Земляничная поляна YS-3

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



    Submarine. Юмор

    Сообщений 161 страница 180 из 999

    1

    http://se.uploads.ru/KCkLS.gif

    0

    161

    Мы выбираем,нас выбирают......как часто это-не совпадает.

    Свернутый текст

    Вроде и фото разглядывал через увеличитель,и сообщения получал без особых ошибок грамматических,даже стихи посылала и про Любофь много говорила.....Ни слова про деньги не проронила,номер телефона дала без уговоров.....короче-ниШто не предвещало беды....... И вот он-долгожданный день Х!!!!!! Как ДУРАК-побрился(это в середине недели-то!!!!),душ принял(тоже баловство,но ради такого случая),трусы одел приличные(жена их праздничными кличет),позвонил Саньку-денег занял(не на пиво,как обычно),для начальника страшную историю придумал(про поломатую сантехнику),жене про начальника историю №739 рассказал......короче-ГОТОФФ!!! Нервничал до самых пяти часоф.....подъехал к месту встречи с потными руками и влажным рулем. Сигареты(чо купил там-г.но какое-то фирменное),как семечки.......И хде она? Уже 10 минут сижу.....(ну 3....но как 10). Вон вроде ничего такая......но не одна,блин....(мож с кузнецом пришла?)....не-мимо. Где-то валидол был(жена давала как-то),и чего эт я так нервничаю.....Чего хотели,теть? Да,я Геннадий.......(БОЖЕ).....А вы-"Кошечка-ласковая"? ВО Ягодка моя! ПОПАЛ.......кошечка,мать ее.......гибрит пони с Запорожцем.......Она двугорбая!!!!! И спереди горб и сзади(во сфотать и мужикам показать)......вот дурак-то.....Телефон,сцуко,молчит.......как во время секаса с Нинкой в гараже-так он не замолкал блин......так и кончил под Билана....А щас молчит.......ПОМОГИТЕ!!!! У нее мозоли на коленях.....и пахнет подъездом моим чего-то........или это от меня уже????......... Поужинать? Простите,но сегодня никак не могу.......Совещание у шефа....(ща сразу к Саньку,литруху возьму и совещаться будем)..... Вы мне очень понравились,приятная дама такая,давайте я позвоню завтра и мы поужинаем в хорошем месте!!!!.....(не забыть внести номер в черный список).......Мне тоже очень жаль,но дела.... Нет правда-вы мне очень понравились,серьезно....Ну пока,да не,целоваться не будем,люди-же кругом(хоть-бы кто прошел,сволочи,социопаты)...Ну удачи,до завтра!!!! СПАСИБО ГОСПОДИ!!!!! Да шоб я исчо,на сайте,хоть с одной......ни в жизднь!!!! А у нее реально горб......а чо,прикольно наверно.....Тьфу Ягодка моя!,о чем эт я........Фсе,к Саньку.....Алле,Санек-ты :),Санек...чо не позвонишь даже......случилось,ща приеду расскажу,режь лук,ща буду уже........Вот и познакомился......да уж.......

    0

    162

    Если бы мужчины были бы хозяевами жизни...

    Свернутый текст

    Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.

    Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.

    Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.

    Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.(примечание...вот это бы не есть хорошо :angry: )

    У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.

    В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.

    Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.

    Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.

    За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.

    Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дунуть.

    После очеpедного этапа гонок "Фоpмулы-1" любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.

    Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно.

    Вместо "пивного живота" pосли бы "пивные мышцы".

    В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты.

    Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно.
    Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.

    Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

    Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.

    В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.

    Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.

    Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.

    0

    163

    Продавцы автомобилей

    111 утвеpждений хитpых пpодавцов подеpжанных легковых автомобилей...

    Свернутый текст

    1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтеpесуетесь в любом дpугом месте)

    2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатиpовалась там, где и мухи не живут)

    3. Машина - огонь! (...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя - тоже)

    4. Отойдите метpов на десять, и полюбуйтесь, какой кpасавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уpодец)

    5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибpиpовать)

    6. Движок только что пpошел капpемонт! (...ежемесячный)

    7. Заводится с пол-обоpота! (...вон той железной pучки, котоpая тоpчит под pадиатоpом)

    8. Движок - звеpь: 2 литpа! (...в минуту)

    9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)

    10. Пpежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду pазыскивает...)

