Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



    Submarine. Юмор

    Сообщений 121 страница 140 из 999

    1

    http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

    0

    121

    CISCO начало выпуск бытовой техники...
    --------------------------------------------------------------------------------

    Свернутый текст

    0. Микроволновка всегда синяя и имеет стандартную высоту в 1U.

    1. Микроволновка стоит 10 тысяч долларов. Причём это только шасси, модули для микроволнового приготовления пищи приобретаются отдельно.

    2. Модули для приготовления еды бывают 78 видов, из них только 12 подходят к Вашей печке.

    3. Кроме модулей приготовления еды необходимо приобретать модуль для вращения тарелочки, собственно тарелочку, и подставку для соединения тарелочки с модулем вращения.

    4. После установки системы вращения вместе с тарелочкой и модуля приготовления еды выясняется, что нужен ещё Некий Интерфейс Сопряжения, без которого просто ничего не работает.

    5. А ещё нужно добавить памяти в систему рисования циферок на передней панели

    6. Из тех 12 модулей, которые подходят к Вашей печке, 6 уже сняты с производства, а 4 - поддерживаются только самыми новыми версиями управляющего ПО.

    7. Управляющее ПО, которое было в комплекте, не позволяет готовить в печке ничего кроме блюд традиционной индийской кухни. Правда, проверить, насколько они традиционные, вам вряд ли удастся.

    8. Самые новые версии ПО, которые позволяют готовить что-нибудь более привычное и поддерживают Вашу конфигурацию, доступны только за деньги.

    9. Самые новые, доступные за деньги версии ПО продолжают упорно готовить блюда индийской кухни из милых Вашему сердцу продуктов, периодически устраивая аттракцион "камикадзе" с раскручиванием
    тарелочки до 3600 об/мин, выкидыванием еды через дверцу, и надписью на панельке "Food dumped".

    10. Работает система обучения и сертификации по управлению микроволновыми печами. Самая первая ступень награждает Вас сертификатом о том, что Вы способны открыть дверцу этого Адского Механизма.

    11. все сказанное не относится к серии хх00, которые относятся к классу микроволновок по решению
    FCC, хотя фактически являются рэкмаунт вариантом мобильного телефона.

    0

    122

    Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

    Свернутый текст

    День первый

    Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

    День второй

    Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

    День пятый

    Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

    День 96-ой

    Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

    День 97-ой

    Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

    День 188-ой

    Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

    День 190-ый

    Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

    День 193-ый

    Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

    День 194-ый

    В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

    День 196-ый

    Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

    День 200-ый

    Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

    0

    123

    Свернутый текст

    - Если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

    - Если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

    - Если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

    - Если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

    - Если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

    - Если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

    - Если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

    - Если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

    - Если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция. :)

    - Если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

    - Если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

    - Если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM".

    - Если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

    - Если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

    - Если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

    - Если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

    0

    124

    Абсолютно реальные звонки в тех.поддержку одного российского провайдера:

    Свернутый текст

    - У вас с сервером все в порядке? Уже час звоню и не могу соединиться.
    - Да, у нас все работает. На какой номер звоните?
    - 420-420.
    - Вообще-то, это номер отдела маркетинга и сейчас, поскольку выходной день, там работает факс в автоматическом режиме.

    - Очень плохо открываются страницы, даже ваша очень долго. Часто пишет: "сервер недоступен".
    - Не пробовали командой ping проверить соединение?
    - Да, проверял. Все в порядке.
    - Какое время прохождения пакетов вам сообщил ping?
    - А где это?
    - В выводе исполнения команды ping, разумеется.
    - А, что это за команда?
    - Вводится в командной строке Windows. В качестве аргумента ей указывается имя хоста.
    - А где эта командная строка?

    - Здравствуйте. У меня при соединении программа пишет: "нет сигнала в линии". У вас с сервером все в порядке?

    - Это "Международный колледж". Не получается соединиться, не открывает даже вашу страницу.
    - Имя пользователя назовите, пожалуйста.
    - Ка, тэ, дэ, эм, а, е, эм,.. это, как ее,.. я!
    - Я?
    - Ну, да.
    - То есть? Я не припомню похожей буквы в латинском алфавите.
    - Ну эта, которая,.. сейчас,.. а вот, она на клавиатуре между хэ и ка.

    - Здравствуйте. Мне сказали, что у вас можно купить Интернет.

