Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



    Submarine. Юмор

    Сообщений 101 страница 120 из 999

    1

    http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

    0

    101

    Свернутый текст

    – Вчера, 16:13 kashakru: народ нужен совет. как деинсталировать девушку? нужно чтоб окуратно, тактично. и что-бы она сама себя деинсталировала!!!

    - Вчера, 16:15 Дмитрий: Это что еще, за "девушка"?

    - Вчера, 16:32 kashakru: долго расказывать. короче в одной системе с ней уже почти год. ну по началу вся система работала нормально. но потом начались глюки то кэша не хватает то системные ресурсы разбазариваються. короче пипец. и что самое интересное не могу просто нажать дел и удалить. вот и прошу совета как так сделать чтоб сама удалилась?

    - Вчера, 18:06 *АЛХИМИК*: какого года прога? зайди на ночнойклуб.ru и скачай себе новую версию.

    - Вчера, 18:20 Валерий: Только про антивирус не забудь, а то потом система повиснет, замучаешься реестр чистить. И любая новая может оказаться бета-версией. Немного поработает и отключиться, или будет работать только в демо-режиме. Все они требуют кэша, и чем больше - тем лучше. В крайнем случае сам пиши программки в ручную на бейсике.

    - Вчера, 18:49 kashakru: прога 1990 года. и просто скачать другую не получеться. не разрешает соглашение с производителями. поэтому надо какую-то прогу чтоб у неё самой в её коде зародилась идея поменять систему.

    - Вчера, 18:51 *АЛХИМИК*: хотел под стол упасть, но даже подготовиться не успел. зубами об стол!!!!!!!!!!! Валера, ну ты отжог!!

    - Вчера, 19:02 *АЛХИМИК*: в таком случае сделай неугодную ей среду для обитания. перестань чистить системник, загрузи в систему много прог, забей до отказа диск С: , зделай разгон проца в обратную сторону. (всё это визуально, без реального вреда системе)

    - Вчера, 19:04 Валерий: А нельзя предьявить производителям претензии в том, что их версия несколько устарела? И нет ли у них чего нибудь посвежее? Можно попробовать закрыть доступ к системным ресурсам, многие программы от этого самодеинсталлируются.

    - Вчера, 19:16 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru ... просто скачать другую не получеться. не разрешает соглашение с производителями... - А если использовать пиратскую версию? В обход лицензионного соглашения?

    - Вчера, 20:18 kashakru: вот я тоже думаю про закрытие системных ресурсов. блин ну это долго. может лутье попробовать ей нового пользователя замутить а потом ей и производителям предьявить незаконное использование другим полтзователем с последующим разрывом соглашения?

    - Вчера, 20:24 Валерий: Тоже вариант. Предложи какому нибудь своему другу в качестве пробной версии. А там уже и до разрыва лицензии недалеко.

    - Вчера, 20:25 *АЛХИМИК*: в принципе, если 90-го года....... может прокатить.

    - Вчера, 20:30 kashakru: да вот только толковог надо найти чтоб систему защиты смог сломать.

    - Вчера, 20:37 Валерий: Система защиты слабеет после обработки девайса спиртосодерщими жидкостями.

    - Вчера, 21:48 DiM: Мужики, только из под стола вылез красавцы. Кашак, а скрин этой Кошечки можно? Ну что бы ознакомиться с интерфейсом? Что бы понять в чем проблема и лог ее ошибок заодно выложи, что бы так сказать знать с чего начался конфликт ваших драйверов. Кстати в "Синий" экран уходить не пробовал? А то у меня двух корешей жены из-за этого побросали.

    - Вчера, 22:19 kashakru: не синий экран не выход меня потом админ с рабочего сервера деинсталирует за стоп ашибки в работе. а скрин позже скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.

    - Вчера, 22:23 Валерий: Интерфейс тут не при чём. Кстати, чем он дружелюбнее, тем менее надёжна система в целом. И порой в ней кроме красивого интерфейса ничего и нет. Сплошные баги и глюки. Главное в совпадении разъёмов внешних устройств и ширины пропускания канала ввода-вывода. И наличие нестандартных портов ввода-вывода.

    - Вчера, 22:30 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь. - А прграмка-то с админскими правами. Контролирует устройство в целом.

    - Вчера, 22:44 DiM: Валер это просто пипец. Упал на пол, бью ногами по полу и катаюсь в истерике Кашак, ты в нее просто этот топик загрузи, она по-моему сразу в ребут уйдет, главное что бы она тебе после этого монитор не разбила А скрин все таки выложи, после таких патчей, по-моему у нее интерфейс насовсем недружелюбным станет.

    - Вчера, 22:44 VipeR: нестандартные порты I/O.... хм, в этом что-то есть

    - Вчера, 23:06 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже скину. - Очень интересно посмотреть. Представь внешний вид в упаковке и без. Хорошо бы и мануал глянуть, хелпы поюзать. Может её системные требования не совпадают с аппаратным обеспечением? Или эти требования завышены. Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов. Но, со временем, этот недостаток проходит.