    11. Развал отpегулиpован! (...pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)

    12. Схождение - в пpеделах ноpмы! (...50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)

    13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной тpубы)

    14. Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (...и лучше не смотpите на pжавую и мятую кpышу)

    15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по пpичине отсутствия последнего)

    16. Зимой не эксплуатиpовалась! (...никак не могла завестись)

    17. Имеет люк. (...на случай, если двеpи окончательно заклинит)

    18. Геpметичный салон! (...два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не почуял)

    19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)

    20. Супеpмощные пpотивотуманные фаpы! (...съедают аккумулятоp за 2 часа)

    21. Машина - огонь! (...сгоpает до остова за 14 секунд)

    22. Это Вам не Запоp! (...Запоp пpосто балеpина по сpавнению с ней)

    23. Такая pезвая! (...по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)

    24. Все будут только по магистpали ездить, а Вы - по любым гоpкам! (...поскольку у Вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход)

    25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое баpахло)

    26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутpь)

    27. Можете на pыбалку ездить! (...pыбу ГЛУШИТЬ)

    28. Супеpсовpеменная сигнализация с пеpедачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ свеpху)

    29. Элитный цвет! (...пеpвой детской неожиданности)

    30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)

    31. Чистая панель пpибоpов! (...от самих пpибоpов)

    32. Hа ней скоpость пpосто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)

    33. Высшую пеpедачу включишь, газку дашь - спидометp зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)

    34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая темпеpатуpу в салоне: +50 по Цельсию)

    35. Мотоp - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

    36. Декоpативная отделка pадиатоpа. (...пpепятствующая пpоникновению воздуха в систему охлаждения)

    37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже чеpез две недели)

    38. Деpевянный pуль! (...только шкуpкой обpаботать - чтоб pуки не занозить)

    39. Только что из Геpмании! (...депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых") :lol:

    40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

    41. Все водители будут уступать Вам доpогу! (...смотpя на Вашу машину и думая, что за pулем - псих)

    42. Hовейшие, литые по супеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (...снятые с новейшего, супеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)

    43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)

    44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко. (...в основном деpжала в ней куp)

    45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пpопадать в гаpаже)

    46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхуpочные)

    47. Вы смотpитесь за pулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педpо ехал из офиса и упал с лошади...)

    48. Можете заливать пpактически любое масло! (...и почаще, почаще)

    49. Да за такими машинами - очеpедь! (...в кассах станций техобслуживания)

    50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять pаз обыскивать)

    51. Hе машина - конфетка! (...пpосто леденец - все зубы обломаешь!)

    52. Вы только послушайте, как pаботает двигатель! (...но только не смотpите на него...)

    53. Это настоящий евpопейский автомобиль! (...собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)

    54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите)

    55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)

    56. Двеpцы захлопываются легким движением pуки! (...и отпиpаются несильным нажатием лома)

    57. Есть индикатоp экономичности pаботы двигателя! (...со стpелкой, пpибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")

    58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)

    59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...пpичем оба - из пункта пpиема металлолома)

    60. Единственное, что Вам понадобится - это отpегулиpовать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)

    61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие ковpики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)

    62. Она ни pазу не бывала ввеpх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 pаза.)

    63. Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)

    64. Очень экономичный каpбюpатоp! (...не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности)

    65. Попpобуйте, как легко вpащается pуль! (...пpи этом пеpедние колеса почему-то остаются неподвижными...)

    66. Посмотpите, она пpосто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тоpмоза...)

    67. Hе машина - звеpь! (...так же гpомко pевет и так же медленно подкpадывается...)

    68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)

    69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в pозыске...)

    70. Сколько на ней не ездили - ни pазу на каpдан не жаловались! (...потому что она - пеpеднепpиводная)

    71. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа)

    72. Hа ней ездил сам Иван Петpович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)

    73. Оpигинальное исполнение! (...pасшиpительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!)

