Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



    Submarine. Юмор

    Сообщений 141 страница 160 из 999

    1

    http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

    0

    141

    В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов
    такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает
    пожилой летчик, полковник:
    - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание -
    готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

    Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
    Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой...
    В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно - пищевой доминирует.
    Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
    - Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...

    0

    142

    Все врут. Никому не верю. Если к тефлону ничего не пристает, то как его присобачили к сковородке?  http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/2624-1.gif  http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/2625-1.gif

    0

    143

    - Ведьму сжечь!
    — Но она такая красивая...
    — Хорошо.. но потом сжечь!

    На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.

    Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно.
    Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется.

    0

    144

    - Ну как работается?
    — опасно...
    — Эт как?
    — В сапере мин много стало

    Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

    После переименования "Милиции" в "Полицию", Медики застыли в напряжённом тоскливом ожидании...."

    Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.

    Мужчина, я вас боюсь!
    — Почему?
    — Вы меня изнасилуете!
    — Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
    — А я сейчас спущусь!!! !!! !!!

    - Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут
    его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

    Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
    Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

    В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
    на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
    назовут. Поэтому их и называют — Хулио, Педро, Кончита...

    Зебра долго думала, сидя за рулем автомобиля, что же ей показывал гаишник?

    Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых как минимум до следующего свидания.

    Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где

    Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

    Меня родители с детства учили незнакомым людям дверь не открывать. Вырос, устроился на работу в автобусный парк. В первый же день уволили.

    Муж говорит жене:
    — Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

    0

    145

    Есть три вечных неизменных вещи на Земле. Это: восход солнца на востоке, женское коварство и убогий дизайн наших автомобилей.  http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/2625-1.gif  http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/2625-1.gif  http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/2625-1.gif  http://smultronstallet.ru/uploads/000e/0d/f8/2624-1.gif

    0

    146

    Диалог в классе:
    - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
    - Это, Мариванна, место для рекламы.

    0

    147

    14 февраля - День Секса за открытку.
    23 февраля - День мужского дезодоранта.
    8 марта - День мести за дезодорант.

    Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
    - Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
    - Как - по 8? Там же только 10!
    - Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.

    -Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
    - Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
    - Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

    0

    148

    Ведьма http://lenhenster.mybb.ru/uploads/000e/0d/f8/1305-1.gif 

    Свернутый текст

    Влюбился - братцы!
    Мне от счастья петь бы.
    Но есть нюансик – оказалась ведьмой…
    И если свадьба, если вместе будем,
    То путь мой мужний будет очень труден.

    Сижу в раздумьях, головой качаю,
    То так прикину, то с другого краю…
    Ну вот, к примеру, для меня задачка –
    Где прятать буду от жены заначку?
    Она раз чиркнет колдовскою спичкой,
    Моргнёт, да плюнет
    и раскрыта «нычка»…
    А если леший понесёт по бабам? –
    На мах оставит в деле секса слабым!
    Иль, что похуже учудит злодейка…
    Да что ж тут хуже?
    Тут уж жизнь – копейка!

    Но есть другая сторона медали:
    Мне, как-то сразу все долги отдали,
    Когда узнали, что встречаюсь с Зиной –
    Тянуть не стали до краёв резину…
    И даже сами мне суют проценты:
    «Не надо, – шепчут, – с вами инцидентов!»

    И я решился –
    Я женюсь, ребята,
    Коль жить мне с ведьмой
    Буду чёрту братом!

    0

    149

    На светофоре "Запорожец" въехал в "Мерседес". Оттуда высыпают братки, вытаскивают из "Запорожца" дедулю:
    - Гони, дед, бабки!
    - Нет у меня денег, ребятушки!
    - Тогда гони квартиру!
    - У сына живу!
    - А кто у тебя сын?
    - Директор птицефабрики!
    - Звони сыну, пусть везёт бабки!
    Позвонил дед. Ждут. Вдруг со всех сторон налетел ОМОН. Братков повязали. Главный омоновец подходит к деду:
    - Батя, сколько тебе раз говорить-не директор птицефабрики, а командир "Беркута"!