    - Вчера, 23:28 Артём: Цитата: Сообщение от Валерий .... Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов. - В данном контексте красивый интерфейс всегда оттягивает ресурсы и в первую очередь денежные.

    - Вчера, 23:40 kashakru: всё решился на жёсткое удаление. хватит. завтра раскажу как прошло. пожелайте удачи.

    - Сегодня, 00:11 *АЛХИМИК*: удачи Кашак! да не впасть тебе после деинсталяции в синий экран!!!

    - Сегодня, 00:49 Dr. Evil: Блин, ну вы жжете ) Это целиком в раздел юмор должно уйти!

    - Сегодня, 02:29 Чёрный_Лёд: Парни, красавцы... Рыдал... =)

    - Сегодня, 08:15 Валерий: При жёстком удалении программа devushka способна испортить твой собственный интерфейс до полной неузнаваемости. Может попытаться физически испортить порт внешних устройств. Перед полной деинсталляцией надо убедиться, что не заразил программу трояном типа baby, иначе через девять месяцев придётся её обратно инсталлировать с апгрейдом до jena, или иметь проблемы с производителями. Если у программы devushka есть защитная система типа brat, так же возможна порча твоего интерфейса, только по более жёсткой программе. В случае отказа от дальнейшего использования данной программы, на тебя ляжет ответственность за её взлом. Можешь попытаться объяснить, что изначально не собирался эту программу приобретать и использовал её как триал. Ну, удачи тебе, и береги свой USB!

    - Сегодня, 09:00 kashakru: спасибо за поддержку! в принципе жёское удаление прошло почти без проблем.(больше боялся) вот теперь жду последствий на свой интерфейс. :-)) теперь проблема с переносом её атрибутов к производителю. вот там и может поджитать проблема. и разговор на счёт соглашения. а насчёт трояна BaBY так порт ввода вывода всегда был защещён антивирем contex.

    - Сегодня, 09:21 Валерий: Программа сама должна позаботиться о своих атрибутах. Надо было поставить галочку в деинсталляторе "Удалить программу и все её компоненты". Теперь же тебя ожидает чистка реестра. При попытке вернуть атрибуты программы производителям, возможна чистка твоего интерфейса. Я бы поостерёгся... В последнем случае могут сильно попортить смайлик на мониторе до полной неузнаваемости.

    - Сегодня, 09:39 sedoy: Мля, КВН отдыхает.

    - Сегодня, 09:56 Plastinator: Жжоте, ребятки

    - Сегодня, 10:58 VipeR: не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно!

    - Сегодня, 18:56 Валерий: Цитата: Сообщение от VipeR не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно! - Ну в данном случае использование программы носило тестовый характер, хотя программа и использовалась на полную. Если бы было заключено лицензионное соглашение в должном порядке, с выдачей на руки удостоверения о сдаче программы в эксплуатацию, тогда бы программа получила полный доступ как к системным так и к аппаратным ресурсам. Такую программу довольно трудно деинсталлировать. При своей деинсталляции такие программы прихватывают с собой половину всего аппаратно-программного комплекса и даже претендуют на отдельный кейс для её размещения. Что бы такого не случилось, надо внимательно выбирать программу для установки. Но и это не даст полной гарантии, так как почти все подобные программы в конце концов переходят к единому алгоритму, а первоначальная привлекательность достигается красивой упаковкой и рекламным роликом, который не имеет ничего общего с тем, как будет программа функционировать в каждодневном режиме.

    - Сегодня, 19:51 kashakru: ну вот. с производителями разговор выдержал. чуть от "стыда не згорел" выслушивая какой я плохой и несазнательный пользователь. с атрибутами всё! вот только одно смущает и как-то грусно становится. пришёл с работы. а рабочий стол не накрыт ни одной иконки. хранилище holodilnik пустое. среда для релаксации vanna пустая. и главное тихо. даже второстепенного устройства koshka нет. наверное часа через два будет синий экран. :-((

    - Сегодня, 19:53 Валерий: Ну теперь пора подумать о новом приобретении. Или можешь вечерком проинсталлировать разовую платную программку.

    - Сегодня, 20:01 Валерий: Устройство holodilnik придётся загружать вручную, а девайс plita обслуживать самому, хотя раньше хватало голосовой команды программе devushka. Так что свои минуся тоже имеются. Я уже не говорю о релаксационном устройстве типа vanna, тут тоже всё придётся делать самому, отличий в результате мало, но поговорить не с кем.

    - Сегодня, 20:01 kashakru: не сегодня просто синий экран. а завтра буду думать о приобретении другой проги. пойду на ночнойклуб.ru а сегодня буду грустить и наслаждаться тишиной!

    - Сегодня, 20:10 Валерий: В магазине типа ночнойклуб.ru в основном одноразовые программки, не рассчитанные на долговременное использование. А синий экран не самое хорошее средство от тоски. Завтра будет корпус процессора болеть и ОЗУ глючить.

    - Сегодня, 20:39 *АЛХИМИК*: Цитата: Сообщение от kashakru буду думать о приобретении другой проги - и смотри не вздумай приобретать новые версии на просторах рунета, тем более через смс.