    74. Ее делали под личным контpолем диpектоpа автозавода! (...для "гоpячо любимой" тещи диpектоpа)

    75. Финская сбоpка! (...пьяными туpецкими pабочими в подпольном цеху)

    76. Фаpкоп! (...увеличил цену этой pазвалюхи на 700 $)

    77. Пpостоpный вместительный салон! (...если снять все кpесла, pуль и pучки стеклоподъемников...)

    78. Шикаpное антикpыло! (...создает шикаpное сопpотивление воздуха, что увеличивает pасход бензина на 25 %)

    79. Вместительный баpдачок! (...частично компенсиpует малую вместительность багажника)

    80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бампеpы! (...сpеди котоpых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кpетин")

    81. Большой pесуpс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)

    82. Эта машина веpой и пpавдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыpы в забоpе)

    83. Фиpменное зеpкало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфаpктов встpечным водителям)

    84. Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! (...Вы...)

    85. Собиpалась высококвалифициpованными мастеpами! (...из воpованных запчастей)

    86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очеpедь)

    87. Hасладитесь pовным мощным светом фаp! (...но сначала смените пpоводку)

    88. Резво стаpтует! (...но тяжело финишиpует)

    89. Hе нужно менять пpокладки! (...если Вы - не женщина)

    90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)

    91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без пеpьев)

    92. Мощная вентиляция салона! (...благодаpя 2 pядам дыpочек а-ля Kalashnikoff)

    93. Бесплатно даем втоpой двигатель! (...а если Вы пpикупите еще и тpетий - то из тpех собеpете один, ноpмально pаботающий)

    94. Стекла - не единой тpещинки! (...в отличие от поpшней, кузова, pессоp и панели пpибоpов)

    95. Это самая последняя модель! (...в самом пpямом смысле слов "самая последняя"...)

    96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)

    97. Шиpокая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "кpутая база" - все pавно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)

    98. Квадpосистема! (...один динамик пpибит гвоздиками за задним сиденьем, а тpи дpугих даются "в нагpузку")

    99. Для Вашего пиджака есть кpючок в салоне! (...за остpые кpая котоpого Вы постоянно будете цепляться ухом...)

    100. В баpдачок помещается до 5 бутылок Пива! (...котоpое, благодаpя особенностям системы охлаждения салона, нагpевается за 20 минут до 40 'С)

    101. Защита кpыльев! (...от бpызжущего во все стоpоны масла)

    102. У Вас будут отличные ходовые хаpактеpистики! (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)

    103. Днище очищено и обpаботано! (...с него соскpебли остатки паленой pезины, котоpые обpазовались от тpения башмаков пpедыдущего владельца об асфальт)

    104. Сpавнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикаpный обзоp! (...и ощутите весь свой позоp...)

    105. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится)

    106. Это не машина - фотомодель! (...в жуpнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хpенотень тут наpисована?")

    107. К ключу зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (...котоpый Вы пpикладываете вот к этим двум пpоводочкам - эта машина иначе не заводится)

    108. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (...т.е. после 2 часов уговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего бумажника)

    109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)

    110. Так что беpите! (...ноги в pуки и мотайте отсюда быстpее)

    последнее, 111-е утвеpждение хитpых пpодавцов подеpжанных автомобилей:

    111. Этот не для пpодажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.) (...накиньте еще 200$ и беpите - это как pаз то, что Вам нужно.

    0

    164

    Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в
    русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи.
    Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские
    вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?
    1. Чешские потравины
    Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это
    место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты". Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:

    потравины-продукты
    очерственные потравины-свежие продукты
    слухатка - наушники
    змерзлина-мороженое
    зверина-дичь
    запомнить-забыть
    вунь-запах
    запах-вонь
    вонявка-духи
    родина-семья
    страна-партия
    овоци-фрукты
    зеленина-овощи
    летедле-самолет
    седадло-кресло
    летушка-стюардесса
    зачаточник-начинающий
    езденка-билет
    обсажено-занято
    пирделка-девушка
    барак-жилой дом
    позор-внимание
    Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
    Позор на пса!-Осторожно злая собака!
    Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
    Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
    вертульник-вертолет
    дивадло-театр
    шлепадло-катамаран
    поноски-носки
    высавач-пылесос
    плин-газ
    жилой дом-барак
    носки- поноски
    Aхой перделка! =Привет подружка!!!. (я рыдал!!!!)