    - У вас билет до Урюпинска есть?
    - Есть.
    - А боковая верхняя полка у туалета есть?
    - Есть.
    - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
    -Можно. Только там ещё и дембеля едут.
    - Давайте, самое то.
    Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:
    - Дорогой, ты билет маме купил?
    - Не поверишь, последний урвал.

    Ещё одно неловкое движение... и КОФЕ станет "женщиной"..

    Лежат в морге два мужских трупа и разговаривают:
    - Ты от чего умер?
    - От холода, а ты?
    - От радости.
    - ?)))
    - Ну, узнал, что жена гуляет, пришел с работы пораньше, заглянул в спальню, под кровать, в шифонер, в ванную, на балкон - нигде нет любовника. Обрадовался и умер...
    - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба были бы живы!

    0

    150

    Мужчина приходит в цветочный магазин и говорит продавщице:
    - Сделайте мне букет из ста роз, для моей жены!
    Продавщица:
    - Боже мой! Что же Вы натворили-то такое?!?

    0

    151

    ЖЕНЩИНЫ

    Свернутый текст

    Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы украли ее лучшие годы, потому что их до вас уже украл кто–то другой.

    Женщины постарше бегают быстрее, потому что всегда носят удобную обувь.

    Женщина постарше более честна. Она назовет вас “идиотом”, если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из–за страха вас потерять.

    Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто–то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает.

    Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы “ее используете”. Она просто использует вас.

    Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

    Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом “О чем ты сейчас думал, милый?” Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
    Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеются, что об этом позаботитесь вы.

    Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

    Женщина постарше может днем пользоваться ярко–красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

    Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

    Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

    Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о…

    Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

    Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт–знает–как, но она всегда сама об этом уже знает.

    Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.

    ********************
    И что самое интересное, многое из этого...верно.

    0

    152

    Как-то в дет.саду дети вдруг стали употреблять матерные слова… Ну начали выяснять что и как… Оказалось, что ранее в том дет. саду работали эл. монтёры (М)…

    М: - да что вы, мы вообще работаем молча и сосредоточенно… в тот день я поддерживал лестницу, на которой напарник производил работы по пайке проводов, лишь пару раз я позволил сделать ему пару вежливых замечаний: “Уважаемый мой напарник, не будете ли вы так любезны быть немного аккуратнее, а то раскалённое олово капает мне прямо на голову…”                     --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------                                                                                                                                                                                                                       Мужчина во всём опережает женщину: первым приходит на свидание,
    первым объясняется в любви и первым засыпает...