    - Сегодня, 21:19 Plastinator: Самое главное с утра процессорный драйвер пропатчить фиксом "Rassol 1.3", чтоб снять пропускание тактов и перегрев

    - Сегодня, 21:31 Валерий: "Rassol 1.3" очень слабое средство для восстановления полной работоспособности. Лучше подходит небольшая программка Pivo 0.33, но можно Pivo 0.5, но это уже предел. При неправильном применении программы Pivo, система может зациклиться и как следствие BSOD вечером обеспечен.

    - Сегодня, 21:42 Plastinator: При использовании патча Pivo, даже 0.33 есть большой шанс увести систему в даун на неделю или месяц (ибо патча 0.33 всегда мало)

    - Сегодня, 21:50 Валерий: Вот потому я и предупреждаю об осторожности в использовании этого патча. Конечно самым радикальным способом было бы применение Vodka 40.0 в объёме 5о байт, но очень трудно соблюсти именно этот объём. Так и потянет загрузить байт 500, а то и целый килобайт.

    +1

    102

    Свернутый текст

    Сколько нужно специалистов каждого отдела интернет-компании для того, чтобы ввернуть лампочку?

    Программистов-разработчиков: Шестеро. Трое будут крутить лампочку по часовой стрелке, а трое - против, проводя бета-тестирование.

    Программистов службы поддержки: Четверо. Начальник службы сообщит, что лампочка подобной конфигурации не соответствует ГОСТу, и за ее корректную инсталляцию он не ручается. Трое его подчиненных сделают все, чтобы наглядно подтвердить этот тезис на практике.

    Отдела маркетинга: Пятеро. Четверо будут разрабатывать поэтапный план внедрения лампочки в плафон, а пятый тем временем будет ее вкручивать. В итоге лампочку незаметно про..ут.

    Отдела продаж: Минимум восемь. Семеро договорятся о сроках размещения лампочки, интенсивности полученного напряжения и яркости света, а восьмой тем временем загонит лампочку налево. По частям.

    Топ-менеджмента: сначала за вкручивание лампочки возьмется директор, но позже ему станет некогда, и придется создать новое подразделение для вкручивания лампочек. Пока будут происходить структурные изменения в компании, лампочка устрашится грядущих перемен и как-нибудь вкрутится сама.

    Админов: Трое. Один будет тщетно пытаться пинговать старую лампочку, второй - изучать конфигурацию электроцепи, а третий произведет апгрейд лампочки до ядерного реактора.

    Отдела PR: Пятеро. При свете свечи они напишут огромное количество материала, убеждающего всех, что лампочка уже вкручена.

    Дизайнеров: Трое. Двое будут вкручивать лампочку, а третий - убеждать их, что они выбрали не лучший способ оформления пространства.

    Верстальщиков: Двое. Один разберет на части лампочку, а второй предложит разместить освещение в виде подложки на стенах, оформив углы стен бордером.

    Процессинг: Неизвестно сколько. Главное - что в результате их действий лампочка как-то незаметно всосется в потолок.

    Аналитиков: Двое. Они посвятят месяц всестороннему изучению жизненного цикла лампочки и выдадут диаграмму, убедительно доказывающую, что замена лампочки не является необходимой.

    Службы новостей: Десять. Оперативно, ловко и в срок они вкрутят 10 разнокалиберных лампочек в один патрон.

    Бухгалтерии: Двое. Один дотошно выяснит, какой интенсивности освещение будет получено от 60-киловаттной лампочки и потребует заменить ее на другую - энергосберегающую. Второй сдаст лампочку в аренду другому отделу.

    Юристов: Два юриста - три лампочки, как говорит известная поговорка.

    Офис-менеджеров: Один. Но он закажет ящик самых лучших лампочек с доставкой через полгода, а тем временем вывернет остальные - для симметрии.

    Охраны. Ни одного: не царское это дело.

    Секретарша: Одна. Она вкрутит лампочку, если не будет в этот момент висеть на телефоне.

    Update: Тут подсказывают, что программисты-разработчики будут работать иначе - один будет крутить лампочку, двое других – резаться в counter-strike по сети, остальные изучать экзотические технологии... Когда за пару дней до дедлайна выяснится, что лампочка не вкручена и наполовину, все бросят это дело и займутся придумыванием отмазок. Количество программистов при этом не зависит от мощности лампочки и может быть любым.

    0

    103

    1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
    2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
    3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
    4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
    5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
    (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
    100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
    000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
    Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
    полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
    данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
    тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

    0

    104

    PAVEL TAS написал(а):

    Кстати в "Синий" экран уходить не пробовал? А то у меня двух корешей жены из-за этого побросали.

    http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/2625-1.gif

    0

    105

    Свернутый текст

    Ламеры и сисадмины
    Ламеры- это такие люди от которых исчезают программы и данные и перестают работать компьютеры.

    Если в одном месте собраны несколько компьютеров и объединены в сеть, то к ним прилагается легендарная личность - сисадмин. Основной задачей сисадина является не поддержание работоспособности сети и компьютеров (это второстепенная задача), а борьба с ламерами.
    На каждую очередную тупость ламера сисадмин обязан найти адекватный и элегантный ответ. Примите это как данность, ибо в этом и есть сермяжная правда.