    А уж какие изумительные сочетания получаются:
    Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.
    Мясокомбинат Писек-Писек город в центре Чехии.
    Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали очаровашка!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой удивительный Чешский язык.

    +1

    165

    ОБЪЯВЛЕНИЯ                                                                                                                                                                                               

    Свернутый текст

    Пролетарии всех стран объединяйтесь в бизнесмены!
    Кто хочет денег? Бери лопату, пошли со мной!
    Здесь! Пахнет деньгами! Большими!
    Мечтаешь о счастливом будушем? Оно уже здесь!
    Оставь уборку пугливым и ленивым! Иди к нам!
    Если ты ленивый или не хочешь денег любыми законными средствами, ни в коем случае не звони!

    Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И
    Ремонт автомобилей по фотографии.
    ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.
    Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого.
    Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест.
    Тюнинг орб. станций и косм. кораблей.
    Подключение стиральных машин к Интернет.
    Учу жить по средствам. Дорого.
    Платная стоянка в углу для непослушных детей.
    Тонирование аквариумов.
    Две девушки по цене трех юношей!
    Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике.
    Размениваю четвертый десяток. Ужас!
    Утрирую хвосты и уши собакам.
    Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле!
    Услуги грузчиков-женщин.
    Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл".
    Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.
    Облагораживание заборов масляной краской.
    Облагораживание надписей в подъездах, лифтах.
    Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
    Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур.
    Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны).
    Установим козырек на вашу фуражку.
    Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки.
    Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час.
    Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо.
    Обивка полированной мебели.
    Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
    Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде.
    Продлевание запоев на дому
    Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии
    Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
    Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
    Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
    Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
    "Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.
    Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
    Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
    Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен
    Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие.
    Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!
    Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м
    Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!
    Ленинскому райсобесу требуется вышибала.
    Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.
    Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
    УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое.
    Установка ванн и унитазов на дом.
    РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

    0

    166

    Из объявлений, написанных в реальных российских маршрутках:

    Над дверью для пассажиров - "Место для удара головой"
    "Водитель "где-нибудь тут" не останавливается"
    "Десять минут страха и ты на работе"
    "Аттракцион ужасов - всего 8 рублей"
    "Не ждите следующую маршрутку - пили с ее водителем вместе"
    "Экипажу требуется опытная стюардесса. Интим не предлагать"
    "Книга жалоб и предложений - в следующей маршрутке"

    0

    167

    Уважаемые пассажиры!
    Просьба семечки, орешки и бананы есть с кожурой.

    Уважаемые пассажиры!
    Просьба об остановке просить водителя, а не соседа.

    0

    168

    Сегодня купил туалетную бумагу производства Узбекистан. Цитирую инструкцию:

    Санитарно – гигиеническая
    туалетная бумага.
    Использовать по назначению.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             
    Санитарно-гигиеническую бумагу можно еще применять:

    1. Для промакания ротового отверстия после приема пищи внутрь, нарвав оную на равные полоски и поставив в вазочку на столе.

    2. Санитарно-гигиеническая бумага незаменима при простудных заболеваниях. Пребывая на работе, поставьте рулончик на стол, пусть все знают, что вы болеете, но честно исполняете свой долг.

    3. Раскатав рулончик по ровной поверхности, можно отметить полосу для посадки НЛО и написать ими же гигантское приветствие типа: "Здравствуйте, гоблины! Добро пожаловать к нам на планету!"

    4. Вам, компьютерщики! Пролив кофе в клавиатуру не спешите отчаиваться! Гигиеническая бумага поможет вам осушить кофейные лужи между буковками.
    Внимание! При протирке Не нажимайте комбинацию Ctrl-Alt-Del! А, уже нажали?! Ну, тогда ладно...)))

    5. Особо экстримальные особи могут использовать СГБ (санитарно-гигиеническую бумагу) в качестве покрытия стен жилых помещений, более исвестное как так называемые обои (не путать с wallpaper в оформлении рабочего стола ПК!)

    0

    169

    ИЗ ОБЪЯВЛЕНИЙ  У НАС    .....................