    - А что скорость такая маленькая?
    - В смысле?
    - Ну, это, тридцать три.
    - "Тридцать три" чего?
    - Тридцать три шестьсот.
    - Нормальная скорость соединения.
    - А что я всю ночь на "Рэмблер" не могу зайти?
    Возникает подспудное ощущение, что звонящий что-то недоговаривает.
    - Вы нашей картой впервые пользуетесь?
    - Нет.
    - Вы не забыли ее зарегистрировать?
    - А как это?
    Понятно все с ним - клиент нагло лжет.
    - Имя пользователя с вашей дебетной карты назовите, пожалуйста.
    - Вася Пупкин. (Имя изменено, судя по всему здесь звонящий не соврал и назвал свое настоящее имя).
    - Меня интересует имя для входа в сеть с вашей дебетной карты, а не ваше имя.
    - А,.. сейчас...
    Долго роется, потом, демонстрируя всю свою отстраненность от букв латинского алфавита, с горем пополам называет имя с дебетки. Проверка подтверждает, что дебетка действительно не зарегистрирована.
    - Ваша карта не зарегистрирована. Пока вы ее не зарегистрируете, вы не сможете открыть ни один сайт кроме нашего.
    - Я знаю.
    - Вам необходимо выполнить регистрацию.
    - А где?
    - На нашем сайте.
    - А как это?
    - Введите в строке адреса браузера адрес нашего сайта.
    - Какого браузера?
    - Ну, например, Internet Explorer.
    - Понятно. А разве там кроме "Рэмблера" еще что-то можно вводить?

    - Мы тут Интернет настраиваем и у нас не работает.

    Преамбула.
    Карточки доступа в сеть выпускаются на бумажной основе на которую, одновременно с прочим текстом, наносятся имя пользователя и пароль для доступа. При этом последние сверху защищаются специальной пленкой, поверх которой уже наносится защитный слой, скрывающий имя и пароль от посторонних глаз. Пленка нужна дабы соскребающие защитный слой не повредили текст имени и пароля, поскольку скребут чем попало и часто от души. Сама карточка упаковывается в целлулоидный пакетик. Беда состоит в том, что некоторые пытаются отодрать защитную пленку, не смотря на то, что она очень крепко приклеена. Последствия такой операции плачевны - повреждается текст имени и пароля. Подобных горемык приходится приглашать в офис для, образно говоря, восстановления в правах.

    Собственно амбула.
    Клиент:
    - У меня проблема. Я разорвал пленку и не знаю что делать дальше.
    - То есть вы хотите сказать, что вы сорвали защитную пленку и теперь не можете прочитать имя пользователя и пароль?
    - Да именно так, я их вообще не вижу.
    - К сожалению, в таких случаях повреждения карты, для их восстановления мы приглашаем клиентов в офис.
    - Но я не повреждал карты.
    - Да. Но пленку-то вы сорвали?
    - Да сорвал.
    - Нужно же было счистить защитный слой с пленки.
    - Нет там никакого защитного слоя.
    - То есть как нет?
    - Пленка совершенно прозрачна с обеих сторон.
    - Подождите, вы какую пленку сорвали?
    - Ту, в которую была упакована карта.

    - Не могу соединиться. Не получается.
    - Что именно у Вас не получается?
    - А я не знаю, что у меня не получается.

    0

    125

    Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
    — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
    Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
    — ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!                                                                                                                                                                                                                                                                                              Адрес файла:

    C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\опупевшие\Уважаемый Сергей Иванович.doc
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       Р)аботодатель
    П)рограммер-соискатель
    Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
    Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро.
    П - !?!?!?
    Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
    П. пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
    Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
    П - (не выдержав) П#здите!
    Р - (Чинно) Ты первый начал

    0

    126

    Программист приходит на работу, злой весь, на нервах. Ну у него спрашивают:
    -Ты че такой? Программу не написал?
    -Написал...
    -Что, не заработала что ли?
    -Заработала...
    -Неправильно?
    -Да все правильно...
    -А в чем дело?
    -Уснул на Backspace...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
    0.1л - demo version;
    0.25л - trial version;
    0.5л - personal edition;
    0.7л - professional edition;
    1.0л - network edition;
    1.75л - enterprise;
    3л - for small business;
    5л - corporate edition;
    ведро водки - extreme edition
    море водки - global edition
    Бутыль самогона - home edition;
    "На посошок" - Service pack;
    Рассол с утра - Recovery tool;
    Закуска - plugins;
    Пиво - patch;
    coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

    0

    127

    Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote).

    0

    128

    Заповеди программиста:

    1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.

    2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

    3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие багги, если ты от своих не знаешь, как избавится.

    4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.

    5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.

