Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



    Submarine. Юмор

    Сообщений 501 страница 520 из 999

    1

    http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

    0

    501

    коллега рассказывает:

    есть у него приятель-качок. Каждое утро он выпивает банку сгущенки. Как-то у них ночевал ребенок, так он дяде в трусы подложил жвачку. Качок утром пошел с сортир. садится и чувствует - жопа наконец-таки слиплась!
    -----------------------------------------------------------------------
    Парень позвонил на радио:
    - Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? 
    Ведущий:
    - Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
    -----------------------------------------------------------------------
    Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
    -----------------------------------------------------------------------
    По радио ведущий: "В России выдан патент на производство электрокала....эээ, электро-кара. Это Лада-Калина..."
    -----------------------------------------------------------------------
    Появился первый смартфон Vertu на Android. Теперь официально владельцы Apple считаются "нищебродами".

    Отредактировано Sv7 (2013-02-10 15:55:42)

    -1

    502

    В начале было слово...
    В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
    И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
    И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
    И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
    И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было, куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
    Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
    Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога WINDOWS не запускай, ибо маст дай.
    И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
    Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта?
    И сказал юзер: всякий софт мы можем, запускать, и лишь из каталога WINDOWS не можем, ибо маст дай.
    И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите WINDOWS, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
    И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера ибо нет их под голым ДОСом, И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.
    И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
    И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
    Юзеру сказал: умножу скорбь твою, и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
    Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
    General protection fault.

    +1

    503

    0

    504

    _Сударыня, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
    _Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!
    _Сударыня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

    0

    505

    Прилетели американцу на Луну, видят - стоит летающая тарелка. ну, заходят они в неё. начинают исследовать. Вдруг в одной из комнат за ними закрывается дверь. Но те не паникуют, достают компьютеры, различные технически приспособления, чтобы открыть . проходит пять минут, час, два, день, несколько дней - американцы уже не могут, чуть не плачут. Вдруг открыватеся дверь, на пороге стоит инопланетянин и говорит:
    Ну вы американцы, блин, даете. А русские с помощью лома и какой-то матери за пять минут открыли.
    -------------------------------------------------------------------
    Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
    Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?
    -------------------------------------------------------------------
    На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе
    взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
    -------------------------------------------------------------------
    Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они там
    как, поженятся?
    -------------------------------------------------------------------
    Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему
    гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник
    раздраженно:
    - Чего ты, нытик,ь сопли тут распустил?
    - Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка
    порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..
    -------------------------------------------------------------------
    - А мы решили назвать свою дочь Родина!
    - Из чувства патриотизма?!
    - Да! И если ей изменит будущий муж, то он будет расстрелян, как
    изменник Родины!
    -------------------------------------------------------------------
    Как завязать морской узел?
    1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
    2. Кладёшь в карман.
    3. Достаёшь - морской узел готов!
    -------------------------------------------------------------------
    Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
    - Почему у коровы четыре сиськи?
    - Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
    -------------------------------------------------------------------
    Укладываю дочку друзей (4 года). Ребенок за ужином скушал: банан + котлету + тарелку каши + булочку + стащил шоколадку. В общем, упитанная девушка. Засыпая, жалуется:
    - Знаете, родители меня совсем не кормят, - и требует еще банан.
    Я хихикнула:
    - Ага, Полина, по тебе заметно...
    - Так это я от голода опухла, - возмутилось дитя.
    -------------------------------------------------------------------
    - Вы видите, как изменился цвет вашего лица и как вы поправились, следуя моему совету курить только после еды!
    - А как же иначе, доктор! Я ведь теперь ем двадцать раз в день!

    0

    506

    Я вот тоже пошучу - отключу счетчик сообщений тут)))

    0

    507

    lenhenster, жестоко, но справедливо http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/2625-1.gif

    0

    508

    Солнц, не вредничай и так народ сгнобила своими скрытыми - не лишай отдушины для спама http://lenhenster.mybb.ru/uploads/000e/0d/f8/2631-2.gif

    0

    509

    КРАБ, если народ не понимает и не читает правила, то пусть пишут просто так, а не для набивания постов...

    0

    510

    Да лана вам - пошутила я)

    0

    511

    #p28949,lenhenster написал(а):

    пошутила я

    а зря.