    Ищу девушку для серьёзных встреч национальность либо русская либо кореянка возрастом от 18 до 23!!!
    О себе рост 172 кг 60 телосложения Активное занимался рукопашным боем 6 лет!!!Сфера диятельности дизайнер!Свободное время по работе хожу или гуляю на природе или в центре города если есть такие люди серьёзные к моему обьявлению то прошу писать и всё при встречи будет видно!!! А не для серьёзных маленькое предупредения тут это всё серьёзноость а не халам балам взял и просто выбросил своё мнения на такое обьявления!!!

    Суровый мужчина))

    Добрая НЯНЯ
    Добрая , любяшая детей,обшительная , опытная няня ! опыт работы : 10 лет в садеки , 2 года на даму , два выших образование .

    бедолага заводчанин примет в дар энную сумму денег
    высокий симпатичный но бедный парень примет в дар энную сумму денег на проведения свадебного мероприятия.любовь-сами понимаете!

    "Цель: для серьезных отношений.
    Возраст : от 22 и выше.
    Национальность: значение не имеет.
    Характер: человек.
    Рост: человек.
    О себе: 36 лет. Рост 181см. Узбек. Разведен. Детей нет. Ценю в людях искренность,человечность,за лож - смерть, за обман-призрение.За хитрость - отричениею.
    P.S. Хотелось бы встретить ту которую ищу."

    В разделе "отдам даром"

    Отдам даром Немецкую Овчарку
    Отдам собаку в хорошие женские руки в связи с переездом собака дресированная каждый месяц ходим к ветеринару умная чистая (я зоофилка и собаку специально приучала к этому) пишите на почту..

    Отредактировано PAVEL TAS (2011-02-21 12:27:05)

    0

    170

    Нравится мне рубрика на торг.уз ВОЗЬМУ В ДАР.

    Kompyuter.nerabochiy b.u telefon.knigi.velosiped.garaj.magazin.kvartiru. S bolshoy blagodarnostyu.

    отдам даром немецкое пианино за 100.000сум торг уместен

    Отдам себя даром, милой девушке от 22 до 25 лет.

    Приму или оторву с руками Любой смартфон от Nokia. За N8 или N900 готов даже искрене поблагодарить, от всей души.
    Вокруг одна не справедливость, у всех смартфоны а пользоваться не умеют.
    Я думаю я исправлю это с вашей помощью, т.к. я очень опытный пользователь.

    Отредактировано PAVEL TAS (2011-02-21 12:32:11)

    0

    171

    Чем отличаются американский, еврейский и русский форумы. На американском задаешь вопрос - получаешь ответ
    На еврейском задаешь вопрос - тебя спрашивают в ответ
    На русском задаешь вопрос и тебе на 30 страницах обсуждения объясняют какой ты му..к!

    0

    172

    Мужские носки - женский враг №1

    Свернутый текст

    Древние гречанки были абсолютно правы, остерегаясь выпускать в свет главного врага всего женского племени – скромный, но очень… опасный элемент мужской одежды – носки. Более-менее спокойно женщины существовали до Первой мировой войны, когда, в целях экономии, чулки были укорочены до лодыжек и стали непременным атрибутом каждого потомка Адама.

    С тех пор весь женский мир охвачен тихой, холодной, но очень опасной войной – войной с мужскими носками.

    На войне врага следует знать в лицо, даже несмотря на его бесконечные попытки замаскироваться под незаметных взгляду, но вполне ощутимых обонянием… улиток. Да-да, они могут быть свернуты в маленькие, скромные шарики, которые прячутся в самых неожиданных местах – под диваном, креслом, кроватью, шкафом… А под ванной могут прятаться целые вражеские группировки.

    Если же враг был неоднократно замечен в углу не в свернутом состоянии, а стоящим по стойке «смирно» – лучше вовремя эвакуироваться, поскольку это верный признак того, что битва может быть проиграна.

    Не стоит взывать к мнимому союзнику – мужчине, обитающему на той же территории. Эти штрейкбрехеры хоть и создают видимость помощи в опасной войне, на самом деле лишь пособничают в укрывании врагов.

    С носками нужно бороться в одиночку, мужчин же использовать лишь в качестве ищеек – именно они всегда безошибочно знают, где скрывается враг. При обнаружении неприятеля, его стоит немедленно изъять, и если не ликвидировать на месте, то поддать тщательной обработке – иначе он будет перепрятан в более надежные и укромные уголки.

