Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



    Submarine. Юмор

    Сообщений 941 страница 960 из 999

    1

    http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

    0

    941

    Скрытый текст:

    Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.


    Скрытый текст:

    Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

    0

    942

    https://pbs.twimg.com/media/Brpu_RhCIAIaQxh.jpg

    0

    943

    http://cs618817.vk.me/v618817551/f7d1/DVZq3km-rKI.jpg

    Продолжение|Закрыть

    http://cs618817.vk.me/v618817551/f7d8/TdzDiv2HfBQ.jpg
    http://cs618817.vk.me/v618817551/f7df/1LTRAisgF3Q.jpg
    http://cs618817.vk.me/v618817551/f7ed/J4mLnYMdRGc.jpg
    http://cs618817.vk.me/v618817551/f7f4/nABRcikLUEQ.jpg
    http://cs618817.vk.me/v618817551/f802/2LzqO6uydyg.jpg
    http://cs618817.vk.me/v618817551/f809/-8qRqKQ0DbM.jpg
    http://cs618817.vk.me/v618817551/f810/afLBzP5Cpe0.jpg

    Демотиваторы|Закрыть

    http://cs616524.vk.me/v616524200/1199b/xHCdKLuHv80.jpg
    http://cs616231.vk.me/v616231607/13a62/7Ors_uaOoic.jpg
    http://www.kokoko.ru/uploads/posts/2014-07/1404943291_demotivatory_01.jpg
    http://www.kokoko.ru/uploads/posts/2014-06/1403859963_demotivatory_21.jpg

    0

    944

    Kron73http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/2625-1.gif   http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1301-3.gif

    0

    945

    Для тех кто любит читать, смешной рассказ с аквариумного форума - Больной петушок пугает аптекаршу

    Отредактировано Serzh (2014-07-15 08:55:09)

    +1

    946

    идет бабка с 3 литровой банкой сдавать анализы(другой тары не нашлось),ее на крылечке встречает другая и говорит
    -Манька что такое несешь?
    -Да мочу на анализы
    Через некоторое время Манька выходит с этойже банкой а вторая и спрашивает
    -что не приняли?
    -да сахар нашли,что добру пропадать.

    0

    947

    обьявление на туалете
    Вход бесплатный
    Услуги платные.

    0

    948

    мужик у любовницы после бурного дела пошел на кухню чай пить,ему в спину
    -наточи ножи ,ато мужу все некогда
    -стоп,а кто у меня все время ножи точит

    0

    949

    Пиходит дальнобойщик домой и говорит жене:
    - Сегодня приняли новый закон. Все дальнобойщики должны поехать и собрать
    по стране всех своих детей. Я поехал.
    - Ну езжай,-говорит жена.
    Поехал мужик,собрал,приводит домой четверых детей и говорит:
    - Жена,выводи наших. Будем с новыми знакомить. А жена:
    - Так нету никого. Приехали забрали.

    Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, ёбни меня по голове, а то я что-то распизделась".

    - Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
    - Yes!!!

    Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...

    Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
    - Дорогой, я уже вернулась!

    Отредактировано Тоха (2014-07-24 19:04:41)

    0

    950

    У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

    Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
    — И куда это мы так спешим?
    — На лекцию! !
    — Кто же в такой час лекции читает?
    — МОЯ ЖЕНА!

    Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!

    Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»

    Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот.

    Прихожу домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, я раздеваюсь в коридоре. Жена кричит с кухни:
    - Миш, яйца мытые что ли?
    - Почему?
    - Ну мокрые они какие-то.
    - Не знаю...
    И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына:
    - Вспотели!

    Все героические подвиги начинаются словами: "Твою ж мать!".

    +1

    951

    http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1337-1.gif

    0

    952

    Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
    - Люся, не улетай! Это было в последний раз!

    Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, а передо мной мужик стоит со списком, мол, "чего купить надо". Ну, и спрашивает у аптекарши: — У вас есть средство для увеличения груди? — Нет. Он дальше читает по списку: — Ну, тогда дайте йод. Где-то в конце очереди звучит комментарий: — Прижигать будет! Очередь лежала...

    Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

    Чуковский — настоящий гений, ибо после строк " убежало одеяло, улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заебало " и " хуйня "

    - У меня компьютер сам выключается... че делать?
    - У тебя системник внизу стоит?
    - Да.
    - Поменяй носки... он сознание теряет

    0

    953

    http://se.uploads.ru/t/RQTzu.jpg

    +1

    954

    Тоха, ты точно оценишь!  http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1306-2.gif 
    http://sf.uploads.ru/t/ucJmP.jpg

    +2

    955

    Муж с женой приехал на рыбалку. Муж – жене:
    - Наташа, дай мне хлеб для подкормки.
    Жена:
    - Я его съела по дороге.
    - Тогда давай кашу.
    - Я ее тоже съела.
    - Тогда доедай червей и поехали домой...

    Только что встретил приятеля, Мишу. Замечаю, что он как будто похудел и не в настроении. Интересуюсь, все ли у него в порядке. Он мрачно отвечает: — Мои дети меня предали. — Да что ты? Постой, а как они могли тебя предать? У тебя же две трехлетние девочки-близняшки. — Вот они и предали. В прошлые выходные пошли всей семьей в аквапарк. В какой-то момент жена на пять минут отлучилась, а когда вернулась, одна из дочек и заявляет: "Мама, а почему ты не можешь показать этот фокус? " Жена удивляется: "Какой фокус? " Дочка: "Когда мимо папы проходят вон те молодые тети, у него трусики раздуваются. А когда проходишь ты, то нет! " Бедный Миша! Три дня с женой не разговаривал.

    Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

    Первоклассник читает слоги: — БА, БУ, БЫ... Отец из комнаты: — А не рановато ли?

    Муж с женой едят. Она: — Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю. Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: — А уж как я тебя люблю!

    Отредактировано Тоха (2014-07-25 12:04:32)

    0

    956

    Подруга рассказывает: — Вчера мой муж пришел ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина. А я молча сержусь, и он молчит. Прошло минут 5, и тут он: "Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду".

    Он: — Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко... Она: — А соплю-то в ухо за что??

    — Пап, а купи мне GALAXY S5.
    — А где волшебное слово?
    — Таня!
    — Таня? Что это значит?
    — Имя твоей любовницы.
    — Так тебе наверное и чехол нужен!

    Отредактировано Тоха (2014-07-25 12:25:15)

    0

    957

    Спрашивают у моряка было-ли ему когда-либо в море страшно
    -когда мы перевозили 1000000 кукол, поднялся шторм, корабль накренило.Но это была еще ерунда,но когда все эти куклы сказали в один голос МАМА, вот тут я обделался.

    0

    958

    она;- что-то у меня ушко болит
    он(целует в ушко)- а так?
    -а так не болит.чтото шейка болит
    -(целует в шейку)а так?
    -уже не болит
    Рядом сидит дед,смотрит и говорит
    -Парень а ты геморой не лечишь?

    0

    959

    Забавный факт!

    Спойлер|Закрыть

    Какую заставку к «Кавказской пленнице» не пропустила советская цензура?

    В оригинальной заставке к фильму «Кавказская пленница» появлялся Трус, который писал на заборе букву «Х». Затем выходил Бывалый и писал рядом букву «У». Третьим появлялся Балбес, увидевший милиционера и дописавший: «дожественный фильм». По соображениям цензуры заставка в окончательную версию картины не вошла.

    0

    960

    Вьезжает старый байкер в 600й мерс.Думает сейчас закопают,но никто не выходит.Решил покуражиться перед казнью.Достает биту и пошел крушить мерина.Раздолбил все что можно.Так никто и не вышел.Сел на байк и поехал.Братки в мерине сидят в шоке.Один и говорит
    -а прикинь чтоб он с нами сделал еслиб мы в него вьехали?

    0