Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



    Submarine. Юмор

    Сообщений 81 страница 100 из 999

    1

    http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

    0

    81

    - Девушка, а почему у вас такие кривые ноги?
    -А это что бы ты уши не натирал!

    - Мужчина, вы пьяны!
    - А у тебя ноги кривые, я завтра протрезвею, а ноги у тебя такими и останутся!

    0

    82

    Свекровь невестке:
    - А борщ ты умеешь варить?
    - Умею…
    - А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!
    - Добрую свекровь и голодного мужа.     http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/2624-1.gif                                                                                                                                                                                                                                                                                          Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

    0

    83

    К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
    - Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
    - В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

    0

    84

    - Какое пиво самое лучшее?
    - То, которое случайно осталось на утро.

    __________________________________________

    ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками!
    Hам на них еще ездить и ездить!!!

    ___________________________________________________________________________

    Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства)
    останавливается Мерс с явным желанием припарковаться.
    К Мерсу подходит милиционер:
    - Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
    Хозяин Мерса:
    - Ничего, у меня хорошая сигнализация...

    0

    85

    На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
    отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
    - Их нет дома.
    - А где они?
    - Папа в тюрьме, а мама в морге.

    - Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
    И дополнительный выходной каждые 4 года...

    0

    86

    Пришeл мужчина в секс-шоп.
    - Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
    Девушка смотрит:
    - 12 января 2007 года...
    - Ясно, Козерог, не подходит..

    Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
    - Коня! Коня! Полцарства за коня!
    Раздался голос с галерки:
    - А осел подойдет?
    - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

    Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
    - Ходил вчера к дочке на выпускной.
    Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на попке, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
    - Тихо! На себе не показывай...


    Встречаются два друга.
    Один говорит:
    - Хочу собаку купить, жена не даёт:
    Второй:
    - Думаешь, собака даст???

    На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...

    0

    87

    Свернутый текст

    Из дневника канадского иммигранта

    15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

    14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

    11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

    2-е декабря. Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и, быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

    12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

    19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

    22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. Ж@$А!!!

    25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грвеликолепный снег!!! Только бы добраться до горла того с@#$%а сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

    27-е декабря. Ночью снова выпало это белое г@#$%о!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого г@#$а этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

    28-е декабря. Этот г@#%н из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот бандерлог водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое д@#$о, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

    4-е января. Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина-олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему г@#$и охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

    3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

    10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грвеликолепной Канаде!

    0

    88

    Один приятель спрашивает у другого:
    - Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
    Тот отвечает:
    - Нет.
    - Друг?
    - Нет.
    - Родственник?
    - Нет.
    - А кто? - недоуменно спрашивает первый.
    - Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.

    0

    89

    В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
    - Ваше имя и фамилия?
    - Виилис Скууя.
    - Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!                                                                                                                                                                                                                                                                                                           Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками
    и спрашивает у продавца:
    - А что-нибудь веселенькое есть на меня?
    На что получает ответ:
    - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

    Мужик продаёт говорящего попугая и хвастует ,что тот говорит на всех языках мира.Подходит другой мужик и решил проверить так это или нет:
    -Ду ю спик инглишь?
    -Ес ай ду!
    -Шпрехен зи дойч?
    -Я,их шпрех!
    -Парле франсе!
    -Ви,ви!
    Мужик решил подловить его-
    -Ди ред аф идиш?
    -Поц,кибакук майн нойзэле!!!

    ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
    1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
    2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
    3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
    4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
    5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
    6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
    7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
    8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
    9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
    10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

    0

    90

    Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
    Он: Конечно, нет...
    Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
    Он: Ну причем тут это....
    Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
    Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
    Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
    Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
    Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
    Он: А где мне по- твоему с ней спать?
    Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
    Он: Ну, думаю да, конечно!
    Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
    Он: Нет, у нее прав нет...
    Она: ...
    Он: Б#я...

    0

    91

    Из pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит:
    - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy!
    Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy:
    - Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!

    На уроке английского:
    - Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

    Приходит программер на работу устраиваться.
    Начальник: Что умеешь?
    Программер: В совершенстве - С++, PHP, Perl, Piton,VB, VBA, Pascal, MSSQL, MySQL, Oracle, Unix, Linux, Apache, FreeBSD, Forth, Fortran, Lisp, UML, Rational Rose, админю любые сервера, на любых платформах, ЛВС любого типа...
    Начальник: Отлично, условия такие - 3 рабочих дня в месяц, пиво анлимитед за счет компании, зарплата 50 килобаксов в неделю, квартира с видом на Кремль в подарок от фирмы, отпуск 2 месяца в любом месте за счет фирмы...
    Программер (обалдев): Да ты гонишь!
    Начальник (пожав плечами): да ты первый начал...

    Доктор - пациенту:
    - Для вас две новости - хорошая и плохая..
    - Давайте хорошую..
    - Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь..