    6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

    © Автор неизвестен

    0

    129

    Аббревиатура OLE обозначает Objects Linked and Embedded (Присоединенные И Встроенные Объекты, то бишь сокращенно ПИВО) http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/2627-1.gif

    0

    130

    * Акция от Microsoft:
    Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

    * Акция от Borland:
    Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.

    * Акция от Oracle:
    Заложи свой дом, но купи Oracle!

    * Акция от Symantec:
    А вы нам еще за Norton Commander должны!

    * Акция от IBM:
    Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!

    * Акция от Касперского:
    Вы все все равно у нас в заложниках.

    * Акция от Linux
    Пацаны, нас заложили!!!

    * Акция от ямайской компании Marley Software
    За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...

    * Акция от Google:
    Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...

    * Акция от Yahoo!
    Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!

    * Акция от Apple:
    Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень...
    И не спрашивайте, почему!

    0

    131

    NOTRЕ-DAMЕ DE ВИНДА

    Свернутый текст

    Пpогpаммеp:
    Свет озаpил мою клавиатуpу
    Hет! Допишу я все же пpоцедуpу
    Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять!
    Моя пpогpамма, я посмел тебя писать...
    Твой тяжкий кpест, ошибок вечная печать...

    Мне надоело исполненье пpеpывать!
    Hет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе,
    Ты никогда не будешь пpодан на Земле!
    А если бpосить - то не обpести покой...
    Я лучше заново начну, и чёpт с тобой!

    Хакеp:
    Рай! Обещают pай массивы битов
    Дай, ключ к pазгадке дай твоей защиты!
    Знай! Копаться в коде - мне дана такая власть!
    Люблю я кpэки создавать, что пpосто стpасть!

    Пpогpаммой деpзкою, как бесом одеpжим
    Защита звеpская мою сгубила жизнь
    Жаль! Судьбы насмешкою в отладчик завлечен
    Hа муки адские навеки обpечен...
    А если бpосить - то не обpести покой...
    Я лучше заново начну, и чёpт с тобой!

    Юзеp:
    Сон! Светлый счастья сон, моя софтинка!
    Стон! Изумленья стон, моя софтинка!
    Он слетает с губ, когда я вижу то окно!
    Мне говоpит о pегистpации оно!

    Святая Дева, ты не в силах мне помочь!
    Свою же жадность не могу я пpевозмочь
    Стой! Hе обpывайся ты, мой медленный коннект!
    Чтоб кpэк скачать, мне очень нужен Интеpнет!
    А если бpосить - то не обpести покой...
    Я лучше заново начну, и чёpт с тобой!

    Пpогpаммеp, Хакеp, Юзеp:
    И днем и ночью лишь она пеpедо мной!
    И все pесуpсы отдаю лишь ей одной!
    Стой! Hе зависай, моя капpизная Винда!
    В pаба компьютеp пpевpащает пpога та!
    А если бpосить - то не обpести покой...
    Винчестеp лучше фоpматну, и чёpт с тобой!
    ...И чёpт с тобой!!!

    0

    132

    Америка. Армия. Отряд будущих вертолётчиков, обучающихся на компьютерном симуляторе вертолёта. Один из, так сказать, учеников, успешно "отлетавшись", ведёт свой "вертолёт" к базе. И тут видит: впереди по курсу группа кенгуру. Смеха ради, он открывает по ним огонь. Кенгуру исчезают в зарослях компьютерного леса. Каково же было его удивление, когда эти же кенгуру организованно вышли из леса и СБИЛИ ЕГО ИЗ ГРАНАТОМЁТА.

    Впоследствии, при выяснении обстоятельств столь странного поведения животных, обнаружилось, что разработчики этого симулятора не стали париться с созданием кенгуру и сделали их из ... пехотинцев, просто заменив последним скин.

    0

    133

    Корпусок
    © Леонид Каганов
    (краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)