    0

    153

    СМЕШНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

    Свернутый текст

    Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.
    * * *
    Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
    * * *
    Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.
    * * *
    Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
    * * *
    Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
    * * *
    Продается Toyota 95 г.в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то
    слева…
    * * *
    Мебель для состоятельных людей!
    Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки "Гараж", через дырку в заборе, спросить Васю.
    * * *
    Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».
    * * *
    Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.
    Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.
    * * *
    Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
    * * *
    Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем
    * * *
    Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
    * * *
    Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
    * * *
    Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
    * * *
    Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
    * * *
    Лифт вниз не поднимает.
    * * *
    Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
    ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
    * * *
    Учу жить по средствам. Дорого.
    * * *
    Продается корова пять лет еще девочка.
    * * *
    Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
    * * *
    Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.
    * * *
    Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
    * * *
    Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.
    * * *
    Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
    * * *
    За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.
    Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст…
    * * *
    Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
    * * *
    На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
    * * *
    Граждане родители!
    Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
    * * *
    Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
    Герасим.
    * * *
    Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.
    * * *
    Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году.
    * * *
    Пропала собака без задней ноги.
    Особые преметы: когда писает, она падает.
    * * *
    Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать: "Извините, ошибка".
    Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
    Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
    * * *
    Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.
    * * *
    Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
    Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
    * * *
    Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
    * * *
    Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
    * * *
    Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".
    * * *
    Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
    * * *
    Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
    На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
    * * *
    Брачное объявление:
    Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
    * * *
    Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому.
    Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
    * * *
    Продается навоз по ценам производителя.
    * * *
    Пропала собака. @ не предлагать!
    * * *
    Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали,
    однажды использовали. Немножко запачкан.
    * * *
    Лысый, толстый, глупый. Но если меня полюбят, начну чистить зубы и читать книжки.
    * * *
    "Сниму квартиру в вашем доме" - такое висело в г. Ростове-на-Дону на здании областной военной прокуратуры…
    Хотите получить много $ ? Это реально!!! Зайдите сюда: C:\Windows\Notepad,
    нажмите Shift, держите и затем нажимайте 4.
    * * *
    Продаётся колбаса Б/У. В хорошем состоянии.
    * * *
    Продаётся булавка, цена 2 коп. Уместен торг. Возможна рассрочка.
    Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!
    * * *
    Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию!
    * * *
    Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.
    * * *
    Товарищи! Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины переходят во вторую половину женских душ.
    * * *
    "Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!"
    * * *
    Сниму квартиру в вашем доме (Объявление на столбе в г. Киеве)
    Не дайте обмануть себя в другом месте,
    приходите к нам!
    * * *
    Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".
    * * *
    Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
    Паспортистки РОВД.
    Продается лошадь, модель 1995 г.
    Полноприводная, объем желудка 4 литра,
    кожанный салон, круиз контроль, АБС,
    возможен тюннинг до полного фарша.
    Не битая, не гнилая. Возможен торг.
    * * *
    В Донецке висит огромный стенд: 'ДАЙ МОЛОДОМУ'
    и внизу мелким шрифтом 'партия ...'
    * * *
    Продам импортный бинокль. Цветной.
    * * *
    НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!
    При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал.
    (Действительно, крабовые палочки имеют вкус и цвет крабов, но это совсем не значит, что они изготовляются из крабов.)
    * * *
    Фирма предлагает пособие для прокурора - "Шейте сами".
    * * *
    Учу, учу и еще раз учу. Володя.
    Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву.
    * * *
    Организация приглашает специалистов по лизингу для работы по наклеиванию марок.
    * * *
    Магазин "Простофиля" предлагает труднорастворимый кофе и сахар, сладкую стекловату.
    Лечу неизлечимые болезни. Оплата вперед.
    * * *
    Курсы нетрадиционного обучения иностранным языкам. Только у нас вы сможете заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования болевых ощущений.
    * * *
    Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
    * * *
    Ищу подругу жизни. Не пью, не курю, к футболу, политике и женщинам равнодушен.
    * * *
    Дэйл Карнеги: "Как с помощью Красной Армии завоевывать себе друзей и оказывать на них влияние".
    * * *
    Дорогие школьницы! Детская парикмахерская "Кучерявая жизнь" по низким ценам сделает вам химию, а также физику, математику и черчение.
    Дети! Спички - не игрушки. Покупайте зажигалки.
    * * *
    Вас замучили рост цен, преступность и безработица? Если вы хотите мигом позабыть эти мелкие дрязги, купите в нашей ветеринарной лечебнице бешеную собаку.
    * * *
    Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!
    Ищу поклонников Ильи Лагутенко. Найду - убью.
    * * *
    Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
    * * *
    Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
    * * *
    Объявление в маршрутке:Просьба семечки есть вместе с кожурой…
    * * *
    В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума XX века".Билеты у распространителей.
    * * *
    Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
    Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
    * * *
    Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
    * * *
    Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
    Экзамен отменяется - все билеты ПРОДАНЫ
    * * *
    Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году
    * * *
    Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
    * * *
    Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
    * * *
