Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



    Submarine. Юмор

    Сообщений 961 страница 980 из 999

    1

    http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

    0

    961

    основная роль мизинца на ногах - это убедится что вся мебель на месте.

    -Это у тебя что такое?
    -Челябинское мохито
    -Ром и мята?
    -Нет.Водка и укроп.

    Мужик приходит никакой домой.Его встречает жена на пороге с веником.Он ей со всей искренностью говорит
    -Милая...не улетай....это в последний раз.

    Отредактировано toxa246 (2014-07-28 02:19:41)

    +2

    962

    #p51252,toxa246 написал(а):

    основная роль мизинца на ногах - это убедится что вся мебель на месте.

    +1)))

    0

    963

    http://se.uploads.ru/jXfZd.jpg

    0

    964

    #p51252,toxa246 написал(а):

    основная роль мизинца на ногах - это убедится что вся мебель на месте

    А вот это чистая правда . +100500  http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1301-3.gif

    0

    965

    Водка-мягкая,сигареты-легкие,сок-добрый. -А почему на утро так хреново?

    0

    966

    Мне сказали: "Пить надо в меру!.."
    Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки..

    Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

    Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
    1.Чё-то вообще не взяло.
    2.Блииин, я в гoвнoооо.

    Утерян большой чёрный дипломат.
    Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

    Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
    Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

    0

    967

    Сравните поверхность луны и наши дороги.Разницы никакой.Вывод луна это территория России.

    Идут две бабки с сенокоса.Мимо проезжает мотоциклист.Одна бабка говорит
    -Смотри без головы едет.Кино наверно снимают
    -Ты бы переложила косу на другое плечо

    0

    968

    Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.

    Лежат три проги в корзине, одна другую спрашивает:
    - Тя за что удалили?
    - Потому что не под Windows! а тебя?
    - За то, что под Windows!
    Вместе спрашивают у третей:
    - А тебя-то за что!
    - Я Windows!

    - Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
    - И как, круто?
    - Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...

    Скачала библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них знаете как называется? "Связаться с автором!"
    Что-то мне стремно её кликать.....

    Отредактировано Тоха (2014-07-28 23:27:00)

    +2

    969

    Тоха, жесть http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/1337-1.gif

    0

    970

    http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/2/9/3635929.jpg

    0

    971

    http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/2/1/3636125.jpg

    0

    972

    Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала .

    Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.

    Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так...

    Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
    - Почём Bentley GT Coupe?
    - 250 000 евро
    - А в кредит на год?
    - 25 000 евро в месяц
    - Дохера, а на два года?
    - 12 500
    - Дохера, а на три года?
    - Может есть смысл взять машину подешевле?
    - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

    Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

    0

    973

    Идет мужик пьяный в хлам домой.увидел маленького котенка.решил взять его.подходит к двери нажимает на звонок,жена открывает.при виде котенка улыбается.мужит говорит
    -Это обезьяна из джунглей.
    -Этож котенок
    -А я котенку обьясняю.

    проснулся мужик в реанимации после наркоза его сосед спрашивает
    -Что случилось?
    -Иду я значит,смотрю два здоровых мужика обнимаютсяну я и спросил,гей парад чтоль?.А как оказалось день ВДВ.

    Сидит девочка в песочнице лепит.Подходит мент и спрашивает
    -что лепишь?
    -мента
    -а из чего?
    -глина,песок,говно.
    -а ну марш домой.
    через некоторое время мент идет обратно.и девочка опять лепит.мент снова спрашивает
    -а сейчас кого лепишь?
    -пожарного
    -а из чего?
    -глина,песок.
    -а почему без говна?
    -а если его добавить то опять мент получится.

    Отредактировано toxa246 (2014-07-29 15:41:43)

    0

    974

    Пpогpаммист увидел HЛО:
    - У кого-то диск полетел...

    Жена программиста жалуется другой:
    - Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
    - А чего так?
    - А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит "висит". И спать.
    - О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку -
    прячешь под подушку. Он как только "висит" говорит - ты его хлобысь
    что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в
    себя придет, у него член - как камень становится. На следующий день
    встречаются снова:
    - Ну как, помогло?
    - Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал,
    потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А как
    перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел...

    У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
    - Дима, как себя чувствует Анечка?
    - Изображение сегодня неплохое, звук только неважный...

    - Почему у парней всегда стоит по утрам??
    - Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

    - Почему компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
    - Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

    Отредактировано Тоха (2014-07-29 16:52:42)

    0

    975

    караулит гаишник у ресторана пьяных водителей.смотрит вызодит толпа.Приметил одного который еле еле ноги передвигает.Догоняет,останавливает.подходит и говорит
    -Подуйте в трубку
    Дует мужик.результат нулувой.второй раз,треттий результат ноль.
    -как так?
    мужик и говорит
    -я сегодня отвлекающий

    +1

    976

    1% населения знает для чего бирка на одежде,смотрят как ухаживать за ей.а 99% смотрят где перед где зад

    0

    977

    #p51309,toxa246 написал(а):

    а 99% смотрят где перед где зад

    Вот я из этих 99%, но одна компания, производящая шорты меня грубейше подставила!!! Бирка была спереди!! Хорошо сразу почти заметил!...