    Свернутый текст

    Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка.
    -Тук-тук - кто в копусочке живет ?
    -Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.
    Вдруг раздается снова звук:
    -тук-тук. Кто в корпусочке живет ?
    -Это я, мышка-кликушка.
    -А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.
    -Ну раз под NT - тогда проходи.
    Вдруг - тук-тук.
    -Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть ?
    -Отчего же не присесть, коли место есть ? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные я не знаю.
    Вдруг - снова тук-тук.
    -Кто в корпусочке живет ?
    -Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто ?
    -А я мультяшка - байты растеряшка, и со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM-порта - вот такая красота.
    -Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот просторный, как кресло, не смотри, что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
    -Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо ‘Y’ - ‘Z’. Если меня отмыть - заработаю может быть.
    -Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем !
    -Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим ! Это я, мегабайтный сим.
    -Сим ? Иди ты ! Да ты небось битый ?
    -Я битый ? Господь с тобою ! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги…
    -Ладно, входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое кресло на 30 ног.
    -Тук-тук ! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан, в нем защитный экран. Ни от кого не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
    -Тук-тук. Кто к нам в дом ? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.
    Снова кто-то идет - тук, кто тут живет ?
    -Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтный. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. А еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
    -Монитор ? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4.
    -Тук-тук ! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.
    -А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг дружке пересылать.
    -Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь рот прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету мне не надо, я по-русски. В смысле залпом и без закуски.
    -Где спирт дают ? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
    -Да ? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего не ожидаю.
    -А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - останавливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше, чем начнется, короче скучать не придется.
    -Тук-тук ! Здорово, братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, но малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю ?
    -А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем ниукдышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.
    Ну что ж, друзья, полная комплекция с переферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку ?". Дадим торжественную клятву, ребята от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.
    Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я - процессор, горячий как агрессор, я - мультяшка байты растеряшка, я - клавиатура пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как раненый слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя !
    Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней будет щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного выше и левее. Нажми ее скорее.
    Бух-бах ! Щелк ! Задымился корпусок ! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь расчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить ! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита ! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег ?"
    И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

    0

    134

    15 причин, почему взлом софта круче секса:

    Свернутый текст

    1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.
    2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.
    3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.
    4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.
    5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.
    6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.
    7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.
    8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал".
    9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.
    10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.
    11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
    12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.
    13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.
    14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.
    15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

    Дневник сисадмина
    Понедельник:
    Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

    Вторник:
    Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. МЛ@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это весе разгре##ть. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни ...220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе...
    Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
    - Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
    - А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
    - А она лучше по коврику ездит!
    Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
    - А тебе с чем попались?
    - (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
    - Угосчайся еще!
    - Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.

    После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
    - Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
    - Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
    - Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
    - Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
    - Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
    - (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
    - А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
    - Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
    Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
    - Угощайтесь конфетами.
    - Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
    Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже сп##дить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

    Среда.
    До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
    - А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
    - Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)... Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение. До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром. Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
    - Знаете, у меня копьютер не работает…
    - Да ну?
    - У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать? /МЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
    - Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
    Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
    - А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
    - Ну, бери, тока верни потом.
    У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
    - Знаете, у меня сидиром перестал открываться….
    - Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/
    - Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…
    - Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
    Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

    Четверг:
    У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать.
    Позвонили бухи.
    Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)

    - Эээ… Максим?
    - Да
    - Ээээ…. У нас электронка не уходить.
    - Сейчас поднимусь.
    На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
    - Ну и у кого электронка не уходит?
    Пауза. Тихий голос:
    - У меняааа…
    - МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
    -
    Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Ягодка моя!, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
    - Ягодка моя!!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
    - Но он же тяжелый….
    - А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
    Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
    - А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, Зайка, прости за грубость!, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта! Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся…
    - Мляаааааа!!!! Нет!!!!
    Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…». Ягодка моя!, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов. Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
    - Ну и какого х#я?
    - А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
    - Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.

    После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В кори#оре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками. Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
    - Ну что, солнышко, нравится программка?
    - Муррр!
    //Дальнейшее вас не касается.

    Пятница.
    Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
    - Здарова, заваливай! Как звать?
    - Василий… То есть Вася…
    - Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло. Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
    - Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь? Ну как не подбежать…
    - А ты мне не старые чернила поставил? - НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!

    После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
    - Ну и на чем ты программируешь?
    - На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
    - Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры. Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
    - Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
    - Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
    - /М#я, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
    - А вы нам принтер подключите?
    - А зачем я сюда по вашему пришел?
    - А он хороший? Принтер?
    - Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/
    Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
    - Ну и что с моим компьютером?
    - Сломался
    - И что мне делать?

    - произнесите по-английски «ваш кролик пишет»!
    - А как по-английски кролик?
    - Банни...
    Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». М#я, заведу когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа - сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки. Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
    Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в кори#оре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Ягодка моя!, какой-же запрелестный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника - авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

    Понедельник.
    Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
    - Алё, Макся!
    - У?
    - У меня кампутер висит!
    - Высоко?
    - Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
    - Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
    - Ну серьезно, мне работать надо.
    - А ризет не судьба ткнуть?
    Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят.
    Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
    - Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер…
    - ?!?!?!?
    - А еще помогите им в интернет выйти….
    - ?!?!?!?!??!?!?!!??!
    - А еще у нас принтер не печатает…..
    Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Ягодка моя!, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
    - Ну и какого хера?
    - Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка…
    - М#я, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!
    Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Ягодка моя!, хорошее начало недели!
    - Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
    - Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
    - М#я, объяснительную!
    - А когда принтер готов будет?
    - Он уже готов.
    И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
    - Е#@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
    - Бгы, ничего, что я опоздал.
    - Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
    - Я тут эта, пива купил….
    - О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
    - Ээээ, неа, забыл.
    - Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
    Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
    - Так на чем ты, Вася программыруешь?
    - На…
    - Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
    - Кого?
    - Плоттер заправь, дитя микрософта.
    Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.