    Лисья шуба от Зайцева.
    * * *
    Калькулятор "Узи" (для окончательных расчётов).
    Слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером, реверсом и автостопом).
    * * *
    Автоответчик Калашникова.
    * * *
    19.15 "По пьянству - огонь". Выступление начальника ГАИ Астахова.
    19.50. "Вызываем огнь на себя" . Телевизионный художественный фильм.
    (Из телевизионной программы)
    Женщины, это для вас! Губная помада красит не тоглько губы, она красит любое женское лицо. (Реклама в газете)
    * * *
    Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда. (Из отчета тренера по Баскетболу).
    * * *
    Вечерний ресторан "Рассвет". (Вывеска).
    * * *
    Мясокомбинату тербуются в цех по разделке кроликов- убийцы и шкуродеры.
    * * *
    Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки! Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.
    * * *
    Каратэ-до
    Айки-до
    У-шу
    Ниндзюцу
    Нотариус
    ЗАЛечу травами. Тел. ..…
    * * *
    Покупайте печенье для мазохистов! "Твикс" - сладкая порочка.
    * * *
    Приглашаю девушек без комплексов для обслуживания клиентов. Тел. 90-60-90
    Вышел в свет первый номер авиационно-эротического журнала "Плейбоинг".
    * * *
    Танковая часть купит Белый Дом под снос.
    * * *
    Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!
    * * *
    Чеснок "Сибирский" - неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без сахара!
    * * *
    Аквариум с плавающей запятой.
    * * *
    Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
    Обеспечу уход престарелого человека.
    * * *
    Продаю участок. (Полицейский)
    * * *
    Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.
    Сдам квартиру очень на долго. Мой срок - 5 лет строгого режима. Тел.02. Спросите Кирпича.
    * * *
    Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.
    * * *
    Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется.
    * * *
    Потерялась овчарка кавказской национальности.
    * * *
    Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
    * * *
    Хороший сторож ищет работу. Обр. по тел.13-12-11, вечером, Тузик
    Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.
    * * *
    Продаю а/м «Mersedes S600» после аварии. До аварии не звонить
    * * *
    Продаю картину Рембрандта. Подлинник! Минимальная партия – 500 экз.
    Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
    * * *
    Объявление в зоопарке:"Страусов не пугать. Пол бетонный!"
    * * *
    Турпутевки в Гондурас и Гондудва.
    * * *
    Трусы семейные на семью из трех-четырех человек.
    * * *
    Бумага туалетная, Срочно-о-о-о!
    * * *
    Нужна молодая няня для мальчика 22-х лет.
    Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
    * * *
    По вашей просьбе в следующем году наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
    * * *
    Обиваю двери кожей заказчика.
    Сниму.Порчу.
    * * *
    Куплю оверлок б/у, недорого, хоть узнаю что это такое.
    * * *
    Меняю жену 40 лет на две по 20. Четыре по 10 и пять по 8 не предлагать.
    * * *
    ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
    * * *
    Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
    * * *
    Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
    Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
    * * *
    В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
    * * *
    Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
    Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
    * * *
    Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
    * * *
    Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
    * * *
    Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".
    * * *
    Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
    * * *
    Рыболовные снасти "Воблер".
    Ресторан не работает, официантки все распущенны.
    * * *
    Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче.
    * * *
    ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
    Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
    * * *
    Продаются три поросенка, все разного пола.
    * * *
    Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
    * * *
    Продам недорого ксерокс "Саnоn-300" и факс "Мадем".
    * * *
    Продается русский голубой кот. Без документов.
    * * *
    Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
    Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
    * * *
    Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.
    * * *
    Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
    Приглашаются грузчики для интересной работы.
    * * *
    Принимается посуда из-под солнечного масла.
    * * *
    Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.
    * * *
    Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
    * * *
    Похудей - раз и навсегда!
    * * *
    Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе № 5.
    Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции)
    * * *
    Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.
    * * *
    Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.
    Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
    * * *
    Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
    * * *
    Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
    * * *
    Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
    * * *
    Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
    * * *
    Обезврежу преступника. Не пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.
    Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.
    * * *
    Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
    * * *
    Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
    Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
    * * *
    Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.
    * * *
    Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.
    * * *
    Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
    * * *
    Лифт вниз не поднимает.
    * * *
    Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!
    Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков…
    * * *
    Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
    * * *
    Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
    Китайские товары со всего мира!
    * * *
    Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.
    * * *
    Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
    * * *
    ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! (из рекламы)
    * * *
    Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
    * * *
    За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
    Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.
    * * *
    Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
    * * *
    Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
    Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
    * * *
    Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
    * * *
    Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
    * * *
    Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.
    * * *
    Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
    * * *
    Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.
    Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
    * * *
    Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
    * * *
    Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течении одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
    Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
    * * *
    ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!
    (объявление висело на заборе кладбища).

