Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



    Submarine. Юмор

    Сообщений 481 страница 500 из 999

    1

    http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

    0

    481

    Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки

    +1

    482

    Вот сделаешь доброе дело за деньги - скажут "СПАСИБО!"
    Сделаешь на халяву - сядут на шею

    0

    483

    Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья

    0

    484

    Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом

    0

    485

    Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым

    0

    486

    А было так.
    Создал Бог осла и говорит ему:
    - Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
    - Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
    И было так.
    Создал Бог собаку и говорит ей:
    - Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
    - Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
    И было так.
    Создал Бог обезьяну и говорит ей:
    - Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
    - Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
    И было так.
    В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
    - Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
    - Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.
    И было так.
    И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
    И будет так.

    0

    487

    Почему, человек глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут!".

    0

    488

    Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики

    0

    489

    Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть

    0

    490

    Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
    Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
    А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина...

    0

    491

    Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
    Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка.
    Позитивный человек - это тот, кого послали подальше, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех.

    0

    492

    Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света, то на следующее утро будешь жалеть, что он не наступил.

    0

    493

    Ищешь счастье, а получаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье. Ан нет, опять опыт.

    0

    494

    ol777, может хватит из себя петросяна изображать?

    0

    495

    Кто не умеет читать, тот будет писать)

    0

    496

    У сексопатолога. Мужик:
    - Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом - опять жарко.
    Доктор:
    - Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
    На следующий день. Доктор:
    - Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...
    Жена:
    - А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле!

    ***

    Маленькая девочка в магазине:
    - у вас есть мороженка.. такая..
    беленькая.. вкусненькая.. в
    стаканчике...
    - нет.
    - х*ёвенько..

    ***

    - Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
    - Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
    - Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
    - Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

    0

    497

    Сегодня наткнулся, не смог не поделиться.
    Вариации на тему "в случае ДТП позвоните маме"

    Warning: присутствуют вкрапления ненормативной лексики!!!

    http://dtpsite.ru/dtp-avto/mama-menya-f … ubila.html

    0

    498

    Блин. Это четвертый форум за неделю, где я встречаю этот ролик. Неужто так всех зацепило?))

    0

    499

    Второй день понос, пищевое отравление. Сижу на унитазе и вижу: рядом с туалетной бумагой лежит скотча моток. Надо же, думаю, какая у меня теща заботливая.

    -1

    500

    Windows и Linux - это как ложка и китайские палочки.
    Ложкой можно жрать все, поэтому большинство блюд - ложкоориентированное.
    Но. Если ты научишься жрать палочками, то ты молодец, если научишься жрать палочками борщ - ты крут, а если вдобавок ты еще научишься вытачивать палочки особой конфигурации, специально под себя, для максимально эффективной расправы с определенным набором блюд, то ты просто немеряно крут в своей крутой крутизне.

    -1