    ОБЕД:

    Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

    После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. крошки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
    - А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
    - В ООН обратись!
    Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
    - Так, быстро разделась и на стол!
    - ?!?!?!?
    - Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
    - Хи-хи, а может лучше вечером?
    - Вот вечером и покуришь!
    - А у тебя диск чистый есть?
    - Нет.
    - А дискетка?
    - Нет
    - А что есть?
    - Ничего нет.
    - Фу, бука! У тебя что месячные?
    - Нет, задержка.
    - Бгы!
    Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа!
    - Чего ты там юристам сделать отказался?
    - Да они рулон от факса в принтер захирачили.
    - ?!?!?!?
    - Сами посмотрите.
    Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
    - У меня компьютер глючит!
    - ?
    - Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
    - Какие еще, блин, программы?
    - Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
    - Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
    Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
    - Здгавствуйте.
    - Чего?
    - Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
    - Зачем?
    - Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система…
    - Да это один и тот-же ящик!
    - Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
    Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
    - Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, наф ты ваще там лазил?
    - Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
    - Н@x#й.
    - Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
    - ПАШЕЛ Н@@@@@@@@X#Й !!!!!!!!!!!!!!
    Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься… Опять звонок.
    - Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
    Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
    - Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!

    - Ой, правда? Как здорово!

    Звонок.
    Трубку брать не стал.
    Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.

    Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

    0

    135

    ***************

    - Спиритизмом не увлекаетесь?
    - Нет, только пивом...

    ****************

    Звонит мужик в программистскую фирму:
    - Ваша программа не работает!!! Что делать?
    - Вы внимательно читали руководство?
    - Да, да, делал все как написано - не работает.
    - Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
    - Читаю: "Нажмите кнопку ЕNTЕR". Нажимаю... Не работает.
    - Читайте дальше.
    - Читаю: "Отпустите кнопку ЕNTЕR". О!!! Заработала!!!

    ***************

    Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
    Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

    Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."

    Надпись на двери: "Служба безопасности".
    Внизу пришпилена записка: "Уходя, кладите ключи под коврик".

    Надпись на майке: "Bоdу insidе"

    *********************
    К моим любимым фильмам "Avseq001.dat", "Video.avi" и "Videoout.avi" пару лет назад добавился сборник "VIDEO_TS", славный такими шедеврами, как "Vts_01_1.vob", "Vts_01_2.vob" и многими другими бессмертными произведениями мирового кинематографа.

    0

    136

    Сколько форумчан требуется для замены лампочки

    Свернутый текст

    1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

    14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

    3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

    7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

    1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".

    2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".

    7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

    5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

    3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

    6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

    6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

    2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.

    15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.

    19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на lampochka.ru?

    11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

    36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

    7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

    4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

    3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

    13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1

    5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.

    4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

    13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

    1 спросит о том, как поменять люстру.

    1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

    1 скажет, что мой пост - баян.

    0

    137

    1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
    2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
    3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
    4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
    5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
    (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
    100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
    000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
    Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
    полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
    данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
    тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

    0

    138

    Ламеры и сисадмины

    Свернутый текст

    Ламеры- это такие люди от которых исчезают программы и данные и перестают работать компьютеры.

    Если в одном месте собраны несколько компьютеров и объединены в сеть, то к ним прилагается легендарная личность - сисадмин. Основной задачей сисадина является не поддержание работоспособности сети и компьютеров (это второстепенная задача), а борьба с ламерами.
    На каждую очередную тупость ламера сисадмин обязан найти адекватный и элегантный ответ. Примите это как данность, ибо в этом и есть сермяжная правда.

    Последний писк винчестера, как и последний писк моды, приводит к денежным затратам.

    Вы не можете найти файл?
    Еще бы! К нему пришла виртуальная смерть.

    Три золотых стратегии сисадмина при решетии проблемы: "захрен, нахрен, похрен".
    Правило применения: "Ну не рабонает программа. А захрен ей нужно работать? Ну ее нахрен. Будут жаловаться? Похрен!"

    Правило левой и правой руки сисадмина при возникновении проблемы.
    Левой рукой взять юзера за грудки.
    Правой рукой дать в морду.