    0

    154

    ОПЕЧАТКИ

    Свернутый текст

    Упорно-двигательный аппарат
    Студент - самомучка
    Сорт мороженого: "Кремль-брюле"
    Скатерть-самозванка
    Cекретварь
    Рыгалики
    Рукарукумойник
    Противовглаз
    Подлость рта
    Палка на двух концах
    Одного пола ягоды
    Объеденный перерыв
    Нафигация
    Мультимиллиционер
    Масло растлительное
    Клеопарта
    Заботодатель
    Головогружение
    Бутербред
    Алкогонизм
    Каждый сводит с ума по-своему.
    Дремучая змея
    Дед Банзай
    Братья по маразму
    Кака-кола
    День гребущий
    В яблочном заду.
    Задоикальное созвездие.
    Потное телосложение.
    Перешипи аккуратненько.
    Бездомная бочка.
    Бедная поганка.
    Бабатырь.
    Абсракционизм.
    Агрегад.
    Первым делом - салометы.
    Импровизайцы.
    Обыкновенное худо.
    Жополнительные соглашения.
    Выхлопы мышин.
    Какая-нимудь.
    Советское шаманское.
    Косилиум ученых.
    Зарытое акционерное общество.
    Ужастники собрания акционеров.
    В калсическом варианте.
    Всежепомытая палуба.
    Мультинекрофийная сисема.
    Телевонная услуга (это от Укртелекома)
    Министерство печали и информации.
    Подайте на процветание.
    Мутиловый спирт.
    Круговая подруга.
    Великоляпно.
    Железобатон.
    Продукты пытания
    Дед Маразм и Снедурочка.
    Трудовые блудни.
    Бредисловие.
    Закон сохренения.
    Баннерообманная сеть.
    Обман валют.
    Изготовим рекламные объявления разной степени ложности.
    Доктор Бляболит.
    Какальный театр
    Курс молодого отца
    Дальние рвотственники.
    Шлангбаум
    Хиппи - end
    Хитропарк
    Халва с огрехами

    0

    155

    - Юра, у вас есть счет в банке?
    - есть... но не в мою пользу...

    0

    156

    Это как теперь будет? 9 мая безопасность ветеранов будут обеспечивать несколько тысяч полицейских???

    0

    157

    ЗАГАДКИ С ПОДВОХОМ

    Свернутый текст

    Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
    Лестница

    Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
    Мышь, у которой проблемы с весом

    Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
    Переходить улицу

    Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
    Кто даст правильный ответ? Кто она?
    Снегурочка

    Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
    Маленькая открывалка…

    На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
    Ни одной. Собаки не читают

    В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
    Все пять остались

    Два отца и два сына делили три апельсина.
    Сколько досталось каждому?
    По одному. Это были: дед, отец и внук.

    Почему носят шляпу?
    Потому что сама не ходит

    Что такое синее золото?
    Любимая жена напилась

    Что может летать на глубине 2 километра?
    Муха в подводной лодке

    Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
    Буква "А"

    Какое колесо не крутится при правом развороте?
    Запасное

    Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
    Под мокрым

    Маленький, серенький на слона похож.
    Слоненок

    Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.
    Снег

    Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
    Снять с каждого по сапогу

    Может ли страус назвать себя птицей?
    Нет, он не умеет разговаривать

    Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
    Нет, он умер

    У какой социальной группы критические дни два раза в году?
    Студенты

    На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?
    Спящий на вопрос: "Вы спите?"

    Что у женщины на теле,
    у еврея на уме,
    применяется в хоккее
    и на шахматной доске?
    Комбинация

    А любит Б, Б любит Ц?
    Что делать А?
    Найти другую Б.

    Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
    Запорожец

    Откуда родом снежная баба?
    Из ЗИМБАБве

    Кто под проливным дождем не намочит волосы?
    Лысый

    В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
    Если не будет дождя

    Что нельзя сделать в космосе?
    Повеситься

    Один глаз, один рог, но не носорог?
    Корова из-за угла выглядывает

    Конец декабря. 30 градусов мороза. Что у студента на носу?
    Сессия

    В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от
    этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте
    этого дома нажимается чаще других?
    Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1"

    В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой.
    На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и
    что в его мешке?
    Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся

    Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно
    сделать?
    Первую отодрать, вторую - отпороть

    Одно колесо тысяча крыльев - что это?
    Тачка с навозом

    Что нельзя съесть на завтрак?
    Обед и ужин

    Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
    Internet

    Не лает, не кусается, а так же называется
    @ (at, "собака")

    Какое растение все знает?
    Хрен

    Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
    Кондуктор

    Зеленое, в пятнах, прыгает.
    Десантник

    Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы
    находитесь?
    На карусели

    Почему нельзя похоронить в Одессе человека, который живет в Ростове?
    Потому что он еще живет.

    Не пуговица, а свистит. Что это?
    Свисток.

    Кто ЭТО производит, тот и продает.
    Кто ЭТО покупает, тот покупает не для себя.
    Для кого ЭТО покупают, тому ЭТО не нужно.
    Что ЭТО?
    Гроб

    Сырым не едят, а сварят - выбрасывают.
    Лавровый лист

    Когда нужен, просто бросают, а когда не нужен, поднимают.
    Якорь

    Не ест, не пьет - в сердце живет...
    Ленин

    Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я - твоя.
    Кровать

    Из 5-и понятий выделите лишнее:
    ракета, трамвай, самолёт, вертолёт, конопля.
    Думаете, конопля: только она не является машиной.
    НЕТ! Трамвай - только он не является средством для полетов

    Сказочному гному каждую ночь требуется новая свеча, которой он освещает себе дорогу, бродя по городу. Он может сделать 1 новую свечу из 5 свечных огарков. Если у него наберется 25 огарков, то на сколько ночей ему хватит запаса новых свечей?
    На 6 ночей. Он сможет сделать 5 новых свечей из 25 огарков, а когда они сгорят, он может сделать шестую

    Катя и Алиса - близняшки. Как-то раз во время каникул они решили, что Алиса всегда будет говорить правду, какой бы вопрос ей не задали, а Катя всегда будет обманывать. Как узнать, с какой из сестер вы разговариваете, задав ей только один вопрос?
    Задайте вопрос, ответ на который вы сразу же сможете проверить. Например: "Солнце светит?"

    Как-то утром, солдат, который перед этим был в ночном карауле, подошел к центуриону и сказал, что этой ночью он видел во сне как варвары сегодня вечером будут атаковать крепость с севера. Центурион не очень поверил в этот сон, но меры все-таки принял. Тем же вечером варвары действительно напали на крепость, но благодаря принятым мерам их атака была отбита. После боя центурион поблагодарил солдата за предупреждение, а затем приказал взять его под стражу. Почему?
    Солдат видел сон, значит, он спал. А во время несения караула солдат не имеет права спать.

    Сколько земли будет в яме шириной 2 метра, длиной 2 метра и глубиной 2 метра?
    Нисколько - дыры всегда пустые.

    Если этот день не идет вслед за понедельником и не перед четвергом, а завтра не воскресенье и вчера было не воскресенье, а послезавтра будет не суббота и позавчера была не среда, то что это за день?
    Воскресенье!

    У Петра Ивановича 7 дочерей, и у каждой из них есть брат. Сколько детей у Петра Ивановича?
    У Петра Ивановича 8 детей - 7 дочерей и сын.

    Разделить 5 яблок между пятью лицами так, чтобы каждый получил по яблоку, и одно яблоко осталось в корзине.
    Один человек берет яблоко вместе с корзиной.

    В законе Залевка и Харонда говорилось: "Если кто кому выколет глаз, то сам должен лишиться глаза". Через некоторое время к этому пункту появилось дополнение, описывающее двойное наказание. А в каком случае?
    Если пострадавший уже до этого был одноглазым

    Шли три туриста по лесу, и было у них в рюкзаке на троих три пирожка. В первый день они съели один пирожок. Во второй день они съели второй пирожок. На третий день смотрят в рюкзак - пусто! Куда же делся третий пирожок?
    Потеряли :o

    У палки два конца. А сколько концов у половины палки?
    Два

    Лежит на дне колодца, маленькое, желтенькое, кругленькое и светится! На "Ф" начинается.
    Монета, "Ф"- фиг достанешь!