    Последний писк винчестера, как и последний писк моды, приводит к денежным затратам.

    Вы не можете найти файл?
    Еще бы! К нему пришла виртуальная смерть.

    Три золотых стратегии сисадмина при решетии проблемы: "захрен, нахрен, похрен".
    Правило применения: "Ну не рабонает программа. А захрен ей нужно работать? Ну ее нахрен. Будут жаловаться? Похрен!"

    Правило левой и правой руки сисадмина при возникновении проблемы.
    Левой рукой взять юзера за грудки.
    Правой рукой дать в морду.

    Сколько ламера не учи, а с обезьяной проще договориться.

    Первая реакция сисадмина на приближающегося ламера: "Чтоб ты сдох!", и перекреститься.

    Если ламер не долбит сисадмина, то он либо спит, либо умер.

    Что может быть хуже, чем проблема 2000 года? Ламер, который вопит о проблеме 2000 года.

    Правильный подход к ламеру заключается в объяснениии ему простой истины: "Ламеру за компьютером делать нечего!"

    Самая заветная мечта ламера - увидеть сисадмина в гробу.

    С точки зрения ламера, каждый сеанс работы с Windows сопровождается потусторонним хохотом Билла Гейтса и сисадмина (унисон в два голоса).

    Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина не должно быть предметов, которые могут быть использованы как оружие.

    Компьютеры, компьютеры ...
    Господь Бог мог бы существенно улучшить человеческую природу, но он был слишком озабочен совместимостью с обезьяной.
    (Евгений Гольдберг)

    Настоящий хакер - это не тот, кто взламывает компьютерные системы. Настоящий хакер - это тот, кто взламывает компьтерные системы так, что никто ничего не замечает.

    Упаси вас Бог при прокладке сети пользоваться пословицей "Семь раз отмерь, один раз отрежь". С проводами такой длины не станет работать даже повторитель.

    Работая на компьютере, пользователь все время тратит на борьбу с Виндой.

    Если вы не знаете, куда засунуть ярлык от программы, засуньте его в одно место.

    Ходят слухи, что в 2000 году все порносайты будут объединены в домен .xxx

    Чем навороченней Винда, тем громче она падает.

    Пессимист знает, что Винда рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает.

    Windows в какой-то мере является своеобразным памятником человечеству - никогда до этого люди не делали столько ошибок (причем в одном месте и за короткий промежуток времени).

    Если сохранится тенденция увеличения размеров процессора (начиная с i8086), то через 10 лет процессор будет иметь размеры 50х50 см (а на системной плате - одна микросхема с 2048 ножками).

    Интеллизация - составной элемент процесса компьютеризации.

    Отличительная особенность программ фирмы Microsoft - страдают от ожирения.
    А название "Microsoft" переводится как "мелкие программы".

    Душа ламера - потемки, и нечего приличному человеку туда соваться

    Нечем заняться? Отформатируй винт.

    0

    106

    из будней интернет-кафе…
    Подходит молодая красивая девушка.
    - Вы можете мне помочь не в интернете, а просто в компьютерах?
    - Конечно… — оглядев ее с … и до …, настраиваюсь объяснять все
    медленно и два раза.
    - Вот у меня дома есть интернет, а у подруги нет. Можно сделать так,
    чтобы она могла выходить в интернет через мой компьютер?
    … в голове проносятся килобайты информации о сетевых картах,
    прокси-серверах, технологии NAT… Включается внутренний архиватор в
    попытке ужать это до размера объяснения хотя бы в 15 минут… Включается
    блок логики в попытке сформировать ответ о невозможности решить такую
    проблему заочно… В это время клиентка выдает:
    - А то мы локалку протянули, «винроут» настроили, и когда у меня комп в
    инете, подружка тоже может работать, но когда я не в интернете, и она
    выйти не может… Можно что-то сделать?
    - Э-э-э… Вам надо в WinRout-e разрешить дозвон по требованию… Это
    находится в…
    - Да? Спасибо, я знаю где это!

    0

    107

    Свернутый текст

    Компания Ontrack Data Recovery, специализирующаяся на восстановлении информации, записанной на цифровые носители, опубликовала список десяти самых нелепых случаев, приведших к потере данных пользователями компьютеров.