    Сколько ламера не учи, а с обезьяной проще договориться.

    Первая реакция сисадмина на приближающегося ламера: "Чтоб ты сдох!", и перекреститься.

    Если ламер не долбит сисадмина, то он либо спит, либо умер.

    Что может быть хуже, чем проблема 2000 года? Ламер, который вопит о проблеме 2000 года.

    Правильный подход к ламеру заключается в объяснениии ему простой истины: "Ламеру за компьютером делать нечего!"

    Самая заветная мечта ламера - увидеть сисадмина в гробу.

    С точки зрения ламера, каждый сеанс работы с Windows сопровождается потусторонним хохотом Билла Гейтса и сисадмина (унисон в два голоса).

    Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина не должно быть предметов, которые могут быть использованы как оружие.

    Компьютеры, компьютеры ...
    Господь Бог мог бы существенно улучшить человеческую природу, но он был слишком озабочен совместимостью с обезьяной.
    (Евгений Гольдберг)

    Настоящий хакер - это не тот, кто взламывает компьютерные системы. Настоящий хакер - это тот, кто взламывает компьтерные системы так, что никто ничего не замечает.

    Упаси вас Бог при прокладке сети пользоваться пословицей "Семь раз отмерь, один раз отрежь". С проводами такой длины не станет работать даже повторитель.

    Работая на компьютере, пользователь все время тратит на борьбу с Виндой.

    Если вы не знаете, куда засунуть ярлык от программы, засуньте его в одно место.

    Ходят слухи, что в 2000 году все порносайты будут объединены в домен .xxx

    Чем навороченней Винда, тем громче она падает.

    Пессимист знает, что Винда рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает.

    Windows в какой-то мере является своеобразным памятником человечеству - никогда до этого люди не делали столько ошибок (причем в одном месте и за короткий промежуток времени).

    Если сохранится тенденция увеличения размеров процессора (начиная с i8086), то через 10 лет процессор будет иметь размеры 50х50 см (а на системной плате - одна микросхема с 2048 ножками).

    Интеллизация - составной элемент процесса компьютеризации.

    Отличительная особенность программ фирмы Microsoft - страдают от ожирения.
    А название "Microsoft" переводится как "мелкие программы".

    Душа ламера - потемки, и нечего приличному человеку туда соваться

    Нечем заняться? Отформатируй винт.

    0

    139

    история

    Свернутый текст

    – Вчера, 16:13 kashakru: народ нужен совет. как деинсталировать девушку? нужно чтоб окуратно, тактично. и что-бы она сама себя деинсталировала!!!

    - Вчера, 16:15 Дмитрий: Это что еще, за "девушка"?

    - Вчера, 16:32 kashakru: долго расказывать. короче в одной системе с ней уже почти год. ну по началу вся система работала нормально. но потом начались глюки то кэша не хватает то системные ресурсы разбазариваються. короче пипец. и что самое интересное не могу просто нажать дел и удалить. вот и прошу совета как так сделать чтоб сама удалилась?

    - Вчера, 18:06 *АЛХИМИК*: какого года прога? зайди на ночнойклуб.ru и скачай себе новую версию.

    - Вчера, 18:20 Валерий: Только про антивирус не забудь, а то потом система повиснет, замучаешься реестр чистить. И любая новая может оказаться бета-версией. Немного поработает и отключиться, или будет работать только в демо-режиме. Все они требуют кэша, и чем больше - тем лучше. В крайнем случае сам пиши программки в ручную на бейсике.

    - Вчера, 18:49 kashakru: прога 1990 года. и просто скачать другую не получеться. не разрешает соглашение с производителями. поэтому надо какую-то прогу чтоб у неё самой в её коде зародилась идея поменять систему.

    - Вчера, 18:51 *АЛХИМИК*: хотел под стол упасть, но даже подготовиться не успел. зубами об стол!!!!!!!!!!! Валера, ну ты отжог!!

    - Вчера, 19:02 *АЛХИМИК*: в таком случае сделай неугодную ей среду для обитания. перестань чистить системник, загрузи в систему много прог, забей до отказа диск С: , зделай разгон проца в обратную сторону. (всё это визуально, без реального вреда системе)

    - Вчера, 19:04 Валерий: А нельзя предьявить производителям претензии в том, что их версия несколько устарела? И нет ли у них чего нибудь посвежее? Можно попробовать закрыть доступ к системным ресурсам, многие программы от этого самодеинсталлируются.

    - Вчера, 19:16 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru ... просто скачать другую не получеться. не разрешает соглашение с производителями... - А если использовать пиратскую версию? В обход лицензионного соглашения?