    Где у лошади тормоз?
    В седле.

    Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
    Ни одного. Это проблема с оборудованием, программисты их не решают.

    Каким будет сивый конь, если его искупать?
    Мокрым

    Когда сутки короче: зимой или летом?
    Сутки всегда 24 часа.

    Как далеко в лес может забежать заяц?
    До середины. Дальше он уже выбегает из леса.

    На столе лежат две монеты, в сумме они дают 3 рубля. Одна из них - не 1 рубль. Какие это монеты?
    1 и 2 руб.

    Один поезд едет из Москвы в С.-Петербург с опозданием 10 минут, а другой - из С.-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?
    В момент встречи они будут на одинаковом расстоянии от Москвы.

    Когда черной кошке лучше всего пробраться в дом?
    Когда открыта дверь!

    Как известно, все исконно русские женские имена оканчиваются либо на "а", либо на "я": Анна, Мария, Ольга и т.д. Однако есть одно-единственное женское имя, которое не оканчивается ни на "а", ни на "я". Назовите его.
    Любовь

    В некотором городе ввели новый порядок. Теперь каждого, кто хочет попасть в город, на входе останавливали стражники и задавали один и тот же вопрос: "Зачем ты хочешь войти в город?" Если человек в ответ на этот вопрос говорил правду, то его топили в пруду, а если неправду - вешали на виселице. Долгое время никто не мог войти в город, пройдя через это испытание. Но нашелся такой человек, который сказал, что он сможет пройти, не будучи утопленным в пруду или повешенным на виселице. Похвастался и... прошел! Что же он сказал страже?
    "Я пришел, чтобы быть повешенным"

    Если в 12 часов ночи идет дождь, то можно ли ожидать, что через 72 часа будет солнечная погода?
    Нет, - через 72 часа будет снова полночь.

    Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
    В милицию.

    Как правильно сказать: у рыб нет зуб, у рыбов нет зубов или у рыбей нет зубей?
    У рыб есть зубы.

    Чем отличается трактор от помидора?
    Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу

    Почему в Париже девки ходят рыжие?
    По земле.

    Как правильно говорить: "не вижу белый желток" или "не вижу белого желтка"?
    Желток не может быть белым.

    Что это: сидит на окне, говорит по-французски?
    Француз

    Что это такое: летит, шуршит, а не шуршавчик?
    Брат шуршавчика

    Чем кончаются день и ночь?
    Мягким знаком.

    Почему слоны не летают?
    По воздуху.

    Отчего утка плавает?
    От берега.

    Как измерить высоту дома с помощью барометра и секундомера?
    Бросить барометр с крыши и засечь время.

    Сколько горошин может войти в стакан?
    Нисколько, горошины не ходят!

    Возможно ли такое: две головы, две руки и шесть ног, а в ходьбе только четыре?
    Да, это всадник на коне.

    По железной дороге шел Кондрат в Ленинград, а навстречу ему шли пятеро ребят. У каждого из ребят было по 2 лукошка, в каждом лукошке - по 3 кошки. У каждой кошки в зубах по 2 мышки, а у каждой мышки - еще и по мышонку. Тут задумался дядя Кондрат: сколько всего ребят, котят и мышат шло в Ленинград?
    Нисколько - они все шли ему навстречу.

    Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
    Одну, т.к. вторая у него уже сломана.

    Крыша одного дома несимметрична: один скат ее составляет с горизонталью угол 60 градусов, другой - угол 70 градусов. Предположим, что петух откладывает яйцо на гребень крыши. В какую сторону упадет яйцо - в сторону более пологого или крутого ската?
    Петухи не кладут яйца.

    Один оборот вокруг Земли спутник делает за 1 ч 40 минут, а другой - за 100 минут. Как это может быть?
    1ч 40мин = 100мин

    С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
    Собаке достаточно стоять на месте.