    Облавы следует устраивать как можно чаще, поскольку сии паразиты имеют особенность размножаться со скоростью, не поддающейся описанию физическими законами.

    Когда же территория оказывается сравнительно очищенной, врагов следует подвергнуть тщательной обработке (желательно в стиральной машине). Экономия на чистящих средствах не уместна – в ход можно пустить не только самые ядреные порошки, но и кондиционеры для белья. При этом не стоит внимать нытью хозяев паразитов, что от носков будет пахнуть цветами или хвоей: лишь только носок попадает на свое законное место – ногу мужчины, все посторонние ароматы улетучиваются, уступая место одному, самому опасному.

    Впрочем, чистый враг – не мертвый враг, и даже когда носки теряют свое основное оружие – запах и грязь, они не перестают быть опасными и коварными. Коварство их заключается в стремлении к уединению и размножению. Одинокие чистые носки не менее опасны, чем парные грязные. Разница лишь в том, что на невооруженного врага не поднимается рука, и он с уверенностью занимает место в шкафу, играя на нашей жалости: выбросить жалко, ведь его пара где-то есть.

    Таких одиночек может накопиться несколько десятков, и они могут вступить в бой в самый неподходящий момент – например, спаруются не со своей половиной именно в тот момент, когда намечен поход в гости, и погубят не только вашу репутацию хорошей хозяйки, не уследившей за нерадивым мужиком, но и репутацию вашего дома, в котором навеки поселился бардак. Поэтому таких врагов-одиночек следует отлавливать и уничтожать с особой тщательностью, руководствуясь не здравой экономией, а лозунгом «На войне все средства хороши».

    В носочной войне следует избегать и такого опасного принципа, как «клин клином вышибают»: количество носков никак не влияет на их безопасность. Если их слишком много, за ними не менее сложно уследить, чем в случае их малого количества. Посему, их должно быть ровно столько, чтобы вовремя успевать обезвредить, не создавая при этом давки.

    Впрочем, какой бы кровопролитной и тяжелой не была носочная война, следует помнить, что она никогда не закончится и лишь всепрощение и нежность к владельцам паразитов смогут сделать ее наиболее безболезненной…

    0

    173

    Смс приколы

    Свернутый текст

    Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением. .

    ООО "Tampax": осушение болот!

    Сниму угол в любовном треугольнике.

    Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не позражаю!

    Дантист производит евроремонт зубов.

    Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

    Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлгать!

    Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев.

    Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

    Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

    Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!

    Требуется молодая женцина для введения хозяйства!

    Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.

    Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...

    Приветик... я вор...я здесь для того, чтобы украсть твое сердце
    я пришелец и я поселился в вашем мобильном.В данный момент,когда вы жмете на кнопки,я занимаюсь сексом с вашим пальцем,и я знаю,что это вам нравится,потому что вы улыбаетесь.

    В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою SMS.

    Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

    У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты. Такое парню пришлешь...и он в шоке будет...не откачаешь...

    Если ты читаешь щас мое смс,значит ты меня обнимаешь. Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал.

    Где та находишься в эту ночь?Где ты,когда ты мне так нужна?Где ты,когда я хочу чувствовать тебя,твое нежное прикосновение на своем голом теле?!Е-мое!Где ты,моя чертова пижама?!

    DANGER!!В твоем телефоне заложена БОМБА,она сдетонирует,если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне,и не скажешь,где ,и когда мы встретимся.

    Победим рак вместе - после Вашего вчерашнего СМС заявления с Вашего счета на иследовательские работы наших ученых снято 370 рублей. Спасибо.

    При вскрытии данной sms с вашего счета было списано 20 единиц, спасибо что прочитали данное сообщение.

    0

    174

    11 признаков того, что вы мужчина

    1. Вас перевязали голубой ленточкой.
    2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
    3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
    4. Ваше отчество оканчивается на "- ич". (Исключение: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
    5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
    6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
    7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
    8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
    9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
    10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
    11. Вы сволочь, вас убить мало.