    биофак мгу, экзамен.
    очень южный человек спрашивает соседа:
    - слющай, а чито такое "бэлка"?
    сосед:
    - ну, это такой маленький зверек с пушистым хвостиком, живет на деревьях...
    чел:
    - вах, сыпасыбо, брат! паслэдний вапрос, кылянус: а чито тогда такое "синтэз бэлка"?

    - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
    - ???
    - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

    Муж с женой лежат в постели. Жена:
    - Тебе хорошо?
    Муж (уверенным голосом):
    - Мне - хорошо!
    Жена (задумчиво, с сожалением):
    - Хорошо тебе!..

    Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
    покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
    скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
    чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с
    пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,
    и с победным криком показал теще средний палец.

    У психоаналитика.
    Пациент:
    - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
    вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь
    нам деньги дает... Что делать, доктор?
    Доктор :
    - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
    Пациент:
    - Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

    - тебя как зовут?
    - Алиса.
    - прямо как мою любимую группу...
    - какую?!

    - развод был, и ребенка отдали жене. несправедливо все это!
    - почему?
    - ну как... вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе.
    - ну?
    - что «ну»? так чей это стакан с кофе - твой или автомата?

    Муж говорит жене:
    - Какая ты у меня идиотка...
    - Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

    0

    92

    Свернутый текст

    Юзер: Power on
    БП: У-у-у-у-у..... Хр-р-р...
    Юзер: Че?!!
    БП: Так стар я стал... вентилятор-то засорился...
    ...через полчаса
    БП: У-у-у-у-у.....
    Юзер: Delete
    Материнка: хрен тебе. Я вся такая брендовая, что обычным делитом хрен ты в сетап попадешь.
    Юзер:F1F2F3F4F5F6... и т.д.
    Клавиатура: А мне по фигу. У меня F10 западает.
    Юзер: Твою мать...
    Материнка: Эй, ты, поосторожнее в выражениях.
    Юзер, судаорожно и со всей силы: F10!!!
    Клавиатура: Ладно, хрен с тобой.
    BIOS: Привет! А ты пароль знаешь?
    Юзер: Че?
    BIOS: Так это... Хозяин-то прежний меня под пароль ставил.
    ...после судорожных поисков бывшего хозяина матери...
    BIOS: Вот так-то лучше. Чего изволите?
    Юзер: Ты винт видишь?
    BIOS: А ты его подключил?
    Винт: Здесь я.
    BIOS: Quantum Fireball 1.7 Gb found
    Юзер: Че??!! Ты же на 10 гигов!!
    Винт: А хрен я тебе мастером заведусь. Я такой, скромный - только cлейвом пойду.
    Юзер: Ладно, переходи на другой разьем.
    Шлейф IDE: А у меня только один... Второй-то сломал ты как-то по пьяни.
    ...после покупки нового шлейфа...
    BIOS: Опаньки!! Quantum Fireball 10 Gb found. AsusCD s-340 found.
    Юзер: ОК. Поехали.
    BIOS: Сохраняться бум? Да? Ладненько...
    ...reboot...
    Юзер: D:\win98\setup
    Dos: Хрен тебе по всему рылу. У тебя ж сидирома-то нету...
    Юзер: BIOS, ты же его нашел? Какого хрена?
    Dos: А я дрова хочу.
    Дисковод: Вот тебе дрова, гад. Подавись.
    Dos: Starting Microsoft Windows 98 install...
    Setup: Привет! Что бы установить эту чудесную программу вам понадобится от 150 до 300 минут.
    Юзер: Ладно. Пойду пока пива попью.
    ...через час...
    Камень: Висим...
    Материнка: Хорошо так висим...
    Клавиатура: Дай-ка я нумлоком что-ли помигаю, все веселее будет.
    Винт: Хр-р-др-р-хр-пр...
    Юзер: И долго висеть будем?
    Setup: А мне по фигу... Зато спокойно.
    Юзер: Ща ребутну!!
    Винт: Да ладно.. мы прикалываемся... хр-р-р-р-р-р-р....
    Юзер: Вот так-то лучше.
    Setup: Reboot
    Юзер: Задолбал.
    Винда: Хопа! А вот и я. Ща будем настраивася. Так... Оперативка, тебя сколько?
    RAM: 48 метров меня.
    Юзер: Как 48? Покупал же 64!
    RAM: А по фигу. Ведь нас же 2 планки, одна на 66 частоте, другая на 100. Мать, ты сколько умеешь?
    Материнка: 66, больше не дам.
    RAM: Понял?
    Винда: Поехали дальше... Видюха! Чтоб тебя в ухо...
    Видюха: А?
    Винда: Хрен на! Ты кто?
    Видюха: А тебе ли не пофиг? Ты таких все равно не знаешь.
    Винда: Так, будешь ВГА-адаптером.
    Юзер:Эй, вы, чего, совсем охренели?
    Видюха: Знать ничего не хочу. Все вопросы к винде.
    Винда: Знать ничего не желаю. Все вопросы к поставщику оборудования. Едем дальше. Так, обнаружен монитор. Стандартный. Ты плюгинплей умеешь делать?
    Монитор: Чего??!!!
    Винда: Понятно. 60 герц и хватит.
    Юзер: Да вы чего! Я же все глаза поломаю.
    Монитор: Все вопросы к видюхе.
    Видюха: Знать его не знаю.
    Винда: Обнаружено неизвестное устройство! Sound Audio Super-puper
    Sound Blaster 16.
    Звуковая: Ш-ш-ш-ш-ш....Хр-р-р-р...
    Винда: Ага. Обратитесь к поставщику оборудования.
    Системная ошибка: А вот и я!
    Юзер: Бл...... Reboot...
    Винда: Спасибо что установили Виндовс98! Все продукты корпорации Microsoft отличаются выской надежн000000FFFFFFFH%^KN
    Системная ошибка: И снова здравствуйте!
    Юзер: Бля..... Reboot... F8
    Dos: Чего надо, хозяин?
    Юзер: Format c:/s
    Dos: Ты че!!! Уверен? Все потрешь же на фиг!
    Юзер: Y
    Dos: Formatting drive c:....