    0

    512

    #p28950,Sower написал(а):

    а зря

    Ну катапультировать с судна никогда не поздно и можно всего лишь одним нажатием лишиться очередного спамо-петросяна http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1337-1.gif

    0

    513

    lenhenster, это я понимаю. Просто хочу, что бы не было смысла спамить  для набивки постов. Еще предлагаю отключить счетчик на поляне. Вот тогда и будет наглядно, кто полезен и насколько, а кто нет http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1301-1.gif

    0

    514

    Жэка, не в полезности счастье - в общении)

    0

    515

    А пофиг счетчик. Это так, для пятничного позитива (перепост)

    Братан Горацио, на свете до фига таких примочек, что у конкретных пацанов съезжает крыша!

    Новые подушечки "Стиморол"! Теперь без наволочки!

    В Молдавии изобрели новый тип парашюта.
    Открывается при ударе о землю.

    Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов...
    Просто они его никогда не празднуют...

    А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год занимались хернёй!

    Российские дороги – это лежачий полицейский, расположенный вдоль.

    Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

    Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

    — Да уж... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.

    Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

    Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка духами. И с криком "Они 3200 стоят!" чуть не убила несчастного.

    Дарвину на заметку: женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, козы, овцы и олени.

    Вампмиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.

    "Самоучитель игры на транзисторном приемнике"

    Знаете ли вы, что для китайцев выражение "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

    Жена — мужу:
    — Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?

    — Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
    — Записать на флешку и отвезти на велосипеде.

    — Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
    — Опоссум, что ли?

    Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
    — На, поговори.
    Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
    — Алло.
    — Привет, слушай — объясни этому идиоту, как проехать на Автозаводскую.

    — А почему ты не держишь домашних животных?! Я думаю, к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее...
    — Дохнут, блин...

    Смотрите, тучи собираются.... Наверное, бухать будут!

    Звонок в техподдержку:
    — Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
    — А как вы хотели? Он его смотрит!

    Гречка 160 рублей за кг., картошка 65, помидоры 120, кабачки 60, бананы 40. Россия — единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

    "ДАЙ СЮДА!" — промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

    — Вредно ли курить кукурузу?
    — Курить что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

    Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не в ответе.

    Если испугать Анну Семенович, то она спрячет голову в грудь.

    Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю. (устар.)

    Холодные женщины хорошо идут под мартини.

    Старею! Всё чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи...".

    Встречаются два директора. Один другому:
    — Ты какой директор?
    — Исполнительный!
    — А я раздолбай....

    Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
    "Масло сливочное. 72%".
    В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"
    Кладёт масло в холодильник. Закрывает дверцу.

    Из письма Деду Морозу:
    "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
    Маша, 37 лет

    С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

    Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.

    Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар — это сила!

    До сих пор основной движущей силой человечества является смачный пендель!

    Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" — журнал "Голяк"!

    Когда у известного химика Марковникова спросили "почему не ремонтируется корпус университета?" — он написал на доске "С10Н22 С3Н7 Аg" и ушел.
    Звучит это как "декан пропил серебро"...

    — Что такое парадокс?
    — Ну вот, например, водку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно...

    — Я мастер на все руки!
    — А я умный на всю голову!

    — Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
    — Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.

    Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает...

    Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

    Редкая птица долетит до середины турбины.

    Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, никогда не пробовал разогреть тушенку на костре.

    Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

    Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.83 доллара за бутылку.

    — Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
    — Чё, опять родителей в школу вести?!

    — Мне жена говорит, что я ого-го!!!
    — Врет. Либо иго-го, либо буга-га.

    — Хочу на охоту!
    — А я хочу на рыбалку!
    — Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!

    — Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?!
    — Да, я ничему уже не удивляюсь...

    В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.

    Внимание — самый честный интернет-магазин!
    Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди — пудра для мозгов в подарок!

    Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

    Человек без причины хорошим не бывает.

    Глупость — это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.

    Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.

    Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных все соки, не выдавливая из них раба.

    Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спецсигналами...

    Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.

    Настоящий склероз — это когда не можешь вспомнить, что именно забыл...

    Противоположности действительно притягиваются, но при этом обязательно начинают бить друг другу морду.

    Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

    — Почему русские берут с собой в космос американцев?
    — Надо, чтобы во время посадки был хоть кто-нибудь трезвый.

    В России ввели уголовную ответственность за супружескую измену. Страна ещё не знала таких масштабных репрессий!

    В Москве прошли дни таджикской культуры...
    Все были в шоке, когда выяснили, что за культура имелась ввиду.

    Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
    — Ну что, теперь пошли поедим.

    — Дорогая, я тебя сейчас накажу.
    — О да! Накажи меня, плохую девочку!
    — Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

    В России традиционно есть два варианта развития событий — наихудший и маловероятный...

    +2

    516

    Не успел метеорит упасть, а анекдотов уже насочиняли....

    Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил.
    Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».

    - Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить!
    - А я и не сомневаюсь - повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный....

    Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ.

    Челябинские металлурги настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.

    Есть предложение отправить в Челябинск Путина! Пусть научит метеориты летать!

    - Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???
    - Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...

    Наконец-то до Небесной Канцелярии дошли выпуски Нашей Раши, и там решили, что Челябинск - это Содом!!!

    В Челябинске как вдруг что-то взорвалось!
    Народ в шоке, начальство в панике. Что такое – непонятно.
    Решили позвонить в Челябинск-70, директору ядерного центра генералу Ломинскому.

    – Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего института.
    – А город на месте?
    – На месте.
    – Тогда это не наша взрывчатка.

    Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни *уя себе".

    Суровый Челябинск. МВД по Челябинску ищет Колю, 19 лет, который 14 февраля 2013 года запускал феерверки перед окном любимой.

    Создатель долго наблюдал, как мы играем в Ангрибёрдс. Вот, решил сам поиграть. В Челябинске...

    0

    517

    Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате «Оливье».

    Вконтакте как в холодильнике-знаешь что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь.

    Встречаются две подруги:
    — Дорогая, ты так поправилась! …
    — Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты сейчас!!!

    По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

    Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

    Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, рыбой и уехала на две недели...
    В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

    Говорят, что женщина за рулем — это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем!

    Принёс домой хомяка в клетке. Вот так у моей кошки появился телевизор.

    Гриф «Совершенно секретно» — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

    Чтобы Великая Октябрьская Революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

    - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
    — Почему?
    — А такое было условие…

    Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся где-то в районе Садового кольца в группе сотрудников ГИБДД.

    Как-то неожиданно закончился международный слет летчиков-камикадзе.

    – Папа, скажи, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
    – Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат…

    Для того чтобы скрывать своё лицо от мужчин, женщинам вовсе не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

    Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

    Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

    Исландскими учеными был открыт новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

    - Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!

    Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

    Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

    Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.

    Даже селёдка предпочитает на Новый год — шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Что ты хочешь, дорогая?»

    Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

    Оптимист — это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание

    Интересно, из каких соображений телепередача, в которой рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болезнях называется "Здоровье"?

    У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
    Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

    Королева Нидерландов, министр образования Германии, Папа Римский… А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать….

    Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет… ничего не изменилось…

    Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама и даёт советы.

    0

    518

    #p29324,alwh написал(а):

    Встречаются две подруги:

    До чего же жизненно)))

    0

    519

    Не знаю, было ли тут подобное, но...

    Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором:

    - Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
    - Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
    - Но они кричат всегда одинаково.
    - И как же они обычно кричат?
    - "Помогите! Насилуют!"
    - Да, любопытный медицинский случай.
    - Доктор, а я часом не болен?
    - Часом? Гм. Откройте-ка рот... Нет, часа у вас нет.
    - Что же мне делать, доктор?
    - А вы не пробовали брать их лаской?
    - Пробовал. Не кричат, но и не дают.
    - Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
    - Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
    - Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
    - Я догадываюсь...
    - И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
    - Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
    - Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
    - Ну, я догадываюсь...
    - Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
    - Я не понял, лизать уши им, что ли?
    - Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
    - Доктор, а вдруг я импотент?
    - Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. - Раздевайтесь... Будем лечить.
    - Ой, а я было подумал, что вы...
    - Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
    - Осложнения! Доктор, а жить я буду?
    - Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
    - Нет.
    - Ну хотя бы пьете?
    - Ни капли.
    - Плохо.
    - Почему?
    - Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Ну-с, голубчик, дышите.
    - А я что делаю?
    - Теперь не дышите.
    - Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
    - Ничего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
    - Доктор, а можно умереть от воздуха?
    - Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
    - Никогда не был.
    - Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
    - Нет, и в психиатрической я не лечился.
    - Значит, не лечились?
    - Нет, не лечился.
    - Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
    - Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
    - Оно и видно! Нервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
    - Как же теперь быть, доктор?
    - А, может, вам того... пол поменять?
    - Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
    - Нет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
    - Это как же так?
    - Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
    - А без этого никак нельзя?
    - Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Но с вашим диагнозом никаких гарантий...
    - А что ж это за диагноз такой?
    - Хроническая мозговая недостаточность.
    - Так мне при смене пола и мозгов добавят?
    - Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот...

    В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

    +1

    520

    "Видит око, да зуб неймёт" - первая мысль, которая пришла мне в голову, когда я, придя в гости, увидел 15 запароленных WiFi сетей.

    0