    - Вчера, 20:18 kashakru: вот я тоже думаю про закрытие системных ресурсов. блин ну это долго. может лутье попробовать ей нового пользователя замутить а потом ей и производителям предьявить незаконное использование другим полтзователем с последующим разрывом соглашения?

    - Вчера, 20:24 Валерий: Тоже вариант. Предложи какому нибудь своему другу в качестве пробной версии. А там уже и до разрыва лицензии недалеко.

    - Вчера, 20:25 *АЛХИМИК*: в принципе, если 90-го года....... может прокатить.

    - Вчера, 20:30 kashakru: да вот только толковог надо найти чтоб систему защиты смог сломать.

    - Вчера, 20:37 Валерий: Система защиты слабеет после обработки девайса спиртосодерщими жидкостями.

    - Вчера, 21:48 DiM: Мужики, только из под стола вылез красавцы. Кашак, а скрин этой Кошечки можно? Ну что бы ознакомиться с интерфейсом? Что бы понять в чем проблема и лог ее ошибок заодно выложи, что бы так сказать знать с чего начался конфликт ваших драйверов. Кстати в "Синий" экран уходить не пробовал? А то у меня двух корешей жены из-за этого побросали.

    - Вчера, 22:19 kashakru: не синий экран не выход меня потом админ с рабочего сервера деинсталирует за стоп ашибки в работе. а скрин позже скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.

    - Вчера, 22:23 Валерий: Интерфейс тут не при чём. Кстати, чем он дружелюбнее, тем менее надёжна система в целом. И порой в ней кроме красивого интерфейса ничего и нет. Сплошные баги и глюки. Главное в совпадении разъёмов внешних устройств и ширины пропускания канала ввода-вывода. И наличие нестандартных портов ввода-вывода.

    - Вчера, 22:30 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь. - А прграмка-то с админскими правами. Контролирует устройство в целом.

    - Вчера, 22:44 DiM: Валер это просто пипец. Упал на пол, бью ногами по полу и катаюсь в истерике Кашак, ты в нее просто этот топик загрузи, она по-моему сразу в ребут уйдет, главное что бы она тебе после этого монитор не разбила А скрин все таки выложи, после таких патчей, по-моему у нее интерфейс насовсем недружелюбным станет.

    - Вчера, 22:44 VipeR: нестандартные порты I/O.... хм, в этом что-то есть

    - Вчера, 23:06 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже скину. - Очень интересно посмотреть. Представь внешний вид в упаковке и без. Хорошо бы и мануал глянуть, хелпы поюзать. Может её системные требования не совпадают с аппаратным обеспечением? Или эти требования завышены. Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов. Но, со временем, этот недостаток проходит.

    - Вчера, 23:28 Артём: Цитата: Сообщение от Валерий .... Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов. - В данном контексте красивый интерфейс всегда оттягивает ресурсы и в первую очередь денежные.

    - Вчера, 23:40 kashakru: всё решился на жёсткое удаление. хватит. завтра раскажу как прошло. пожелайте удачи.

    - Сегодня, 00:11 *АЛХИМИК*: удачи Кашак! да не впасть тебе после деинсталяции в синий экран!!!

    - Сегодня, 00:49 Dr. Evil: Блин, ну вы жжете ) Это целиком в раздел юмор должно уйти!

    - Сегодня, 02:29 Чёрный_Лёд: Парни, красавцы... Рыдал... =)

    - Сегодня, 08:15 Валерий: При жёстком удалении программа devushka способна испортить твой собственный интерфейс до полной неузнаваемости. Может попытаться физически испортить порт внешних устройств. Перед полной деинсталляцией надо убедиться, что не заразил программу трояном типа baby, иначе через девять месяцев придётся её обратно инсталлировать с апгрейдом до jena, или иметь проблемы с производителями. Если у программы devushka есть защитная система типа brat, так же возможна порча твоего интерфейса, только по более жёсткой программе. В случае отказа от дальнейшего использования данной программы, на тебя ляжет ответственность за её взлом. Можешь попытаться объяснить, что изначально не собирался эту программу приобретать и использовал её как триал. Ну, удачи тебе, и береги свой USB!

    - Сегодня, 09:00 kashakru: спасибо за поддержку! в принципе жёское удаление прошло почти без проблем.(больше боялся) вот теперь жду последствий на свой интерфейс. :-)) теперь проблема с переносом её атрибутов к производителю. вот там и может поджитать проблема. и разговор на счёт соглашения. а насчёт трояна BaBY так порт ввода вывода всегда был защещён антивирем contex.