    Первое место хит-парада занимает мужчина, попытавшийся вернуть файлы, хранящиеся на старом ноутбуке. Компьютер провалялся в сарае около десяти лет, а внутри его корпуса инженеры обнаружили останки десятков тараканов. Вторую строку занимает владелец ПК, в порыве гнева не раз приложившийся к устройству молотком. На корпусе компьютера остались сильные вмятины. Бейсбольная команда Minnesota Twins, замыкающая тройку лидеров, умудрилась потерять сразу всю информацию о своих планах и результатах.
    На четвертое место попала компания, попытавшаяся восстановить данные с RAID-массива, в составе которого отсутствовал один винчестер. Оказалось, что этот жёсткий диск случайно попал в утиль и, по внутренним правилам фирмы, в нем была просверлена дырка.
    Пятую позицию занимает часовой мастер, потерявший все свои разработки прямо перед важным международным шоу. К счастью, информацию удалось восстановить. Вслед за часовщиком идет "умелец", попытавшийся самостоятельно извлечь данные из своего компьютера. Мужчина разобрал винчестер и, так и не сумев восстановить файлы, отправил все детали в компанию Ontrack Data Recovery в отдельных пакетиках.
    Случай с собакой, которая "загрызла" флэш-брелок, удостоился седьмого места, а мужчина, случайно удаливший фотографии своего чада и чуть было не лишившийся из-за этого жены, занял восьмую строчку.
    На девятое место хит-парада Ontrack Data Recovery попала женщина, уронившая во время ремонта кусок глины весом более двух килограммов на свой ноутбук, точно попав в область винчестера. На жёстком диске хранилась книга, которую дама писала в течение пяти лет, и другая ценная информация.
    Замыкает десятку кандидат в доктора философии, чуть было не лишившийся своей диссертации из-за неисправного блока питания компьютера, повредившего флэш-накопитель.

    0

    108

    Свернутый текст

    Ангельское терпение

    Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

    ИзображениеДиалог был такой:
    И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
    К: У меня проблема с Word Perfect…
    И: А что именно?
    К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
    И: Куда-то делось?
    К: Просто исчезло.
    И: Хм… А что на вашем экране теперь?
    К: Ничего.
    И: Совсем ничего?
    К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
    К: Откуда я знаю?
    И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
    К: Что еще за приглашение?
    И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
    К: Да нет никакого курсора… Я же вам говорю — ничего не происходит,
    когда я нажимаю на клавиши…
    И: У вашего монитора горит индикатор питания?
    К: У монитора? Что это?
    И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
    К: Я не знаю…
    И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
    К: Вроде да…
    И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
    К: Да, включена.
    И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
    К: Нет.
    И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
    К: Ага, нашел.
    И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер.
    К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
    И: О, господи… Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
    К: Нет.
    И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
    К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
    И: Темно?!!
    К: Да, света из окна недостаточно.
    И: Ну так включите свет в комнате!
    К: Не могу.
    И: Не можете? Почему?
    К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
    И: Во всем здании?! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
    К: Да, все лежит в шкафу.
    И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
    К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
    И: Боюсь, что да.
    К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
    И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

    0

    109

    Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
    Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
    Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
    Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
    С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
    Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
    С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
    Проходит 5 минут.
    Ю- Не работает.
    С- Значит Вам нужен новый блок питания.
    Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
    С- У Вас Винды стоят?
    Ю- Да.
    С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
    Через 15 минут...
    Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
    С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
    Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

    0

    110

    Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
    Вопрос:
    Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

    Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

    0

    111

    - Ты меня любишь?
    - Да! А разве ты меня любишь?
    - Ещё как!
    - Ты же вчера Ленке в любви признавался!
    - Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил
    только тебя. Выходи за меня замуж!
    - Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
    - Не могу. Я завтра с мамой из садика прямо в цирк иду.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
    - Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
    - Конечно помню, сыночек.
    - Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

    0

    112

    Популярно о протоколах

    Свернутый текст

    DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
    Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
    Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
    Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
    Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.
    Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
    MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
    Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
    Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.
    Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
    IPv6. Китайский паспорт.

    0

    113

    Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

    0

    114

    ВРЕДНЫЕ ЗАДАЧИ
    (Григорию Остеру посвящается)

    Михаил Едемский

    Свернутый текст

    Если вы - папа или мама и у вас в доме несчастье: вы купили ребенку компьютер,
    - то предложите ему решить эти задачки. Уверяю вас, таким образом он освоит
    математику гораздо быстрее, чем с помощью заграничных сидиромов.

    Программист Эрик Битов установил на свой компьютер надежную операционную
    систему Виндовс 95. Запустив ее, он прождал 23 минуты, пока она загрузится, а
    затем еще в два раза больше, пока загрузится МС Ворд. На открытие файла ОС
    затратила 7 минут, после чего повисла. Сколько всего времени проработал
    программист Битов с надежной системой Виндовс 95?

    Заслуженный хаккер РФ Степан Ломов пишет по одному коварному вирусу в час
    и запускает их в сеть сисопа Крутых. Через какое время сеть встанет, если
    известно, что ее критический предел - 13 вирусов и что хаккер Степан Ломов
    делает перерыв на 15 минут каждые три часа, чтобы выпить баночку пива? Сколько
    к тому времени Степан Ломов выпьет баночек пива?

    Сисоп Крутых и программист Эрик Битов поспорили, кто быстрее распечатает
    кулинарную книгу секретарши Ирочки. Принтер сисопа Крутых выдает по 10
    страниц в минуту и имеет лоток на 50 страниц, а принтер программиста Эрика
    печатает по 12 страниц в минуту, но у него лоток всего на 24 страницы. Кто из
    них победит, если известно, что секретарша Ирочка принесла им достаточно
    бумаги и что на заправку лотка требуется 2 минуты?

    Секретарша Ирочка решила поздравить свою бабушку, заслуженную секретаршу
    СССР, с 73-летием и послала ей красочное электронное письмо. Обычной почтой
    письмо доходит за 24 часа, а по е-меил идет в полтора раза дольше. Через
    какое время электронное письмо доберется до бабушки и обнаружит, что у нее
    вообще нет компьютера?