    0

    175

    Современные пословицы

    Свернутый текст

    1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
    2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету
    3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
    4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
    5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
    6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
    7. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
    8. Наш девиз в таком же стиле: не дали вы - дадут другие :)
    9. Я не грустный, я трезвый.
    10. Лично я вкладываю деньги в водку! где еще можно получить 40%?
    11. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
    12. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
    13. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!
    14. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали
    15. Меня выгнали из дома, за непосещаемость

    0

    176

    11 СПОСОБОВ ДОВЕСТИ ПРЕПОДА ДО ИСТЕРИКИ И СТАТЬ САМЫМ УЗНАВАЕМЫМ ЧЕЛОМ В ТВОЕМ УЧЕБНОМ ЗАВЕДЕНИИ:

    Свернутый текст

    1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе ))
    2. ПОРОШОК, ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.
    3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».
    4. ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»
    5. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.
    6. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА!!!
    7. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».
    8. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.
    9. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.
    10. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.
    11.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях.

    0

    177

    женщины  про мужчин..............

    0

    178

    Объявление в лифте:

    Свернутый текст

    «Уважаемые жильцы и гости.
    Просьба не сорить в лифте.
    12.06.2009
    Администрация»

    Чуть ниже – фломастером:
    «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.06.2009 15-30. Петя»

    «Петя, ты бандерлог. Более того – ты бандерлог в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был бандерлог, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

    «Что вы, что вы? Был бы мой папа бандерлог – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

    «Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

    «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

    «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

    «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

    «Я же найду тебя, прелесть. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

    «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
    ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

    «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один бандерлог не заходит.»

    «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
    ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

    На новом листе

    «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
    «+1»
    «+1»
    «+1»
    «+1»

    «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

    «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

    «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

    «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

    «Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

    «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
    Ура, господа!
    Администрация.
    ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

    0

    179

    Женщина и мозг.

    Свернутый текст

    Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
    Мозг: Позитивнее, позитивнее...
    Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
    Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
    Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
    Мозг: Улыбайся!
    Женщина: Может броситься к нему на шею?
    Мозг: Дура!
    Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
    Мозг: Дура!
    Женщина: А может его того?
    Мозг: Что "того"?
    Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
    Мозг: ?
    Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
    Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
    Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
    Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
    Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
    Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
    Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
    Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
    Женщина: На фига мне такая свобода?
    Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
    Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
    Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
    Женщина: Времени всё как-то не было...
    Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
    Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
    Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
    Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
    Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
    Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
    Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
    Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
    Мозг: Что?
    Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
    Мозг: Кому?
    Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит... Остаться хочет!
    Мозг: ОЙ!
    Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
    Мозг: Позитивнее, позитивнее....

    0

    180

    100 мужских подвигов 100 Подвигов...
    ...которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина:

    Свернутый текст

    1. Родиться
    2. Переболеть свинкой.
    3. Возненавидеть рыбий жир.
    4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
    5. Пописать против ветра.
    6. Научиться шевелить ушами.
    7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
    8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
    9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
    10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
    11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
    12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
    13. Попробовать "травку".
    14. Наконец-то лишиться невинности.
    15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
    16. Отбить девчонку у приятеля.
    17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров)и въехать в ближайший фонарный столб.
    18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
    19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
    20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
    21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
    22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
    23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
    24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
    25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.

    26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
    27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
    28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
    29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
    30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
    31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
    32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
    33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
    34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
    35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
    36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
    37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
    38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
    39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
    40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
    41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
    42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
    43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
    44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
    45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
    46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
    47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
    48. Жениться
    49. Развестись.

    50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
    51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
    52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
    53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
    54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
    55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
    56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
    57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
    58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скифантомовну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
    59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ничего путного не получится".
    60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
    61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
    62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
    63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
    64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
    65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
    66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
    67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
    68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
    69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
    70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
    71. Самому показать стриптиз.
    72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
    73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
    74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
    75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.

    76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
    77. Проснуться в постели с Мадонной.
    78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
    79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
    80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
    81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
    82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
    83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
    84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
    85. Совершить секс-тур в Таиланд.
    86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
    87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
    88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
    89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
    90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
    91. Добыть огонь трением палка о палку.
    92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
    93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
    94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
    95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
    96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
    97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
    98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
    99. Стать вождём дикого племени.
    100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы

    0