Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



    Submarine. Юмор

    Сообщений 521 страница 540 из 999

    1

    http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

    0

    521

    Приходит муж, отец 15 детей, домой замученный. Жена ему: "Нет, ну дети совсем невыносимы, особенно Коля!" Муж в ответ: "Коля? У нас еще и Коля есть?"

    Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку . Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
    - Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит Огромная ванна с латексом и разновозростные китайцы макают туда руки, обсыхают , стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
    Девушка только нахмурилась.
    Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
    - Что смешного?
    - Представляю  себе , как делают презервативы...

    +1

    522

    Я просто в нокауте!!! хDDD
    Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
    - Да, это я…
    - Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
    - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
    - Вы знаете, что нарушили?
    - Что нарушил?..
    - ПэДэДэ нарушили.
    - Как-как?..
    - ПэДэДэ.
    - Что?..
    - ПэДэДэ!!!
    - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
    - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
    - Ну, я же не Суворов…
    - Почему?
    - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
    - Нет. Причем здесь Суворов?
    - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
    - У вас документы есть?
    - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
    - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
    - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
    - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
    - Произведу задержание…
    - Что?
    - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
    - Ты клоун что ли?
    - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
    - Наркоман?
    - Шерлок Холмс.
    - Что «Шерлок Холмс»?
    - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
    - Ты наркоман?
    - Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
    - Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
    - И кто из нас наркоман?
    - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
    - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
    - Да что с тобой такое, мужик?
    - У вас героиновая ломка когда ни будь была?
    - Нет.
    - И у меня нет.
    - Так, вали отсюда нахрен!
    - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?..

    +3

    523

    Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, задница переживала, что на нее опять найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
    И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

    0

    524

    После трёх недельного забега по поликлиникам в надежде получить одну единственную бумажку вспомнилось слышанное в детстве:

    Александр Иванов
       КРАСНАЯ ПАШЕЧКА
             В конце лета мать с трудом оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку.
             Уже лет десять прошло с тех пор, как ушел от нее муж, Пашечкин отец, красавец, левун, гулена, бабник, любитель выпить и закусить.
             Мать слегла. Врачи определили полеомиелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистолией, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический сидром.
             – Сходи к бабушке, дочка, – прошептала мать. – Отнеси ей пирожков. Пусть порадуется. Недолго уж ей осталось...
             Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала уборщицей в Театре оперы и балета.
             Как-то, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала ноги, руки, шею, позвоночник и выбила зубы.
             С тех пор уже не вставала.
             Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы "Гедеон Рихтер". Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя и не слыша, и только выбивала желтой пяткой мелодию вальса "Амурские волны".
             Вот и сейчас Пашечка собрала корзинку и, тяжело опираясь на костыли, вышла из дому.
             Все называли ее Пашечкой из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой аорты. И ходила поэтому с трудом.
             На лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург - золотые зубы, резавший безболезненно и мгновенно.
             У него было размягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минуты.
    Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке. Она слабо улыбнулась.
             – К бабушке? – тихо спросил Волк.
             – К ней.
             – Поздно, – сказал Волк и, привалившись к березе, дал дуба.
             Пашечка вздохнула и отошла. Последнее, что она видела, был пробежавший мимо хромой заяц с явными признаками язвы желудка и цирроза печени.
             Она приказала ему долго жить.

    +1

    525

    С Хабра.
    Программист,cпециалист по информационной безопасности с сайта SecurityTube.net с приятным удивлением узнал, что голливудские режиссёры использовали его исходный код в одной из сцен нового фильма.
    Судя по всему, свободная лицензия позволяет использовать исходный код даже таким способом.

    Комментарии.
    dimakey: А вот если бы программист вставил кадр из фильма в код, то ущерб составил бы квадриллиард долларов.
    aitras: ...и 5 пожизненных сроков

    0

    526

    xxx:
    О новом Galaxy S4:
    С опцией «Samsung Smart Scroll» тебе больше не нужно прокручивать документы, прикасаясь к экрану. Просто продолжай чтение, перелистывая страницы, наклоняя GALAXY S4 вперед и назад.

    xxx:
    Сразу видно, что создатели телефона не ездят на автобусе. Рванулся автобус на светофоре, и книжка перелисталась на 50 страниц вперед. Удобно, блин :)

    0

    527

    Напал как-то на стадо баранов волк. Ну, бараны наутек, волк,
    естественно,
    за ними. Рядом со стадом бежит овчарка, которая это стадо охраняет.
    Догоняет одного барана и кричит ему: "Баран, куда вы все бежите?
    Вас же до хуя, вы же этого волка в две минуты на шашлык разделаете!"
    Баран подумал и отвечает: "Нас-то до хуя, но Я-то - один!"

    +1

    528

    Спойлер|Закрыть

    http://cs14115.vk.me/c540100/v540100938/fcd/FUeh1McwqIE.jpg

    +1

    529

    Принимает врач-скоростник Доктор, когда я с женой, у меня ч""н смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Табак нюхать! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...

    ... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

      У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился…
    - Сколько будет 3 x 3?
    - 9.
    - Сколько будет 6 x 6?
    - 36…
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
    - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги…
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы!
    - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
    - Жвачка!
    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку...
    Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
    - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
    - Палатка…
    - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
    - Обручальное кольцо!
    - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
    - Стрела!
    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    - Firetruck (Пожарная машина)
    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
    - Fork (Вилка)
    - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия.
    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    - Сердце…
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    - Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

       http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1291-2.png

      Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

    Отредактировано miig75 (2013-08-04 18:29:40)

    0

    530

    Дети в садике:
    -A меня аист принес!
    -А меня из интернета скачали!
    -А у нас семья бедная, папа сам всё делает!

    Каждый может обидеть боксера, но не каждый успевает извиниться...

    49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
    А остальные 51% - после слов: "Фигня! . . Смотри, как надо! ".

    0

    531

    http://s4.uploads.ru/ukLjg.jpg

    0

    532

    http://cn13.nevsedoma.com.ua/photo/141/1/podborlY.jpg

    0

    533

    Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: анекдoтов.nеt
    — Я должен был увидеть твой…
    И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
    — Я должен был увидеть твой… конец!
    И задумчиво добавил:
    — Иль дать тебе своим полюбоваться? . .
    Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…

    +1

    534

    Kron73, спасибо, повеселил с утра)))

    0

    535

    Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
    - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
    Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
    - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
    Китайцы собрались.
    Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
    - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
    Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
    - Не ходите, это засада-их там двое!
    http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1301-3.gif

    0

    536

    http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1291-2.png  муж прислал ссылку, сижу смеюсь но при этом думаю стоит ли теперь готовить  http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1304-5.gif

    0

    537

    #p37310,SweetKitten написал(а):

    стоит ли теперь готовить

    Именно готовить! А руль - это не для баб  http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1301-2.gif

    0

    538

    Ой-ой-ой, Мишаня, руль прежде всего для тех, кто умеет водить и не только знает, но и выполняет ПДД. Так что не надо ля-ля, особи мужского пола ещё и не так косорылят на дороге http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1336-4.gif

    0

    539

    Женщины по определению паркуются на слух... Мужики так не могут ))))))
    Сам наблюдал неоднократно))))

    0

    540

    #p37320,Кармадон написал(а):

    по определению паркуются на слух...

    http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1301-3.gif   http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1301-3.gif   http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1305-5.gif

    0