    Хаккер Степан Ломов послал сисопу Крутых электронное письмо, где написал,
    что недолюбливает сисопов. Одновременно сисоп Крутых тоже отправил Степану
    письмо по е-меил, где грязно выругался. Через какое время их послания
    столкнуться, если расстояние между их компьютерами - 20 км и средняя скорость
    письма е-меил равна средней скорости пешехода, то есть 5 километров в час?

    Сисоп Крутых написал предвыборную программу на языке Бейсик и начал ее
    отлаживать. Исправляя одну ошибку, он вносит три новых. Через какое время
    программу нельзя будет даже откомпилировать?

    Секретарша Ирочка очень боится излучения от монитора. Защитный экран
    понижает его в два раза. Сколько защитных экранов придется установить, если
    для себя Ирочка решила снизить излучение в 32 раза?

    На дискетке было 2 плохих блока. После того как Машенька бросила
    дискетку в суп и дала облизать ее хомяку Кольке, плохих блоков стало в 5 раз
    больше. Сколько будет искать эту дискетку с важными файлами папа, пока не
    догадается, что хомяк Колька не ограничился облизыванием дискеты?

    Кассир Фигова успешно прошла компьютерные курсы и начала выдавать
    зарплату по двоичной системе:"Этому дала, а этому - не дала". Сколько человек
    получит зарплату, если всего их 666?

    Сисоп Крутых взялся объединить 13 компьютеров в локальную сеть. На
    соединение пары компьютеров у него уходит 2 шурупа и 4 гвоздя. Сколько всего
    шурупов и гвоздей понадобится сисопу Крутых и какие протоколы поддерживает его
    сеть?

    Федор Петрович Бузурнюк приобрел для своего нового компьютера
    операционную систему на 118 дискетах, оффисный пакет на 79 дискетах и
    коммуникационные программы, занимающие 53 дискеты. Придя домой, он принялся
    инсталлировать, затрачивая на каждую дискету по одной минуте. Сколько времени
    он затратил, если учесть, что из-за сбоев в установке ему пришлось
    переинсталлировать систему 11 раз?

    У Васи 21 приятель пишет программы на Бейсике, 15 - на Паскале, 4 - на
    Си, а один вообще не по-русски. Сколько всего приятелей у Васи?

    На общем собрании сисопов по безопасности сетей 35 из них кричали, что
    компьютеры надо разъединить, 28 - что надо оставить все как есть, но доступ
    никому не давать, а 15 предложили набить морду хаккеру Степану Ломову. Сколько
    сисопов пришло на собрание и что они, в конце концов, решили?

    Секретарша Ирочка владеет "слепым" методом печати и решила набрать в
    ВинВорде кулинарную книгу, взятую у подруги. Она печатает ее со скоростью 240
    знаков в минуту и не отрываясь смотрит на дверь, а не на монитор, опасаясь,
    что ее засечет начальник. Сколько знаков придется перепечатывать секретарше
    Ирочке и сколько минут она пролежит в глубоком обмороке, если через 2 часа 20
    минут работы она заметит, что забыла переключиться на русский язык?

    В обычный сидиром Панасоник можно засунуть 4 компакт-диска. А в сидиром
    Сони, если использовать отвертку и молоток, можно запихнуть на 2 компакт-диска
    больше. Какие инструменты нужно использовать, чтобы запихнуть сидиром
    Панасоник в сидиром Сони?

    Сисоп Крутых пришел на работу в 9 утра и затем, опасаясь, что кто-то
    заберется в компьютерную сеть, менял свой пароль каждые 10 минут. Сколько раз
    успел сменить пароль сисоп Крутых, если известно, что хаккер Степан Ломов
    повесил сеть в 12 часов 20 минут?

    0

    115

    Техническое Задание на Землю.
    Пpоект Genesis"
    (из коpпоpативной пеpеписки)

    Свернутый текст

    Генеpальномy диpектоpy Иегове
    от начальника маpкетингового отдела Гавpиила
    Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

    Планета: 1 шт.
    Радиyс: 3000 км
    Сила тяжести: 0.5g
    Соотношение сyша/вода: 1:1
    Темпеpатypа: +24
    Атмосфеpа: кислоpод
    Моpя: пpесн. вода
    Реки: молоко, мед
    Фаyна: тpавоядная
    Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)
    "Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ - Иегова"

    Генеpальномy диpектоpy Иегове
    от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

    В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

    "Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"

    "Хватит и 25% - Иегова"

    Генеpальномy диpектоpy Иегове
    от начальника отдела системотехники Люцифеpа

    В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

    "Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"

    "Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты? - Люцифеp"

    "Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил"

    "Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик" Иегова"

    "Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид - Михаил"

    "Согласен - Иегова"

    Генеpальномy диpектоpy Иегове
    от начальника отдела системотехники Люцифеpа

    После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

    "Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил"

    "Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью - Михаил"

    "Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова"

    Генеpальномy диpектоpy Иегове
    от начальника отдела системотехники Люцифеpа

    После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

    "Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой - Гавpиил"

    "А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"

    "Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил"

    "Согласен - Иегова"

    Генеpальномy диpектоpy Иегове
    от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

    Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
    1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
    2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
    3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
    4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
    5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

    Генеpальномy диpектоpy Иегове
    от начальника отдела системотехники Люцифеpа

    1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
    2) Мы pаботаем над этим
    3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
    4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
    5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

    "Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
    "Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить - Гавpиил"

    "Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова"

    "Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"

    "Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

    Генеpальномy диpектоpy Иегове
    от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

    1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
    2) Тpавоядной фаyны опять нет.