    - Сегодня, 09:21 Валерий: Программа сама должна позаботиться о своих атрибутах. Надо было поставить галочку в деинсталляторе "Удалить программу и все её компоненты". Теперь же тебя ожидает чистка реестра. При попытке вернуть атрибуты программы производителям, возможна чистка твоего интерфейса. Я бы поостерёгся... В последнем случае могут сильно попортить смайлик на мониторе до полной неузнаваемости.

    - Сегодня, 09:39 sedoy: Мля, КВН отдыхает.

    - Сегодня, 09:56 Plastinator: Жжоте, ребятки

    - Сегодня, 10:58 VipeR: не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно!

    - Сегодня, 18:56 Валерий: Цитата: Сообщение от VipeR не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно! - Ну в данном случае использование программы носило тестовый характер, хотя программа и использовалась на полную. Если бы было заключено лицензионное соглашение в должном порядке, с выдачей на руки удостоверения о сдаче программы в эксплуатацию, тогда бы программа получила полный доступ как к системным так и к аппаратным ресурсам. Такую программу довольно трудно деинсталлировать. При своей деинсталляции такие программы прихватывают с собой половину всего аппаратно-программного комплекса и даже претендуют на отдельный кейс для её размещения. Что бы такого не случилось, надо внимательно выбирать программу для установки. Но и это не даст полной гарантии, так как почти все подобные программы в конце концов переходят к единому алгоритму, а первоначальная привлекательность достигается красивой упаковкой и рекламным роликом, который не имеет ничего общего с тем, как будет программа функционировать в каждодневном режиме.

    - Сегодня, 19:51 kashakru: ну вот. с производителями разговор выдержал. чуть от "стыда не згорел" выслушивая какой я плохой и несазнательный пользователь. с атрибутами всё! вот только одно смущает и как-то грусно становится. пришёл с работы. а рабочий стол не накрыт ни одной иконки. хранилище holodilnik пустое. среда для релаксации vanna пустая. и главное тихо. даже второстепенного устройства koshka нет. наверное часа через два будет синий экран. :-((

    - Сегодня, 19:53 Валерий: Ну теперь пора подумать о новом приобретении. Или можешь вечерком проинсталлировать разовую платную программку.

    - Сегодня, 20:01 Валерий: Устройство holodilnik придётся загружать вручную, а девайс plita обслуживать самому, хотя раньше хватало голосовой команды программе devushka. Так что свои минуся тоже имеются. Я уже не говорю о релаксационном устройстве типа vanna, тут тоже всё придётся делать самому, отличий в результате мало, но поговорить не с кем.

    - Сегодня, 20:01 kashakru: не сегодня просто синий экран. а завтра буду думать о приобретении другой проги. пойду на ночнойклуб.ru а сегодня буду грустить и наслаждаться тишиной!

    - Сегодня, 20:10 Валерий: В магазине типа ночнойклуб.ru в основном одноразовые программки, не рассчитанные на долговременное использование. А синий экран не самое хорошее средство от тоски. Завтра будет корпус процессора болеть и ОЗУ глючить.

    - Сегодня, 20:39 *АЛХИМИК*: Цитата: Сообщение от kashakru буду думать о приобретении другой проги - и смотри не вздумай приобретать новые версии на просторах рунета, тем более через смс.

    - Сегодня, 21:19 Plastinator: Самое главное с утра процессорный драйвер пропатчить фиксом "Rassol 1.3", чтоб снять пропускание тактов и перегрев

    - Сегодня, 21:31 Валерий: "Rassol 1.3" очень слабое средство для восстановления полной работоспособности. Лучше подходит небольшая программка Pivo 0.33, но можно Pivo 0.5, но это уже предел. При неправильном применении программы Pivo, система может зациклиться и как следствие BSOD вечером обеспечен.

    - Сегодня, 21:42 Plastinator: При использовании патча Pivo, даже 0.33 есть большой шанс увести систему в даун на неделю или месяц (ибо патча 0.33 всегда мало)

    - Сегодня, 21:50 Валерий: Вот потому я и предупреждаю об осторожности в использовании этого патча. Конечно самым радикальным способом было бы применение Vodka 40.0 в объёме 5о байт, но очень трудно соблюсти именно этот объём. Так и потянет загрузить байт 500, а то и целый килобайт.

    0

    140

    На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

    -Мастер говорит рабочему: ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на мужской половой орган, гулящая женщина.

    -Рабочий отвечает, что кто-то вступил в половые отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, а также со всеми на заводе шестеренками и , что самое невероятное, он крутил на половом органе завод со всеми его планами

    0