку, как вспомню, так и поменяю их ей.
    А потом как-то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет. Я как пал со смеху, ну и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня:
    - Придурок, - говорит. - Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, - говорит, - ни хрена не пойму, один день одеваешь ее, она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается, думала, с головой уже что-то, то сохнет, то разбухает!
    Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!

    0

    448

    Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

    ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

    ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
    СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

    ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
    СВИДЕТЕЛЬ: Ему двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

    ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
    СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

    ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
    ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
    ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
    ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
    ЮРИСТ: А сколько было девочек?
    ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

    ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
    СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
    ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
    СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

    ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
    СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
    ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
    СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

    ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
    СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

    ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
    СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

    ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
    СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
    ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
    СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

    ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
    СВИДЕТЕЛЬ: Да.
    ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
    СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
    ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

    ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
    СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
    ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
    СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.

    ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
    СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
    ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.

    ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
    ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
    ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
    ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
    ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
    СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
    ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
    СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

    0

    449

    Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
    — Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –Почему же они терпят?!
    — Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
    — Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
    Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
    — Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

    0

    450

    Учился кореш в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге
    вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
    - Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо
    вставить.
    - А я причем?
    - Проколи мне ухо!
    - Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
    - Да у меня все с собой!
    И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку,
    одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
    - Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
    - Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
    - Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов
    на две секунды.
    - Ну, смотри, тебе жить.
    Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка
    забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к
    деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет,
    кровь течет.
    - Вытаскивай гвоздь!!!
    - Чем?!
    - Б**ядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
    Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их
    искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его,
    скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
    Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь
    вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном,
    вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -
    хвастаться.
    Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
    - Ты чего из меня пи**ра сделал?
    - В каком смысле?
    - Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот
    такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ;)).
    - Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до
    лампочки.
    - Перебивай дырку в другое ухо.
    - Ты уверен?
    - Уверен!
    - Ну, смотри, я тебя предупреждал.
    Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением
    забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
    - Вытаскивай гвоздь!
    - Чем?
    - Пассатижами!!!
    - Да я их обратно отдал.
    - Ищи!
    Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.
    Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь
    приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы
    гестапо и лубянки ;). Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное
    развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый
    пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
    - Пошел ты на … со своими сережками!

    0

    451

    Проезжает запаренный водитель на красный свет и нарывается на ментов. Подходит к нему сержант:
    — Документы!
    — Нету.
    — Права!
    — Нету.
    — Дыхните!
    — Я бухой.
    — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
    Подходит капитан:
    — Права!
    — Пожалуйста!
    — Документы!
    — Пожалуйста!
    — Дыхните!
    — Пожалуйста!
    Капитан в недоумении:
    — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?
    Мужик:
    — Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

    0

    452

    - Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
    - И как, круто?
    - Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

    * * *

    Он: Ты в чем сейчас?
    Она: В розовых трусиках...
    Он: Вау... А поподробней?
    Она: 90% хлопка и 10% синтетики!

    * * *

    - Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
    - Да, но другим мы не подходим еще больше!

    0

    453

    В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла.
    Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
    На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперед, решила пробежать под "ленточкой".

    0

    454

    ОДНА НОЧЬ - И ГОД МУЧЕНИЙ
    В одном маленьком городке проходили спортивные соревнования. После окончания турнира спортсмены отправились отмечать это событие в местную дискотеку. И одному из спортсменов сильно понравилась местная красавица. Но на все уговоры провести время тет-а-тет, девушка стойко отвечала:
    - Только через ЗАГС.
    Учитывая, что время шло к полуночи, парень пообещал жениться, заметив при этом, что уже поздно, и ЗАГСы закрыты. В конце концов сошлись на том, что в обеспечение договоренности красавица получает паспорт молодого человека. Сели-поехали к ней домой, по дороге сделав короткую остановку. Девушка вышла из машины и через несколько минут вернулась.
    Ночь прошла замечательно, а вот на утро наш герой получил обратно свой паспорт со штампом о регистрации брака. Девушка оказалась сотрудницей местного ЗАГСа.
    И разводиться ему пришлось больше года...

    0

    455

    Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: - Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить? . - Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.

    0

    456

    Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопровождаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа, обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке...

    0

    457

    К бухгалтерам пришел программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системшика.
    Бухгалтера, от души: "Можно, садись".

    0

    458

    Иду позавчера домой. Уже на подходе начинается сильный ливень. Рядом магазин, думаю, зайду, куплю что-нить съедобного, может к тому времени ливень и поутихнет. Ходил по магазину полчаса, набрал уже все, что нужно, становлюсь в кассу. Тут в магазин заходит мужик. Мокрый весь с ног до головы. Быстренько берет пузырь водки и встает за мной.
    Я уже упаковываю покупки в пакеты, а кассирша пробивает товар мокрому мужику.
    - Что, такой сильный ливень? - спрашивает кассирша мужика, с которого буквально все течет на пол.
    - Да вообще. Пока от метро досюда дошел - весь обмочился!
    Сзади стоит какая-то тетка, фидимо крутой филолог, и решается мужика поправить:
    - Наверное, не ОБМОЧИЛСЯ, а ПРОМОК?
    Мужик поворачивается к тетке, несколько секунд смотрит на нее и изрекает
    - Девушка, наверное МНЕ виднее, ЧЕМ Я ПОД ДОЖДЕМ ЗАНИМАЛСЯ?

    0

    459

    Домашние животные, как и люди, способны обижаться. И начинают мстить - собаки хозяйскую обувь грызут, а коты обычно писают. Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной. Стоит нанести ему душевную травму и не закрыть дверь в ванную - он тут как тут. Недавно жена прочитала в каком-то журнале, что коты не выносят запаха апельсинов. Целую неделю мы всей семьей заготавливали кожуру от цитрусов, сушили и складывали в большой пакет. Озадаченый кот ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал. В день, когда мы это все затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал наши разговоры. А потом ходил следом и с уважением смотрел куда мы шкурки апельсиновые раскладываем.
    Под ванную, на коврик, возле ванной, рядом с унитазом… А к утру, зараза, старательно написал на каждую из апельсиновых кучек.

    0

    460

    Кадр из школьной жизни.
    Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
    - Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
    - Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
    - Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на х%й!!! И трубка вешается.
    К Марье Ивановне:
    - Не придет он, просил прощения...

    0