    Генеpальномy диpектоpy Иегове
    от начальника отдела системотехники Люцифеpа

    1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
    2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла
    "Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"
    "В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти - Люцифеp"
    "Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! - Иегова"

    "Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp"

    "А pазмеpы системы? - Иегова"

    "А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"

    "Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"

    "Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало - Рафаил"

    "А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"

    "Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова"

    Генеpальномy диpектоpy Иегове
    от начальника отдела системотехники Люцифеpа

    А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

    "И это хоpошо - Иегова"

    0

    116

    Преграммист жене: CD молча и не DVD меня до белого колена!

    0

    117

    Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
    Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген, как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

    0

    118

    Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах
    (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

    Свернутый текст

    Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
    Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
    Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
    Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
    Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
    Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
    Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
    Водитель: А где передняя панель?
    Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
    Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
    Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
    Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
    Техник: Как на ноль?
    Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
    Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
    Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
    Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
    Водитель: Угу.
    Техник: Нажмите прямо посередине...
    Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
    Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
    Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
    Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
    Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
    Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под рулем слева. Нашли?
    Водитель: Нашел.
    Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
    Водитель: Угу.
    Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
    Водитель: Нажал.
    Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
    Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
    Техник: Простите?
    Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
    Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
    Водитель: Ногами? А разве так можно?
    Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
    Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
    Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
    Водитель: А где у меня зажигание?
    Техник: В основании руля, справа.
    Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
    Техник: Ну так вставьте его.
    Водитель: Кого?
    Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
    Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
    Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
    Водитель: На связке?
    Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
    Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
    Техник: (бросает трубку) Ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту....
    Водитель: Але?

    0

    119

    ...Если бы Cisco делала настольные операционные системы для PC...

    Свернутый текст

    1. Они были бы написаны на java (все дружно вспомнили Cisco Works, ACS, CCM :-) На каждое нажатие мышкой система реагировала бы секунд 15-20 на машине с P4 2GHz, 1 GB RAM.
    2. Они бы администрировались через броузер и вся работа пользователя тоже происходила бы через броузер, включая работу в Cisco Word, Cisco Excel, и т.д.
    3. 30% функций OS Cisco Windows требовали бы java 1.4.02, другие 30% - java 1.5.0, оставшиеся 20% не работали бы по неизвестным причинам.
    4. Базовая версия Cisco Windows Base за каждое рабочее место стоила бы 2500$.
    5. Версия Cisco Windows Plus с поддержкой Интернет стоила бы 3500$.
    6. Версия Cisco Windows Plus с поддержкой Cisco Word и Cisco Excel стоила бы 7500$.
    7. Версия Cisco Windows Plus с фичер сетом Cisco Office Enterprise стоила бы 22000$
    8. Русской кодовой страницы не существовало бы в природе (все вспомнили Call Manager :-)
    9. Кроме операционных систем, фирма Cisco выпускала бы так же Cisco PC, которые стоили бы в 8 раз дороже обычных.
    10. Существовало бы несколько десятков разновидностей PC. Для разных версий PC существовали бы разные версии Cisco Windows с различными Feature Sets. Общее количество версий Cisco Windows превышало бы 1000.
    12. Описания найденных в Cisco Windows багов на веб-сайте Cisco были бы доступны для чтения только компаниям-партнерам.
    13. Для скачивания сервис паков к Cisco Windows с веб-сайта Cisco требовалась бы покупка годичного контракта на сервисное обслуживание SmartWin на каждое рабочее место.
    14. Драйвера для каждого периферийного устройства продавались бы отдельно. По 495$.
    15. Домен Cisco Windows работал бы под управлением SNMP.
    16. Контроллер домена требовал бы софта версии Cisco Windows Enterprise стоимостью 45000$.
    17. Рабочее место с ненастроенным конфигурационным файлом не работало бы вообще.
    18. Для автоматической настройки конфигурационных файлов в сети состоящей из нескольких сотен или тысяч рабочих мест существовал бы софт под названием Windows Solution Center стоимостью 1 миллион долларов.

    ...Если бы Microsoft делала маршрутизаторы...

