Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



    Submarine. Юмор

    Сообщений 61 страница 80 из 999

    1

    http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

    0

    61

    Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили.

    ________________________________________________________________________________________________

    Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия...
    И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?                                                                                                                                                                                                                                                                                Пошли две женщины на ипподром.
    Стали думать, на какую лошадь
    поставить.
    Одна и спрашивает:
    - У тебя какой номер лифчика?
    - Ну третий.
    - А у меня четвертый. Три плюс
    четыре - семь.
    Поставили на лошадь номер 7.
    Она и победила. Пришли домой,
    похвастались мужьям,
    а те назавтра тоже на скачки
    двинули:
    - Ты сколько раз за ночь свою
    жену удовлетворяешь?
    - Пять!
    - А я шесть!
    Поставили на лошадь номер 11,
    а победила лошадь номер 2.
    Мораль: Не надо ля-ля.

    0

    62

    Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
    Он:
    - Маня, видишь вон ту звезду?
    Она:
    - Да.
    Он:
    - Это я! А вон ту?
    Она:
    - Да.
    Он:
    - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
    Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
    - Да!!!
    Он:
    - А это - я на мопеде!

    Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

    Разговаривают двое друзей.
    - Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести
    счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
    - И что?
    - Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.

    Есть три стадии храбрости мужчины!

    1 стадия:
    Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
    Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

    2 стадия:
    Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
    Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
    Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
    Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

    3 стадия:
    Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
    Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
    Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
    "Ты следующая!!"

    Две девушки в переполненном лифте.
    Одна (шепотом):
    - Сзади меня кто стоит?
    - Парень молодой.
    - Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

    -Мадам,знаете,что мне напоминает ваше лицо?
    -Что?
    -Что водки мало!

    Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушёл на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
    - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребёнка.
    - Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!
    Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
    - Агу, Васенька, Агу!
    Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
    - Люся, перепеленай Васю - он обозаложился.

    - Следи за вещами, Золушка!
    - Это почему?
    - Твой кучер- крыса!

    0

    63

    Диалог двух подруг:
    - Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
    - Три вещи.
    - Какие?
    - Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине.
    Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке.
    И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.

    Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
    Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
    - А вы женаты товарищ лейтенант?
    - Да, а что?
    - Да ведете себя так, как будто вы замужем.

    Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.
    И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.
    Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: - Нет справедливости в этом мире! Ну, нет!!!
    Вторая: - Что ты имеешь в виду?
    - Ну, сама посуди: когда мне было 10 лет, я его боялась;
    в 20 лет– он вызывал во мне любопытство;
    в 30 лет - я получала от него удовольствие;
    в 40 – я просила о нём;
    в 50 – я платила за него;
    в 60 – я молилась о нём;
    в 70 – я забыла о нём;
    А, теперь, когда мне 80 - эта херня растёт как бурьян!

    0

    64

    - Ведьму сжечь!
    - Но она такая красивая...
    - Хорошо.. но потом сжечь!

    Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко
    такого человека на работу отдавать!

    +1

    65

    Приезжает муж с командировки. Заходит в ...квартиру. Его глазам открывается следующая картина: вещи не убраны, всё валяется, на кухне посуда не мытая горой стоит, проходит по комнатам в поисках жены, та... мирно сидит за компъютором...увидив его восклицает:
    - Милый, ты что то ...забыл, что так быстро вернулся? Я буквально на минутку в *Одноклассники* зашла.

    0

    66

    Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.  http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/2624-1.gif

    +1

    67

    Памятка для мужей:
    Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

    0

    68

    Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой -
    водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить
    показания радара на 30 км/час.

    У причала стоит Большой Белый Пароход...
    Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан.
    Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и
    донимает деда вопросами, мол это что, а это как...
    Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется
    посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда
    черные чумазые человечки...
    Внучка спрашивает
    - Деда, а что это за человечки там, внизу?
    - Механики и мотористы, - отвечает капитан.
    Внучка:
    - А можно я им хлебушка покрошу?

    0

    69

    В зоопарке:
    - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
    - Спокойно, сынок - это еще только касса.

    Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

    Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

    Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
    - Дедушка, а как пройти в деревню?
    - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

    Пришел Буратино в синагогу и говорит:
    - Сделайте мне обпиливание...

    0

    70

    Муж читает газету, и говорит жене:
    - Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что
    женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
    - А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
    - Что?

    Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе,
    смотрят, а там йогурт, один попробовал и говорит, мол, плохой йогурт-то,
    но где ж деньги?! Второй сейф - то же самое, йогурт получше, но все же
    денег нету, третий сейф - прекрасный йогурт, но денег все нету, тогда
    он посылает напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк,
    напарник сходил и говорит, мол, действительно банк, спермабанк.

    0

    71

    Звонок в службу поддержки:
    - У меня проблема! Я двигал мышь по коврику, дошел до края, а указатель еще не дошел до края экрана! Что делать???
    - Поднимите мышь. Переложите коврик. Опустите мышь. Продолжайте движение. Для предотвращения такой проблемы в будущем предлагаем склеить вместе 4 коврика. :D

    Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу: - Если ты, скотина такая, сейчас же не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума! Сосед: - Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю... B)

    Сын звонит матери: - Мама, я собираюсь жениться! - Очень хорошо сынок. - Мам, но она негритянка.. - Ничего сынок, мы не расисты. - И у нее четверо детей... - Мы очень любим детей. - Но у нас одна проблема - нам негде жить. - И только всего? Переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку. - Мам, а вы где будете жить? - Папа переедет в кладовку. - А ты как? - А вот я сейчас положу трубку... и повешусь...

    Детство у меня было тяжелое. До пятилетнего возраста я думал, что меня зовут Заткнись ;) .

    Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте: - Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...

    Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5. 2 литра.

    Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит: - Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с... Другой грустно признается: - А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому... А третий мнется: - Ну я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там! - Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

    Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.

    Жена ругается: - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. - Подлец! А на обратный билет?

    Двое играют в морской БОЙ. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ты что садист?

    В аптеку забегает перепуганный мужик: - Девушка, сколько стоит клизма? - Но у нас нету клизм. Мужик подумал и говорит: - Тогда дайте, пожалуйста, 100 пцелуеток

    Папа Карло подбегает к Буратино с топором. - Прости, сынок. Обещают холодную зиму...

    Покупательница в меховом магазине говорит продавщице: - Простите, что деньги мокрые... Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
    B)

    Парень советуется с другом:
    - Я тут такую девушку подцепил - пальчики оближешь, завтра свидание, как бы мне не опозориться перед ней?
    - Есть одно средство: покупаешь в аптеке такие-то и такие лекарства, смешиваешь, и принимаешь накануне.
    На следующий день:
    - Ну и как провел время?
    - Обалдеть!!! Средство - фантастическое!!! 11 раз кончал!!!
    - Ну, а как она?
    - Ааааа... Она не пришла. ;)

    Мужик с большого бодуну подходит к окну:
    - Хочу ли я?... Могу ли я?... Гавно ли я?... А-а, вспомнил! Магнолия! ;)

    +1

    72

    Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
    8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
    18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
    28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
    38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
    48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
    58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.  http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/2624-1.gif

    0

    73

    Маленькая девочка в магазине.
    - Дайте мне шоколадного человечка.
    - А тебе мальчика или девочку?
    - Конечно мальчика! В нём шоколада больше!.. ;)

    Маленькая девочка поймала золотую рыбку. Сидит, сжимает ее в кулачке, так что у рыбки аж глаза из орбит повылазили! Взмолилась тут рыбка человеческим голосом:
    - Девочка, девочка, отпусти меня в синее море, я три желания исполню!
    Девочка кулачок разжала, бросила рыбку и говорит:
    - Лыбка, лыбка, зделай так, стобы у миня рутьки стали длинные плидлинн-ные.
    Удивилась рыбка и сделала девочке длинные ручки.
    - Лыбка, лыбка, а типель зделай так, стобы у миня уски стали ба-альсые плибальсые.
    Удивилась рыбка и сделала девочке огромные ушки.
    - Лыбка, лыбка, ну а типель зделай так, стобы у миня носик стал длинный плидлинн-ный.
    Удивилась рыбка и сделала девочке носик, как хобот. Сидит девочка на берегу, уши на ветру хлопают ручки и носик в воде мокнут…
    Тут рыбка у нее спрашивает:
    - Девочка, а девочка, ну часто меня ловили, разные желания бывали. Люди богатства просили, власти, красоты, но чтобы вот такое!??? Это первый раз!
    Девочка:
    - А тё, мозна была, да?? B)

    А ведь волк мог бы еще жить и жить… если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. B)

    Однажды жители Вилларибы и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибы напились водки,а жители Виллабаджо - нового Fairy.
    На следующее утро жители Вилларибы протрезвели. А в Виллабаджо до сих пор праздник...