    0

    978

    Вероятность, что комп зависнет:
    - когда страдаешь фигней - 2%,
    - когда пишешь курсач - 50%,
    - КОГДА ВЫСКАКИВАЕТ ПОРНОБАННЕР,А В КОМНАТУ ЗАХОДИТ МАМА, ПАПА, ЖЕНА, СВЯТОЙ ОТЕЦ. - 100%

    - Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
    - Согласен, далее, далее, готово.

    Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!

    Фирма Apple - рассисты! У них черный iPhone дешевле белого!

    0

    979

    #p51311,Тоха написал(а):

    - Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
    - Согласен, далее, далее, готово.


    Или так:
    - Согласны ли Вы взять в жёны эту девушку?
    - Да, согласен!
    - Прочтите тогда лицензионное соглашение и отказ от ответственности, затем поставьте "галочку" и нажмите "Принять". Далее программа "жена" установиться и запустится в автоматическом режиме.

    Вот что мне сегодня на почту пришло:

    Спойлер|Закрыть

    8 способов облысеть быстро и безболезненно

    Самый простой способ быть почти таким же крутым, как Брюс Уиллис или Геннадий Зюганов — воспользоваться нашими рекомендациями и облысеть!

    Впрочем, если ты не горишь желанием оголять затылок, прочитай эти советы и действуй наоборот. Чтобы потеря волос была естественной, мы решили отказаться от мгновенных шулерских методов вроде обливания кипящим воском.
    01

    Мой голову реже 2–3 раз в неделю или чаще двух раз в день

    «В городских условиях мыть волосы каждый день или даже дважды в сутки, вопреки распространенному мнению, совершенно нормально. Так что вам нужно либо мыть голову по нескольку раз на дню (это ослабит структуру волос), либо значительно реже, чем раз в неделю (облысению будет способствовать кожный дисбактериоз)», — наставляет эксперт.

    02

    Зимой чаще используйте лаки, гели и другие средства для стайлинга с содержанием воды

    «Они замерзают на морозе и ослабляют волосы», — говорит Светлана Черкасова и предупреждает, что современные краски и штуки для создания причесок в большинстве своем ни на что не годны: они научились не только бережно относиться к волосам, но даже защищать шевелюру от вредных воздействий окружающей среды (пыль, токсины, тяжелые металлы и т. д.).

    03

    Пытаться ослабить волосы, щеголяя без шапки при ноле градусов, — пустая трата времени

    «Установлено, что человек может, не опасаясь, ходить без головного убора максимум при восемнадцатиградусном морозе», — говорит трихолог. Так что лучше отсидись дома до наступления серьезных морозов или заберись в морозильник!

    04

    Отправляясь отдыхать, не забудь оставить бейсболку дома

    Если ты как раз собираешься в Египет, не расстраивайся: прямые солнечные лучи разрушают волосы лучше любого мороза.

    05

    Включи фен на самый горячий режим и поднеси его прямо к волосам

    То есть ближе чем на 25–30 см. Чтобы разрушить структуру волос феном, нужно очень постараться. Волосы до этого желательно вытирать очень плохо (или не касаться их полотенцем вообще). «От горячего воздуха капли воды сильно нагреваются, что делает волосы очень ломкими», — объясняет работу приема эксперт.

    06

    Не торопись лечить болячки

    «Часто выпадение волос вызывают эндокринные, гормональные и связанные с желудочно-кишечным трактом заболевания», — говорит доктор.

    07

    Стань вегетарианцем

    «Специальной диеты для потери волос нет, — расстроила нас врач. — Но отсутствие в рационе продуктов с высоким содержанием белков, особенно животного происхождения, значительно ослабит волосы, ведь они на 78% состоят из белка».

    08

    Постоянно переживай

    А еще отказывайся от отпусков и выходных. Для усугубления депрессии можешь взять непосильные кредиты и пожертвовать их на спасение уссурийских тигров в новоуренгойском зоопарке, а потом обнаружить, что в Новом Уренгое никакого зоопарка нет. «Основная причина выпадения волос — стрессы, — продолжает тему эксперт. — Во время них организм активизирует защитные механизмы, чтобы обеспечить безопасность жизненно важных органов, — происходит децентрализация потоков крови. Поскольку волосы к важным частям тела не относятся, во время депрессий они практически не получают питательных веществ, отчего заметно слабеют».

    +1

    980

    Едет батюшка в такси.Дорога одни ямы да канавы.Попадает в яму.Таксист говорит
    -еб твою мать
    Батюшка молчит.едут дальше.снова попадают в яму.таксист
    -что за нах...
    батюшка говорит
    -сын мой не скернословь.говори -хвала господу.
    едут дальше.попадают в огромную яму,отрывается колесо.таксист
    -хвала господу
    в это время колесо разворачиваеться,катится обратно и прикручивается.батюша
    -да ну нах....

    0