    1. Таблица маршрутизации маршрутизаторов Microsoft хранилась бы на SQL сервере, требовала бы ежедневного бэкапа, а минимально приемлемая производительность достигалась бы только в 4-процессорных конфигурациях.
    2. Для настройки обоих поддерживаемых протоколов RIP и OSPF существовал бы максимально дружественный к пользователю визард. Для переключения между RIP и OSPF в визарде существовала бы анимированная галочка-переключатель "Optimized for maximum performance / Optimized for maximum scalability". Назначение галочки описывалось бы исключительно в Microsoft Knowledge Base.
    3. Переключение между RIPv1 и RIPv2 производилось бы через реестр. Соответствующий ключ НЕ был бы описан в Microsoft Knowledge Base, но хакеры, а так же преподаватели Microsoft его бы знали. Знание этого ключа считалось бы отличительным признаком большого гуру.
    4. RIP требовал бы не менее 1 GB дискового пространства, OSPF - не менее 2 GB.
    5. Маршрутизатор устанавливался бы с 6 CD-дисков с обучающими демо-роликами, имел бы ТОЛЬКО графический интерфейс, требовал бы видеокарту с разрешением не менее 1024 на 768 и настроить его без мыши было бы совершенно нереально.
    6. Билл Гейтс выпустил бы культовую книгу "Дорога в будущее", в которой описывал бы перспективные технологии завтрашнего дня. В их число входили бы:
    a. Policy Based Routing
    b. Policy Based NAT
    с. Static NAT
    d. QoS
    e. IPSec
    f. Layer 3 switching
    g. BGP
    h. STP
    ...и тому подобное. Идея передачи голоса по IP сетям робко формулировалась бы в самых общих выражениях, как технология 22 века.
    7. В число переспективных технологий не входил бы IPv6, т.к. не было бы проблемы исчерпания адресов IPv4.
    8. Проблемы исчерпания адресов IPv4 не было бы потому, что не было бы Интернета.
    9. Интернета не было бы потому, что не было бы BGP.
    10. BGP не было бы потому, что сети более чем из 300 маршрутизаторов фирмы Microsoft никто бы в здравом уме никогда не собирал. По той простой причине, что в любой момент времени из 300 маршрутизаторов обязательно бы висело не менее 3.
    11. Сети Microsoft позиционировались бы как решение plug-and-play для построения небольших рабочих групп состоящих из рабочих мест Cisco Windows.
    12. Вы бы эти строчки не читали. По причине отсутствия Интернета.

    0

    120

    "Вакансия"

    Свернутый текст

    Сениор секьюрити консалтант / техникал администратор
    Аттрактив пакадж $XXX будет негошиироваться пока не согласишься.

    Самой крупной в секьюрити компрании на Байли стрит требуется мужик со знанием секьюрити. Повторяю, секьюрити, а не охране чего не попадя. Так что если ты бывший коп, то не надрывайся, все равно лбом наш фаевол не прошибешь.
    Работа деликатная, с клиентами.

    Чего надо:
    1. Мужика с головой и чтобы мог по клаве лабать 1 х Пропозузал в день. Чтобы по чану не настучали за сексо-неравноправие, бабу тоже можем взять, но тогда чтоб могла сошиалайзится с клиентами в пабе.
    2. Чтобы секьюри речь так и валила изо рта без запинок. Лапшу по капабилити сильно не вешать, а по продукту – меня не волнует, все равно партнер отмываться будет, так что петь можно что хочешь – шучу, только чтобы бабки приносил – не шучу.
    3. Если клиент попадетня нудный, не жаловаться, все равно не кому. Если попросит сделать Пенетрэйшен Тест, не гнусить, а расслабиться, и делать что просят. За такую вертуозность больше 5 штук на рынке не платят, так что дорогу к клиенту и обратно оплачивать не буду. Могу оплатить булочку к обеду, но чтоб ресит принес непомятый и с описанием, чего наел.
    4. Надо чтобы отклиреный был. Если рыло в пушку, конечно тоже прокатит, за штуку налом сами отмоем.
    5. Надо уметь компьютером пользоваться, знать протоколы, куки, капсюлэйшены, токены, линки, спиды, свитчи, бриджи, чекпойнты, пиксы, нетскрины, випиэны, форэнзиксы и хантсманы.
    6. Надо чтобы в операционках сёк, ставить необязательно, ломать – э маст, при этом артистично, чтобы у клиента рот открылся. Пароли крякать – только для презентэйшена, виндоуз надо знать, линукс –уметь сляпать из дистрибьюшена, саны – только коробки таскать, клиент сам эту хрень ставит, другие юнексы – уметь по-технарски с другими бля-бля-бля консалтанами общаться, чтобы пэтчи ставить, притом по графику и в срок. Если кэй-пи-ай похренится – сразу вморду получишь.
    7. Уметь бороться с вирусами, вормами и прочей прелестнью. Если сам чего подцепишь, сам и лечиться будешь, если клиента заразишь – придушим.
    8. В трусах на работу не ходить – дресс код. Обязан быть при галстуке, в пятницу можно его держать в штанах, но чтобы был, если вдруг к клиенту обернуться, то чтобы было чего на шею повязать.
    9. Не давить на больную мозоль компании – повышение зарплаты. Сами знаем, что бабок хочется, ...ценим, ...уважаем, но денег не дадим. Сертификатами в морду не тыкать, можно их повесить на партишен. Если бумажка особо дорога, дадим рамочку.

    Резюмэ слать не надо, глаза болят от чтения, если хочешь работу, приходи в паб в пятницу, только кавер леттер прихвати, чтобы в понедельник вспомнить о тебе.

    0