    У жителей Вилларибы сегодня горе – горят поля конопли. Зато в Виллабаджо праздник – ветер дует в их сторону!

    0

    74

    Жена просит мужа повесить картину в комнате, сама на кухне что-то шинкует и жарит.
    Муж кричит из комнаты в кухню:
    - Дорогая, где у нас молоток?
    -В ящике слева!
    -А где у нас гвозди?
    -В ящике справа...
    -А веревка где?
    -Рядом с аптечкой...Да, кстати...Сразу возьми там вату, бинт и йод...                                                                                                                                               В пять часов утра жена тихо встала с постели и пробралась в кладовку. Там она разбила молотком катушки от спиннингов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
    Жить ей оставалось не более часа.                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Что такое супер-аккуратная жена?
    Это именно тот случай, когда в три часа ночи вы встаете пописать, приходите через пару минут, а ваша половина кровати уже застелена... :blink:

    Разговор двух конгрессменов:
    - Вы слышали, сэр, у Джорджа Буша младшего сгорела вся библиотека...
    - Вся??!! Какая потеря...(((
    - Да, сэр...Все три книги погибли в огне... И самое обидное, что одна из них была еще не раскрашена... :(

    Доктор выпысывает сексапильной блондинке таблетки:
    - Будете пить по две таблетки перед тем, как лечь в кровать...
    - Так...-задумывается блондинка, - это в среднем получается по 40 таблеток в день... :huh:

    0

    75

    Инструкция по забиванию гвоздя:
    1. Возмите гвоздь и приставьте к стене
    2. Ударьте молотком по гвоздю
    3. Поменяйте руки местами, возьмите гвоздь здоровой рукой, а молоток ушибленной.
    4. Ударьте молотком по гвоздю
    5. Замените погнутый гвоздь, приставьте новый гвоздь к стене
    6. Ударьте молотком по гвоздю
    7. Замените погнутый молоток, приставьте гвоздь к стене, но теперь острым концом к стене, а к молотку шляпкой.
    8. Ударьте молотком по гвоздю
    9. Замените погнутый гвоздь, перейдите к другой стене
    10. Ударьте молотком по гвоздю
    11. Замените погнутый гвоздь, попросите помощника держать гвоздь
    12. Ударьте молотком по гвоздю
    13. Вызовите скорую помощь, и поскорее!
    14. Приставьте гвоздь к голове
    15. Ударьте молотком по ..... ;)

    0

    76

    http://i055.radikal.ru/1102/66/a5fe96db6e34.gif

    +2

    77

    Пожар в больнице.
    После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
    - Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
    Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
    - Мужики! У нас в подвале морг

    0

    78

    Отрубил Иван Змею одну голову выросло две, отрубил две выросло четыре, а вокруг бегала Баба-Яга и кричала: «Пиписку, пиписку ему рубани...»

    0

    79

    Залетел как-то Орел на скотный двор и уселся отдохнуть на забор…
    К нему подходит самая важная и толстая курица и спрашивает:
    -Ты кто?..
    - Я птица, Орел!..
    - Какая же ты птица?.. А чего худая то такая? Ты летать хоть умеешь?..
    - А что такое «летать»?— спрашивает Орел…
    Курица подумала и говорит:
    - Ну ладно, сейчас покажу тебе, попробуй объясни настоящий полёт на словах!..
    Она разбегается, истерично машет крыльями и падает прямо в грязь через десять метров…
    От земли ей удалось оторваться не больше чем на полметра…

    - Нет, «летать» я точно не умею, — сказал Орел и улетел!..

    0

    80

    На приеме у психотерапевта:
    - Доктор, меня в последнее время сильно, просто маниакально беспокоит состояние нашей экономики.
    Доктор (игриво):
    - Ну что вы, батенька, никакой экономики у нас нет. Не существует ее просто, это все сказки, выдумки, миф, если хотите. Вы, наверное, водочкой балуетесь?

    0