    0

    93

    – Дедушка, а сколько вам лет?
    – Восемьдесят четыре, сударыня.
    – Надо же! Я бы вам столько ни за что не дала.
    – Ась?
    – Я бы вам ни за что не дала!!!
    – А мне уже и не надо.

    0

    94

    Свернутый текст

    Если бы программисты строили дома

    1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

    2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

    3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

    4.03. Отмечаем подписание контракта.

    5.03. Отмечаем подписание контракта.

    6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

    7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

    8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

    9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

    1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

    2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

    20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

    21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

    22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

    23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

    30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

    10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

    11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

    11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

    17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

    13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

    14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

    17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

    1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

    16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

    2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

    3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

    4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

    5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

    6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

    8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

    17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

    7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

    15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

    24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

    25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

    25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

    14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

    2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

    3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

    4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

    5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

    7.02. Снег пошел.

    10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

    11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

    12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

    13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

    15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

    17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

    20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

    21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

    22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

    23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

    25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

    27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

    1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

    2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

    3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

    4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

    0

    95

    Свернутый текст

    Специалисты могут все!
    Специалисты могут все – даже то, что, в принципе, невозможно. А если специалист еще и не один, а в компании таких же продвинутых на всю голову, то им, к примеру, мониторы разогнать - как два байта переслать. Не верите – убедитесь лично. Перед вами – расшифровка записи секретного совещания специалистов.

    Sanek - Кто-нибудь разгонял монитор с 14" до 17"? Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять?
    Но как это сделать, не рискуя сжечь монитор?

    Аноним - Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно.

    Rum - Достали уже дилетанты. С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонится в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, а частоту. Кстати «соньки» при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже на 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.

    Kot - Очень интересная тема. И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". Надо еще поработать...

    Иван Царевич - Как истинный физик заявляю: вы, ребята гоните...

    Minstrel - Тут все непросто… Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма. Чтобы вы не наступали на одни и те же грабли, я официально заявляю:

    1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета, привязанный к корпусу монитора стальным тросиком.
    2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
    3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора.
    4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!
    5. Перед разгоном непременно подумайте - на хрена вам такая здоровенная диагональ.

    Ser - И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!

    Batu - А принтер А4 на А3 никто не пробовал разгонять? Буковки на страничку не влазиют…

    Minstrel - И твоя проблема разрешима.

    1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при
    разгонах до A1).
    2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.
    3. Подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге).
    4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.
    5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали
    6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж
    7. Не забываем все о том же военном кулере
    8. Вставляем рулон обоев в лоток
    9. Наслаждаемся полученным эффектом

    Sanek - Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть-чуть разогнал).

    А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.

    Minstrel - Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые. А Биос надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linux, да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.

    Ser - Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.

    Толян - А я раз мышу разогнал... Вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три – всего-то понадобилось пару дырок просверлить.
    Парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу, но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда…

    Minstrel - Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более-менее плоской поверхностью...
    Глядишь, еще и функция полета в игре добавится

    Толян - А это идея! Нужен жесткий сетчатый коврик.

    Minstrel - Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо.

    Voron - Почему плохо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на единицу объема.

    Minstrel - Ага, но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет.

    Voron - Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.

    Batu - Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие-нить
    тонкости?

    Буржуй - А не разогнать ли вас всех?

    Аноним - А буржуев разогнали в 1917-м.

