Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



    Submarine. Юмор

    Сообщений 461 страница 480 из 999

    1

    http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

    0

    461

    В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка
    оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем
    остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное.
    И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда
    печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме -
    мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто
    перепутала графы. Получилось:
    ЦВЕТ ГЛАЗ: нет
    ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.
    Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в
    моря.

    0

    462

    В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
    Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике.
    Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
    Кладет это все перед удивленной женщиной.
    - Это что? - удивленно спрашивает она.
    Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
    - "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
    Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

    0

    463

    Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
    - Девушка, у вас презервативы есть?
    - Есть.
    - А примерить можно? (Все ржут.)
    - А что, боишься, спадать будет?

    0

    464

    Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.

    0

    465

    Еду я в автобусе. Рядом сидят три молодых человека (как выяснилось потом курсанты ракетных войск). Да, на вид обычные человеки одетые в гражданские тряпки (то бишь внешний вид не вызывает подозрений у окружающих). Из глубины салона автобуса слышится призывы кондуктора:
    - Оплачиваем проезд!
    - Мужчина с девушкой а что у вас за проезд?!
    - Вошедшие рассчитываемся - рассчитываемся!
    Все в том же духе, как обычно. Так вот, подходит к нам эта кондукторша и привычным тоном произносит одно из своих призывных требований:
    - Так, тут молодые люди - расчитываемся!
    И тут один из моих соседей, по сидячему месту, не моргнув глазом отвечает:
    - Первый!
    2 содед:
    - Второй!
    Третий:
    - Первый!
    Мне ничего не остается как произнести следующее:
    - Второй! Расчет окончен, товарищ кондуктор!
    И как бы в подтверждение своих слов предъявить ей свой проездной (льготный для организаций).
    У кондукторши медленно захлопывается челюсть. И она произносит коронную фразу:
    - Эти (кивок в сторону соседей) с вами едут?
    Оценив ситуацию, честно отвечаю:
    - Судя по всему да.
    Кондукторша:
    - А, ну, да - ну, да, извините.
    И следует далее к другим пассажирам.
    Занавес.

    0

    466

    Работаю в ритуальной фирме. Переехали на новое место. До нас там находился сервисный центр по ремонту бытовой техники. Сотрудники этого сервисного центра переезжали в спешном порядке и явно не хотели, чтобы их нашли. Никаких координат они конечно не оставили, поэтому первые полгода нам в ритуальную фирму звонили насчет ремонта техники, приносили телевизоры... Естественно каждый раз немая сцена-очередной ходок тащит на горбу чуть ли не холодильник, открывает дверь, и... А там веночки, гробочки, ленты ритуальные, цветы искусственные... Ну вы понимаете. И дар речи теряли, и холодильники роняли, шок у людей. Ну а телефонные звонки в "сервис" с требованием вернуть телевизор-микроволновку-пылесос доставали с утра до вечера.
    И вот однажды звонок, трубку берет наш ритуальный агент А. Внимательно слушает, время от времени произнося "так" или "угу", кивая в такт этим словам головой... И так минут 7-10. Мы подумали заказчики наши звонят насчет похорон или памятника-уж очень слушал и поддакивал... А потом агент с задумчивым лицом говорит в трубку следующую фразу : "Ну что я могу сказать... ВАШ ТЕЛЕВИЗОР МЫ МОЖЕМ ТОЛЬКО ПОХОРОНИТЬ" Ржали всей конторой до слез

    0

    467

    - Чем вы кормите своего мужа?
    - Да что сами едим, то и ему даём

    0

    468

    семейная жизнь....-это .....хочешь....не хочешь....а... хотеть надо!!

    0

    469

    подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер !

    0

    470

    Когда дамы говорят,что " у мужиков одно на уме",они даже не представляют, сколько у нас на уме:
    -как дожить до зарплаты,
    -как трахнуть соседку,
    -как заставить детей хорощо учиться,
    -как трахнуть бывшую однокласницу,
    -как свалить ненавистный режим,
    -как трахнуть бухгалтершу,
    -как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк,
    -как трахнуть, ну , ту , с которой встречаешься каждый день на остановке,
    -как предотвратить возможное столкновение земли с астероидом,
    -кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно....и т.д и т.п

    а вы говорите - "примитивное создание"....обидно.

    0

    471

    Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?! Очень надо !!!

    0

    472

    секс с мужчиной - это как снег... Не знаешь сколько сантиметров тебе выпадет и как долго будет продолжаться..

    0

    473

    Жена с черным поясом по карате,это крепкая семья,воспитанные дети,вежливая свекровь,любящий и верный муж...

    0

    474

    Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов:" А я сегодня вообще бухать не буду..."

    0

    475

    Не то что вы мне не нравитесь...просто я бы была совершенно не против,если бы вы внезапно скончались...

    0

    476

    SМS, посланая Ушедшему В Магазин за водкой: "Пока вспоминаем наших матерей. Скоро начнём вспоминать твою".

    0

    477

    "Это невозможно!"-сказала прчина
    "Это бесполезно!"-отрезала гордость
    "Бл*ть, напои ее и все" шепнули друзья....

    0

    478

    На ноутбуке неработает несколько кнопок,Звездочка, вопросительный знак и"х".
    Ну все пиндец, ни поцеловать , ни спросить, ни на х&й послать.....

    0

    479

    Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й", все будут реально думать, что это бейджик.

    0

    480

    В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное

    0