    У трех трактористов есть брат Сергей, а у Сергея братьев нет. Может ли такое быть?
    Да, если трактористы - женщины.

    В комнате горело 50 свечей, 20 из них задули. Сколько останется?
    Останется 20, а 30 сгорят полностью.

    Сидит на потолке и сосет лампочку.
    Потолочный лампосос.

    Торчат на грядке красные пятки.
    Краснопяточный грядкоторчатель.

    Из гнезда вылетели три ласточки. Какова вероятность того, что через 15 секунд они будут находиться в одной плоскости?
    Три точки всегда образуют одну плоскость.

    На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего начать?
    Для начала надо найти лист бумаги.

    Назовите пять следующих друг за другом дней, не называя чисел (напр., 1, 2, 3,..) и названий дней (напр., понедельник, вторник, среда...).
    Позавчера, вчера, сегодня, завтра, послезавтра.

    На край стола поставили жестяную банку, плотно закрытую крышкой, так, что 2/3 банки свисало со стола. Через некоторое время банка упала. Что было в банке?
    В банке находился кусочек льда, который растаял.

    0

    158

    Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
    Ей задают такие вопросы:

    1) Сколько длилась столетняя война?
    а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
    Блондинка пропускает вопрос

    2) В какой стране изобрели панамы?
    а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
    Блондинка просит помощи у студентов Университета

    3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
    а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
    Блондинка просит помощь у зала.

    4) Как зовут короля Георга 6-го?
    а) Альберт б) Георг с) Мануэль
    Блондинка достает гадальные карты.

    5) От какого животного происходит название Канарских островов?
    а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
    Блондинка выходит из игры.


    А теперь самое интересное

    Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
    то почитай правильные ответы:

    1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
    2) Панамы изобрели в Эквадоре.
    3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
    4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
    5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя.
    Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

    +1

    159

    Как хорошо быть мужиком

    Куча причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

    Свернутый текст

    1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
    2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
    3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
    4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
    5. Очередь в туалет короче на 80 %.
    6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
    7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
    8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
    9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
    10. Все твои оргазмы настоящие.
    11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
    12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
    13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
    14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
    15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
    16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
    17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
    18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
    19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
    20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
    21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
    22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
    23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
    24. Все проблемы улаживаются цветами.
    25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
    26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
    27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
    28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
    29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
    30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
    31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?"
    32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
    33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
    34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
    35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
    36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
    37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
    38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
    39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
    40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
    41. У наших ботинок не ломаются каблук. И мы не ходим на шпильках! Исключение - трансвеститы.
    42. При половом созревании у нас не формируется фрейдийский комплекс "зависти к пенису".
    43. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злооупотребляем мучными и мясомолочными продуктами.
    44. Расставание с невинностью для нас событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?
    45. Все многочисленные женские противозачаточные средства хитрые и ненадежные штуки справедливо не вызывают у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации как автомат Калашникова.
    46. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.
    47.Нам ВООБЩЕ не нужно выходить замуж.
    48. Соотношение "грудь, талия, бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.
    49. Чтобы получить прибавку к жалованию, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами.
    50. И заниматься сексом с боссом кожанном диване в его кабинете тоже не нужно.
    51. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, такого общественное мнение.
    52. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)
    53. В трудные минуты нам пологается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, приятнее.
    54. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение ну, сами понимаете.
    55. И от нас не ждут особых кулинарных продвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую переселенную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.
    56. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию и круглосуточным поглощением шололада.
    57. В отличии от женщин, мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль - идеал питательной и здоровой пищи.
    58. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой "фри", горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации выглядит совершенно естественно и даже элегантно.
    59. Пиво не кажется нам горьким и противным!
    60. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: " Какая гадость!". Можно сразу закусывать.
    61. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это не всегда оказывается поводом для гордости.
    62. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте.
    63. Значит, с этим можно не спешить!

    P.S. Нам не нужно искать МАЛЬЧИКОВ!

    0

    160

    PAVEL TAS написал(а):

    Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой

    угу, знавала я таких не "блондинов", а вообще блондинко - это не цвет волос и даже не пол

    0