    Sanek - Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от
    струйника в микроволновке 6-7 часов - до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в
    обычный лазерный.

    La-La - Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще как сделать:

    1. Снять разгон дисковода?
    2. Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?
    3. Послать на... и придурка и диссертацию?

    Sanek - Предлагаю разогнать диссертацию. Я, так понимаю, она у Вас кандидатская. При удачном разгоне получится докторская, ну, а при неудачном, сами понимаете. Но в этом деле, главное просто не спешить и тогда риск сведется до минимума.

    Рezz - А на день радио вся техника гонится до ускорения 2 и более g! И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать! А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...

    Ингвар - Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров

    Аноним - А никто рогатку до базуки не разгонял?

    Voron - К сожалению, для получения базуки надо строго выполнять все инструкции, а это невозможно из-за отсутствия дома центрифуги. Стиральная машина помогает, но с ней базуки не получить.

    Данька - Кстати, разогнанный будильник идёт в несколько раз быстрее обычного.

    Ser - Кстати, разогнанный Данька также идет в два раза быстрее, если трезв… Ночью будильники надо тормозить, а не разгонять! А днем можно и разогнать. Только у меня на эти действия уходило все утро и вечер. Но если кто подскажет способ оптимизировать этот процесс до временного промежутка в 5 или 10 минут, то буду рад.

    Voron - Кстати, вы знаете, что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не
    ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс, обратный разгонке, не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.

    Ингвар - Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.

    Voron - Это ты плохую карточку брал! Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.

    Данька - А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скрости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то, по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся), сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей…

    На этом запись обрывается и расшифровка обламывается. Судя, по всему, специалистов разогнали…

    0

    96

    Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4.2 гигагерца, AMD Atlon 64, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
    - Вы не поверите! Он ламповый! ;) :)

    0

    97

    Шутки шутками а у меня была такая история:
    Сижу я текст набиваю. Что именно уже не помню, да и неважно...Много текста...очень много текста...Потом в какий-то момент мне нужно было взять ручку и записать что-то на бумажке. Я взял начал писать. И тут мне понадобилось написать несколько слов по английски....Несколько секунд судорожных размышлений как же перевести ручку на английски шрифт...Потом взрыв гомеричиского хохота...и я решил что с меня сегодня хватит и дико так подхихикивая пошел домой...

    0

    98

    Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...

    0

    99

    Свернутый текст

    Правила общения со Службой Технической Поддержки

    0. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.

    1. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

    2. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.

    3. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

    4. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим или пьем воду — это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.

    5. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!

    6. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на элементарную вежливость!

    7. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?

    8. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.

    9. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!

    10. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.

    11. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится!

    12. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

    13. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!

    14. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

    15. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.

    16. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.

    17. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!

    18. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, — солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!

    19. Если провод мышки цепляется за портрет вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.

    20. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-Колы.

    21. Если вы увидели сообщение «Are you sure?» нажмите «Yes» как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?

    22. Спокойно произносите фразы типа «Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме». Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности весем.

    23. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника. Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.

    24. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.

    25. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.

    26. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.

    27. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.

    28. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic6.0 навернется ваша база в Access.

    29. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем — это весь день бесцельно бродим по Интернету!

    0

    100

    Дневник дизайнера

    День 1
    - Получил предоплату. Здорово! Идей море!

    День 2
    - Идей так много, что можно и отдохнуть. Опять же сроку неделя - нельзя же давать заказчику понять, что все так просто?

    День 3
    - Предоплата кончается. Надо бы поработать. Темнеет. Вдохновения нет. Какое ж вдохновение, когда нет денег?

    День 4
    - Вдохновения все нет. Как собственно и денег.

    День 5
    - Надо заставить себя поработать! Просто усилием воли затаскивает себя за комп. Включает. Водит мышкой. Тыкает пару кнопок. Пошло. Проходит 6 часов. ВСЕ ПОЛНЫЙ ОТСТОЙ! Ctrl+Alt+Del!!! 3 раза.

    День 6
    В печали. Лежит, смотрит в потолок. На потолке трещина. Забавная трещина. Если дорисовать вот тут фломастером, а там сковырнуть еще кусочек... Идет на кухню за фломастером. (Почему на кухне? А почему бы и нет?) Рисует, ковыряет. Светает. И вдруг - вот оно! Судорожно тыкает в кнопку включения компа. Проходит 30 минут. Все готово!

    День 7
    - Невыспавшийся, с красными глазами дизайнер входит в кабинет заказчика. Идут переговоры. Через час счастливый дизайнер уходит с гонораром.

    Заказчик: Дааа... Нелегкая у парня (девушки) работа! Видать целую неделю не спал(а)! Но и результат! За это не жалко столько денег!

    Дизайнер: 30 минут работы! Вот бы так каждые 30 мин. зарабатывать! Изи мани! ;)

    0